Это не против многодетности. Это о любви

|
На днях на одном православном ресурсе появилось неожиданное интервью известного священника Павла Великанова «Многодетность – высокое призвание, а не печать православия». Но, если я не ошибаюсь, редакционное название было какое-то другое, а так назвал материал сам отец Павел. Интервью то исчезало, то появлялось, ходили домыслы, что это чьи-то интриги. Или не интриги, а просто не согласовали с батюшкой. А потом его сняли совсем. И сейчас оно бродит по соцсетям в «самиздатовском» виде.
Елена Кучеренко

Елена Кучеренко

Несмотря ни на что, интервью, как оказалось, прочитало огромное количество народа и оно вызвало бурную полемику. Для меня это было странным, потому что ничего такого, из-за чего можно и нужно ломать копья, я там не увидела.

Многие назвали его здравым. И таких было, на мой взгляд, большинство.

Но дальше с одной стороны полетели радостные комментарии типа: «Ура! Батюшка молодец! Многодетность отменяем! Православнутым бой! Свободу женщине! Чайлдфри тоже человек! Презерватив – наше все! Лишних детей сдаем!». Ну и т.д. Утрирую, конечно, но смысл таков.

И с другой – возмущенное: «Батюшка не молодец! Он против многодетности! Призывает не рожать! Детей – сдавать! А может он еще и за аборты (подозрительно прищурившись)? Надо разобраться…»

В общем, еще больше, чем сама статья, меня удивила реакция на нее.

Но прежде чем разбираться, стоит, наверное, сказать, что мы с мужем сами многодетные – у нас четыре дочки. Всякое бывало – были трудности, нервы, нехватка денег. Но ни секунды мы не жалеем о том, что выбрали этот путь. Потому что дети – это самое лучшее, что было у нас в жизни. Не считая друг друга, конечно. Здесь муж, наверное, должен коварно хмыкнуть, вспомнив мой невыносимый характер. Но это действительно так.

Мы с трудом представляем себе, что это такое – дом без малыша. Без всех этих криков, визгов: «Отдай, это мое!», «Папа, а Дуня вредничает!», «Ааа, Тоня укусила меня за спину!», «Вытрите мне кто-нибудь попу!»… Без игр, слез, смеха…Без этих памперсов, бессонных ночей, болячек… Без постоянной беготни по кружкам, проблем в школе и бесконечных уроков… Без падания с ног от усталости и желания хотя бы минуту побыть в тишине…

Но, знаете, когда вечером появляется время остановиться и выдохнуть, я часто прижимаю к себе детей и говорю: «Господи! Спасибо Тебе!». Потому что это мое счастье, и я не смогла бы жить иначе…

А теперь к самому интервью отца Павла… Что же он такого написал? Да, собственно ничего. Просто на фоне большого количества положительных материалов о многодетности (а это тоже правда, многодетность – это чудо, и это прекрасно), его статья несколько резонировала.

Он говорит о том, что это явление не стоит излишне романтизировать. И что многих православных молодых родителей вынуждают кидаться в многодетность, как в омут с головой (потому что «так положено»), не разобравшись, что к чему.

Я, правда, с трудом понимаю, как можно вынудить стать многодетным, но с романтизацией согласна.

Тут хотелось бы вспомнить свой опыт прихода к многодетности.

Я сама из стандартной советской семьи с двумя детьми. Но, сколько себя помню, всегда хотела выйти замуж и родить много. Это сначала было как-то подсознательно.

Меня никто не агитировал, наоборот, мои родители считали это явление чем-то маргинальным. Но у нас была знакомая «трехдетная семья» (тогда это было редкостью). Я смотрела на них, как на ископаемых, но когда мы приезжали к ним в гости, у них было так тепло и душевно, что я даже завидовала. Об этом никто не говорил, но чувствовалось, что детей там любят и считают подарком свыше.

Потом я вышла замуж и познакомилась с одним батюшкой, который стал нашим духовником. У него на тот момент было четверо детей. И я очень любила приходить к ним домой. Там ощущалась такая же любовь и тепло, и от них никогда не хотелось уходить.

Батюшка тот никогда не говорил: «Давай, рожай больше!». Никогда не настаивал. Но я понимала, что хочу, как у него.

А потом я родила нашу первую дочь и сразу расхотела. И решила, что больше ни за что! Потому что я увидела не только «теплую, уютную картинку», которую видела раньше, но столкнулась с тем, что теперь нужно и поработать. А можно и недоспать, недоесть, забыть сходить в туалет, забыть надеть на улицу юбку и в лифте обнаружить, что ты с коляской и в трусах…. С тем, что жизнь моя кардинально изменилась и никогда больше не станет прежней. И теперь я принадлежу не себе, а этому мелкому вечно чего-то требующему существу.

К этому я не была готова. И пройдет четыре года внутренней «перестройки», пока я пойму, что хочу еще детей и готова жить такой жизнью. А главное – готова любить эту жизнь…

Что еще пишет отец Павел? Что, да, это правильно, когда в семье много детей, но это ежедневный труд и подвиг. И лучше не витать в облаках, а быть к нему готовым. И что разговор об этом явлении нужно переводить из высокого пафоса в плоскость более открытого и откровенного разговора о реальных сложностях, с которыми сталкиваются родители в многодетной семье. А еще о том, что многодетность не делает нас автоматически счастливыми. Если между родителями нет любви, то такая семья, скорее всего, распадется. И чем меньше мы готовы жертвовать, причем жертвовать именно с любовью, а не «со скрипом», тем быстрее она и распадется.

Он рассказывает о родителях с 5-6 детьми, глубоко-церковных родителях, которые развелись, и чьи дети ушли из церкви. И заканчивает тем, что нужно учиться любить! Это самое важное! И тогда все будет в радость – и многодетность тоже.

Вот, вкратце, и все! И у меня вопрос: «А что, собственно, не так?».

Ведь все многодетные родители согласятся, что наша жизнь – она на пределе сил. Это не только праздники, но и будни. И не всегда они безоблачные.

Сколько мы сами пишем об этом в Интернете. Что кому-то не хватает денег… У кого-то нет сил убрать квартиру, а средств на домработницу нет… Что кто-то не может лечь в больницу с младшим ребенком, потому что старших не с кем оставить…Что посуды горы, а хочется спать… Это все реалии. Конечно, они касаются всех семей, не только многодетных, но многодетные считаются самыми в этом плане уязвимыми.

И только с любовью, с этой самой «радостной» жертвенностью, когда муж приходит домой и ХОЧЕТ помочь своей половине, она возможна. Не потому что ему кто-то сказал, что он ДОЛЖЕН. А потому что у него сердце болит за любимого человека. И он забывает себя. И рад, что смог что-то сделать.

Или жена уводит в выходные детей пораньше на улицу, чтобы дать мужу отоспаться. Он же всю неделю работает. Да, она сама устала, но рада, что он отдохнет.

Только так можно выжить в многодетной семье. Ну, и с помощью Божией, конечно.

Да, у нас много радостей, но и много проблем. Это не значит, что мы жалеем о своем выборе. Нет. Но здоровая многодетность (как, собственно, и все здоровое) – это когда человек видит ситуацию такой, как она есть на самом деле. Со всеми ее плюсами и минусами. Другое дело, что когда у нас расставлены приоритеты, то мы на минусах просто перестаем заморачиваться. Они перестают для нас существовать.

Не полетим в этом году за границу? Ну, когда-нибудь все равно полетим… Нет на каждого по отдельной комнате? Зато как классно всем вместе! Нужно сварить 10-литровую кастрюлю борща? Странное развлечение, конечно. Приятней сделать маникюр. Но ведь невозможно сдержать счастливую улыбку, когда они уплетают за обе щеки и верещат: «Мамочка! Как вкусно!».

1410809736_10481463_569702703134859_3860540208908864116_n-600x600  

Разве не об этом пишет отец Павел? Что многодетность – это труд и лишения. Но когда есть любовь и четкое понимание, ради чего, то и трудности могут стать радостью. По крайней мере, я это поняла так. А вот если человек начинает тяготиться всем этим, тогда и возникает надрыв и предел сил, разве нет?

Он пишет о том, что никакое количество детей не спасет даже православную семью от краха, если нет любви. Если человек не научился любить.

Разве это не так? Я сама знаю многодетные церковные семьи, которые развалились. И даже семью многодетного священника (который уже не священник), которая распалась. Так тоже бывает. И дети из таких семей растут духовными инвалидами. И это тоже факт.

Пишет он, что исламский мир в плане семейных ценностей здоровее. Ну, а кто будет спорить? Скажите, многие ли из вас согласятся поселить у себя в квартире свекровь или тещу и еще половину ее деревни в придачу? Наоборот. Все мы стараемся «слинять» от них как можно дальше.

Мусульмане другие. Я вот наблюдала. Открыли у нас кавказцы как-то швейную мастерскую недалеко от дома. Сначала муж и жена. Потом приехали дети. Потом бабушки с дедушками. Потом какие-то племянники и дяди. И вот все вместе они делают дело.

Много вы видели такой клановости среди русских, даже православных? Нет!

Если честно, то для меня эта статья вообще не «за» многодетность и не «против» и даже не «о» многодетности. Она о любви. Что без любви, которой нужно долго и «нудно» учиться, не бывает ничего. Ни семьи, ни дружбы, ни работы, ничего вообще….

С чем-то в ней я, правда, не согласна.

Я не согласна, например, что «Чем больше детей, тем легче – это какой-то лубок, обман». Бывает по-разному.

Нам стало легче, потому что дети могут занять сами себя, старшая – почитать младшим или поиграть с ними. Вместе мы можем быстро убраться и пойти гулять. Если дети вовлечены в «семейные процессы», то родители никогда не станут «машиной по их обслуживанию» (это тоже из отца Павла). Но тут мы опять возвращаемся к той самой любви. А кому-то сложнее. Здесь нельзя обобщать.

Не согласна я и с тем, что если в семье 1-2 ребенка, они получают больше внимания и заботы, чем семьи, где 5-6 детей. В семье, где 1 ребенок мама чаще всего работает, а он сидит в саду или с няней. И если родители дома вечером заняты, то ребенок предоставлен сам себе. Я сейчас никого не обвиняю, но было время, когда и у нас была всего одна дочь.

А в многодетных семьях, даже если родители и заняты, и нет нянек, мамок, гувернанток, дети играют «в куче», они вместе, им не скучно. И временный недостаток родительского внимания не чувствуется так остро…

Повторюсь, в интервью отца Павла есть с чем спорить. Но ценность его в том, что оно призывает к честному разговору о проблемах, которые есть. А такой разговор – это уже полпути к решению и самих проблем.

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Как расчесаться перед зеркалом, или Еще раз про многодетность

Священник Федор Бородин о том, что делать, когда не хватает сил

Незаметная ловушка многодетности, или О нелюбовной дискуссии вокруг любви

Жена – это не «детородный механизм». И не просто «помощница» и «вдохновительница». Это такой же живой,…

Жить по-христиански гораздо труднее, чем кажется

Если люди не хотят иметь детей и не могут воздерживаться, частое причащение для них невозможно, да…