Кризис среднего возраста — враг или друг?

Про кризис среднего возраста написаны сотни статей. В большинстве из них говорится о кризисе как о неминуемой поре в середине жизни каждого человека, которую необходимо перетерпеть. Даются советы, как распознать этот период, чтобы «знать врага в лицо», а также как пережить его. Отвлечься, развлечься, прыгнуть с парашютом, уехать на необитаемый остров… Действительно ли эти способы хороши для того, чтобы пережить кризис безболезненно? И надо ли стремиться к безболезненности?

krizis_5

«Земную жизнь пройдя до половины…»

Психологи утверждают, что кризис среднего возраста (или кризис середины жизни) наступает у всех людей в разное время, но приблизительно до или после 40 лет. Он может быть спровоцирован разными обстоятельствами: чередой невзгод, неудачами на работе, семейными конфликтами, переходным возрастом подросших детей, смертью близкого человека. Впрочем, кризис может свалиться как снег на голову и также внезапно закончиться. Длится он обычно от одного до двух лет.

Кризис — период довольно болезненного переосмысления ценностей жизни. Время, когда человек перестает жить настоящим и будущим, а наконец-то останавливается, заглядывает в прошлое и начинает анализировать: а состоялся ли он на сегодняшний момент в профессиональной сфере, состоялся ли как родитель, как супруг, как друг?.. И начинает переживать, хватит ли ему еще в жизни времени что-то реализовать. Такое осмысление — огромная психологическая и духовная нагрузка, которая может вызвать депрессивное настроение, снижение общего тонуса, апатию, агрессивность или плаксивость, проблемы с аппетитом, бессонницу или сонливость, психосоматические боли в разных областях. Следствием кризиса может быть поиск «утешения» в алкоголе, других отвлекающих сильнодействующих эффектах; флирт, измена, распад семьи

Как же распознать кризис среднего возраста? «Если ситуация переживаний человека приводит к тому, что привычные механизмы адаптации уже не срабатывают — это кризис, — рассказывает психотерапевт Лилия Филимоненок. — Например, прежде, перенервничав на работе, можно было успокоиться за доверительной беседой с женой или за просмотром футбольного матча, а сейчас это перестало быть действенным. Причем кризис — это неудовлетворенность всеми сторонами жизни. И если раньше были либо неприятности на службе, либо семейная ссора, и сочувствие можно было найти, соответственно, у супруги или у коллег, то сейчас может не устраивать ни работа, ни семейная атмосфера, ни друзья… Одним словом, надоело все, что было до того. И человек ищет другие ресурсы для удовлетворения зияющей пустоты, новые механизмы поведения».

Мария Руднева, декан факультета психологии Русской христианской гуманитарной академии (Санкт-Петербург), считает, что кризис среднего возраста связан с переосмыслением глобальных жизненных установок, со сменой картины мира: «Одной из центральных идей кризиса является принятие неизбежности собственной смерти. К 40 годам организм начинает сигнализировать, что не все у нас хорошо. Начинаются мелкие и крупные болезни, нет уже такой энергии, как в юности. Мы чувствуем, что начинаем стареть. И что смерть рано или поздно действительно случится с нами. Такие ощущения заставляют хорошенько задуматься о своих жизненных смыслах, ценностях, перспективах…» При этом Мария Викторовна уверена, что верующий человек, который каждый день хотя бы по тексту молитв вынужден вспоминать о смерти, к тому же постоянно слышит, что смерть — это просто переход из одной жизни в другую, может и не переживать таких существенных изменений во взглядах.

Кризис и женщина

Гейл Шихи в своей книге «Возрастные кризисы» пишет, что возрастные границы кризиса бывают очень разными у мужчин и женщин. У женщин кризис происходит раньше, в 35-40 лет, и может быть спровоцирован ее нереализованностью в главных ипостасях жены и матери. Именно в это время женщины, сделавшие удачную карьеру и состоявшиеся в профессиональном плане, вдруг меняют линию поведения и начинают очень серьезно заниматься построением семьи.

Кризис у женщин, очень внимательных к своей внешности (например, по роду службы: дикторы, актеры), может быть связан и с проявлением первых признаков старения. Тем не менее основные причины кризиса среднего возраста у женщин те же, что и у мужчин: попытка анализа своей жизни, разочарование в собственной состоятельности, страх не успеть сделать что-то важное.

Впрочем, роль женщины в теме кризиса среднего возраста в популярной литературе рассматривают чаще всего в контексте «чем она может помочь страдающему мужу». Действительно — чем?

«В том, что кризис начался у второй половины, есть и ответственность женщины, — добавляет Лилия Филимоненок. — И это повод что-то изменить в себе. Надо попытаться понять, на что супруг реагирует негативно, и постараться как-то изменить это».

Седина в бороду — бес в ребро

Однако основная причина женских страхов, связанных с кризисом среднего возраста у мужей, — это страх разрушения семьи. Многие мужчины боятся своей немощи, старости, поэтому пытаются построить отношения с человеком много моложе себя, доказывая себе свою физическую состоятельность. При этом они не считают, что семья разрушится. И даже предполагают, что флирт поможет им справиться с трудностями — убедиться в своей мужской силе, а потом все восстановить и в семье.

Не только разочарование в своих успехах приводит к кризису. Бывает и наоборот. «Я знаю несколько случаев, когда муж, достигнув в солидном возрасте пика своей карьеры, изменил жене с молодой женщиной, — рассказывает протоиерей Александр Рябков, клирик храма Св. вмч. Димитрия Солунского (Санкт-Петербург). — В одной из ситуаций супруги были знакомы со школьной скамьи, вместе прошли сложные времена роста благосостояния семьи, и вдруг жена узнала о флирте супруга с секретаршей… Из-за чего это произошло? Во время его стремительного взлета он видел вокруг обожание и почитание, чего в собственной семье, знающей его много лет, конечно, не находил. Именно блеска восхищения в глазах жены ему и не хватало. Я оцениваю такой период как впадение в детство по-взрослому. Ребенку в определенные моменты жизни очень нужны похвала и восхищение близких, так же и здесь. Можно ли супруге не допустить таких серьезных последствий кризиса в этой ситуации? Считаю, если есть дети, жена должна пытаться всеми силами предотвратить поиск обожания “на стороне”. Если сил или авторитета на убеждение не хватает, то не побрезговать и подыграть мужу. Детство так детство! Где-то любовью, где-то кокетством, где-то восторженным словом, похвалой. Лавировать, идти на компромисс. И надеяться, что этот период вскоре пройдет. Любое детство — и даже во взрослом состоянии — заканчивается. Рано или поздно потребность обожания будет исчерпана. И вот тут благодарность жене, которая его любит любым, может стать тем фундаментом, на котором выстроится новый дом».

«Многие психологи говорят, что поиск любовника — это форма психологической защиты, — добавляет Мария Руднева. — Через какое-то время жизни в семье нам кажется, что она будет, как поезд, катиться по раз проложенным рельсам. Но если почитать любую христианскую литературу, мы видим, что ничего не дается без внутреннего труда. И если не трудиться, не вкладываться в семейное пространство, а продолжать свои отношения на основе привычки, то отношения начинают буксовать, они не развиваются, и это приводит к таким неожиданным вывертам. Если в семье происходит такой серьезный кризис, это вклад двоих людей. Но если воспринимать семью как каждодневный, постоянный труд, то, мне кажется, ни муж, ни жена не захотят искать себе других связей».

Считается, что в 80% случаев «загулявшая» вследствие кризиса сторона возвращается домой. Все-таки происходит переоценка ценностей, многое встает на свои места и даже начинает цениться гораздо больше. Но сможет ли вторая половина принять и простить?

«Надо с самого начала отдавать себе отчет — сможете ли вы полностью простить человека, не вспоминать, не попрекать? — советует отец Александр Рябков. — Если вашей решимости на такое прощение не хватает, нет на это сил — никто вас не осудит за разрыв. Брак, по сути, уже разрушен второй половиной. Тем не менее случаев, когда после измены семья восстанавливалась и существовала многие годы, предостаточно. Это очень сложно, но возможно. Конечно, рана затягивается не сразу, реабилитационный период довольно долог, тут может даже понадобиться консультация психолога. И самое главное — нужен Бог, без которого до конца простить человека и поддерживать свои силы в этом прощении невозможно».

Кто ищет — тот всегда найдет?

«Ищет» — ключевое слово для описания кризиса. Действительно, разочаровавшийся в собственной жизни человек начинает активно искать что-то новое, стараясь поменять как можно больше старого. И главная ошибка этого периода — то, что перемены человек ищет не внутри себя, а снаружи. Последствия этого алгоритма в подавляющем большинстве случаев весьма печальны.

«Эта семья жила вместе более 15 лет, очень душевные люди, из старых стройотрядовцев, — рассказывает Лилия Филимоненок. — Но в какой-то момент муж — спокойный, немного полный добряк — решил, что все в жизни не так. Все надоело. Кардинально других отношений он пытался искать с нервной, слегка стервозной замужней женщиной. Чтобы удовлетворять потребности новой пассии в красивой жизни, он назанимал кредитов так, что его разыскивал Интерпол. Потерял семью, работу, квартиру. Прошло какое-то время, он, конечно, опомнился, но все, что смог сделать — это наладить отношения с сыном. На нормальную работу ему не устроиться: он в розыске. Что приобрел? Дырку от бублика. Во всех этих случаях надо сначала десять раз подумать, прежде чем делать хоть один решительный шаг».

Примером более конструктивного выхода из кризиса может стать другая ситуация. «Кризис не может не коснуться семейных отношений, — продолжает Лилия Филимоненок. — И если он начинается в семье у кого-то одного, в большинстве случаев он начнется и у второго. От одной женщины ушел муж — она была прекрасной хозяйкой, не работала, жила для супруга. И вот осталась совершенно одна: ни профессии, ни интересов, ни друзей. Удар очень сильный. Как выкарабкаться? Для чего жить? Стали с ней вспоминать, чем она хотела заниматься в подростковом возрасте. Оказалось — рисованием. Увлеклась, стало получаться. Вспомнила, что раньше занималась спортом, успешно возобновила занятия, даже снялась в одной известной рекламе. Не скажу, что она стала добрейшей души человеком, но все же определенные личностные сдвиги с ней произошли. Она распрощалась с инфантилизмом, смогла реализоваться, научилась существовать самостоятельно…»

Испытание–победа–сияние

Итак, кризис — время переоценки ценностей. С детских лет «накатанные рельсы» человеческих приоритетов так просто ясны: школа, институт, престижная работа, семья… Но в какой-то момент настигает неумолимый вопрос: зачем? И самым логичным ответом, казалось бы, видится принятие религиозной картины мира, в которой ответ на это «зачем» прописан в самой основе. Понятно, что такие высокодуховные последствия кризиса бывают далеко не у всех. Но если даже потенциально кризис может привести к столь важному и жизнеутверждающему решению, как принятие веры, то стоит ли его бояться? Пытаться отвлечь и развлечь себя всеми силами и средствами, вместо того чтобы, несмотря на трудность, пере-жить этот период с большей для себя пользой?

«Психолог Лев Выготский делает вывод о том, что кризис — очень важный этап, в котором формируется некое новообразование, — рассказывает Мария Руднева. — Чтобы мы могли существовать дальше, в нас должно появиться что-то новое. Внутри кризиса вызревают новые умения, видения, новые способы отношений. Человек понимает, что он в жизни совсем не закончился, а жизнь-то только начинается».

Действительно, даже на примере известных актеров видишь, как в определенный, более зрелый период жизни они охотнее начинают заниматься благотворительностью, участвуют в делах милосердия, открывают приюты для бездомных животных, наконец. В кризисе среднего возраста в первую очередь человек понимает, что ценно не только материальное.

«Святой Августин говорил, что человек по своей природе capax Dei (то есть способен вместить Бога), но это означает и то, что по своей природе он — неиссякаемый потенциал нереализованных возможностей, — рассказывает преподаватель Санкт-Петербургской духовной семинарии иерей Димитрий Сизоненко. — Духовный кризис как одна из граней кризиса среднего возраста — это форма доступа к безграничному потенциалу жизненных сил. Кризис посредством испытаний и потрясений пробивает нам тропинку к новым духовным открытиям, к духовному совершенствованию. По евангельской мысли, страдания ведут к духовному обновлению и омоложению существа: “от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда” (Рим. 5: 3-4). Схема такова: испытание–победа–сияние. Эту схему можно проследить на многих святоотеческих примерах: от апостола Павла до новомучеников прошлого века».

Рассуждая о кризисе среднего возраста, полезно вспомнить книгу Екклесиаста. В ней можно проследить, как от бессмыслицы бытия человек приходит к осознанию полноты бытия. «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать…» (Эккл. 3:1-7).

Так, может, и вправду кризис среднего возраста — это в каком-то роде подготовка к… расцвету? Жизнь только сейчас приоткрывает нам свою полноту, которой мы теперь, кажется, немного научились пользоваться.

Как пережить измену?

Анна ЕРШОВА

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Все больше людей читают портал "Православие и мир", но средств для работы редакции очень мало. В отличие от многих СМИ, мы не делаем платную подписку. Мы убеждены в том, что проповедовать Христа за деньги нельзя.

Но. Правмир это ежедневные статьи, собственная новостная служба, это еженедельная стенгазета для храмов, это лекторий, собственные фото и видео, это редакторы, корректоры, хостинг и серверы, это ЧЕТЫРЕ издания Pravmir.ru, Neinvalid.ru, Matrony.ru, Pravmir.com. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц – это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета – немного. Для Правмира – много.

Если каждый, кто читает Правмир, подпишется на 50 руб. в месяц, то сделает огромный вклад в возможность о семье и обществе.

Дорогие друзья!

Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: