Любовь проходит?..

Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№37, сентябрь-октябрь 2010).

О том, что сильнее — любовь или быт, люди спорят не первое столетие. С этим противостоянием сталкивается каждая семья, где-то побеждает любовь, где-то — увы — быт. «Виноград» пытается выяснить суть этого спора на примерах двух семейных пар. Ситуации комментируют психолог Юлия Кохова и матушка Любовь Рощина, жена священника и многодетная мать.

Ситуация №1: Олег (31 год)и Татьяна(26 лет), женаты 4 года.

Проблемы: отношения стали напряженными, появились взаимные обвинения и претензии, ушла близость, нет взаимопонимания, возник вопрос — можно ли все исправить и как?

Татьяна: Когда мы познакомились, Олег был очень нежный, дарил цветы, маленькие подарки, даже просто так, без повода. Это было очень приятно. Мы много гуляли, везде были вместе — ходили в кино, в гости, ездили на природу, общались с друзьями. После свадьбы практически ничего не изменилось. Жили вначале у моих родителей, а через 2 года стали снимать квартиру.

В последний год Олег стал замкнутым, дольше задерживается на работе, мы практически никуда не ходим вместе. Главное, я перестала чувствовать рядом с ним себя счастливой. Я пыталась с ним обсудить, что происходит, но он отмалчивается, ограничиваясь формальными фразами, вроде «устал», «много дел на работе». Стало больше общего раздражения, претензий. Мне же очень не хватает от него внимания и заботы, какие были прежде, совместного проведения времени, прогулок, долгих разговоров, обнявшись, совместных вечеров за просмотром любимого фильма, цветов, ужина при свечах… Не знаю, куда это все делось и как это вернуть? Может быть это невозможно…?

Олег: Таня — замечательный человек! Я, как только ее увидел, сразу влюбился. Боялся ее из рук выпустить, что она растает, как дым. Она просто была такая… нежная, зыбкая какая-то… Хотелось ее оберегать, защищать, я тогда чувствовал себя сильным, нужным, рядом с ней. Потом, как-то все закрутилось — стали нужны деньги на жизнь, на отдых, на будущую квартиру. Я работать стал серьезнее, карьерой занялся.

Мы поженились, сначала у Таниных родителей жили, потом вот квартиру сняли — решили, что пора уже самостоятельно жить. Мне кажется, тут как-то все и начало ломаться… Денег стало не хватать, аренда сразу съедала часть бюджета, начались напоминания, что « ты — мужчина», сначала в шутку, потом уже с обидой и раздражением. Таня росла одна в семье, папина дочка, он ни в чем ей не отказывал. Мама не работала, занималась только Таней и домом. Когда мы жили с родителями, так и продолжалось — мама готовила, убирала дома, папа забивал холодильник, хотя мы тоже, конечно, участвовали, но больше для удовольствия. А как только мы стали жить самостоятельно — начались проблемы с уборкой — готовкой. Тане это не интересно, она человек творческий — пишет, рисует, второе высшее сейчас получает, любит провести время с друзьями.

Я работаю, прихожу часто поздно, а в последнее время стал уже специально искать предлог на работе задержаться, т.к. дома неуютно, Таня постоянно недовольная, обиженная, обвиняет в невнимательности, что время с ней не хочу проводить… А что тут скажешь — надо денег больше зарабатывать, чтобы нанять домработницу, ходить в рестораны, покупать подарки. В выходные мне не до прогулок, мне хочется выспаться и дома, наконец, посидеть. Когда женились — детей хотели, а сейчас все откладывается — у Тани институт и квартиры своей пока не предвидится… Сам не знаю, можно ли все исправить, я в тупике…

Юлия Кохова: Подобные, или очень схожие, ситуации можно услышать очень часто. У Олега и Тани пока еще есть самое главное — любовь и желание быть вместе, желание «все исправить». Ведь если на первом месте стоит только собственное желание самоутвердиться, доказать другому, что он не прав, желание его переделать, то в таком случае все исправить становится намного сложнее. Давайте вместе с вами проанализируем — в чем проблема, откуда она появилась и как это теперь можно изменить?

Таня — любимая единственная «папина» дочка, которая ни в чем не знала отказа, она никогда не прилагала усилий, чтобы чего-то достигнуть, все происходило само собой. Она хорошо училась, была общительной, любила заниматься творчеством, с родителями всегда были хорошие отношения. И с Олегом поначалу все складывалось по той же схеме: он ее носил на руках, дарил подарки, прислушивался к каждому ее желанию, «боялся из рук выпустить».

В то время он и себя чувствовал «нужным, сильным» потому, что Таня давала ему такую возможность — она восхищалась им, не видела в нем никаких недостатков. Влюбленность была взаимной. Но прошло время, появились бытовые сложности, финансовые проблемы и на место восхищению стало приходить взаимное недовольство — появились претензии, обиды. Сейчас Таня обижена невниманием Олега, недостатком нежности, а Олег чувствует себя «плохим мужем» и из-за этого отстраняется, закрывается. У Тани был сильный и заботливый отец, в каком-то смысле «идеальный», и она эту модель, это ожидание идеальности, перенесла на мужа. Но он «не потянул» и стал чувствовать себя из-за этого несостоятельным, замкнулся.

Появился конфликт, который стал все разрастаться, обрастая новыми деталями. Чем больше Таня просила, а потом уже и требовала внимания, тем больше Олег отстранялся. Такое поведение очень типично. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, партнер отодвигаясь, еще больше провоцирует требовательное отношение другого, которое в свою очередь усиливает отстранение.

Замкнутый круг.

Ведь Таня ни просила ничего особенного — всего лишь маленькие знаки внимания для подтверждения чувства, что тебя любят, а для этого не нужно ни много денег, ни много времени, ни сил, только желание. Как все исправить… Если сказать общими словами: принять реальность которая есть и научиться ценить друг друга за то, что есть сейчас, а не только критиковать за то, чего не хватает. Кроме того, научиться идти на компромисс, причем эти шаги должны совершаться с двух сторон, тогда обязательно будет хороший результат. Если говорить непосредственно о наших героях, то Тане нужно понять и принять способность Олега реагировать на стрессовую ситуацию отстранением и уходом, поэтому создать дома более доброжелательную, уютную и принимающую атмосферу, меньше давить и критиковать, больше хвалить и поощрять мужа.

Олегу постараться оценить важность своих небольших шагов и малых достижений — небольшой, пусть недорогой подарок, несколько нежных слов, букетик цветов и др. И попробовать не уходить из неприятной ситуации, а обсудить, проговорить.

Любовь Рощина: Для меня модель брака — муж во главе, жена в подчинении. Задача жены — в первую очередь, как мне кажется, максимально реагировать на желания мужа, на его настроения, на его бытие — как он существует, хорошо ли, плохо ли. В жизни бывают разные периоды — бывает все замечательно, в бытовом плане все устроено, и тогда все хорошо. А бывает плохо, и муж занимается проблемой добывания денег, и это может не складываться, не получаться, и тогда жене просто нужно быть очень податливой и все смягчать.

В Евангелии написано: «Кривизны да исправятся, дол да наполнится, горы да понизятся». То есть жена как амортизатор. Мне кажется, любая женщина так и должна держаться, и я стараюсь так держаться. Чтобы все сглаживать, все приводить к общему знаменателю любви, мира, радости.

А те переживания, которые испытывает молодая жена, — это типично, через это проходит, наверное, каждая женщина, у которой есть гордыня, самомнение. Естественно, она через это проходит, потому что в браке ты должен забыть себя, ты должен научиться любви. А любовь — это свойство Бога: жертвенная любовь. Учиться ей нужно и можно, только если ты будешь бороться с собой и со своими страстями. Это всегда больно, когда ты хочешь, чтобы тебе оказывали внимание — а его тебе не оказывают.

В свое время у меня была сложная ситуация, когда я родила первого ребенка. Мне было крайне тяжело. Все сложности, которые могли возникнуть, возникали. И я тоже думала: какая я несчастная, как же мне быть? И священник, которому я исповедовалась, мне посоветовал: ты бери книги, читай, как тебе заниматься детьми. То есть он мое внимание переключал, чтобы я себя заинтересовала заботой о детях. Он не сказал мне, чтобы я каким-то образом утешала себя, развлекалась, уединялась. Он даже мне не сказал: молитесь.

Утешение может быть только в муже, в поисках подхода к нему. Не всегда нужно лезть к нему и расспрашивать, иногда жене нужно просто помолчать, чтобы глаза ее были полны мира, покоя и любви. И это главное, чему должна посвятить себя жена, — как можно больше внимания к мужу.

Ситуация №2: Евгения (34 года) и Игорь (43 года), женаты несколько месяцев.

Проблемы: Раздражительность, недовольство, взаимные сомнения — стоит ли продолжать отношения? Тот ли это человек, который мне нужен? Имеет ли смысл ждать, что отношения наладятся?

Игорь: Я уже был женат, но развелся и последние 9 лет живу один. Есть ребенок — сын 13 лет, у нас достаточно хорошие отношения. С Женей мы познакомились совсем недавно, на сайте знакомств. До этого у меня были краткосрочные романы, но все заканчивалось ничем. С Женей все сразу было по-другому — она мне очень понравилась своей уверенностью, самостоятельностью. Я подумал — ну, наконец! Это именно та женщина, рядом с которой мне будет хорошо. И мы стали встречаться, потом очень быстро поженились, это решение приняли вместе и решили жить у меня.

У Жени дочка, 5 лет. Хорошая девочка, вначале особых проблем не возникало. Как-то все на подъеме было — я приходил домой, где меня ждали, появилось чувство уюта, квартира наполнилась голосами… Я думал, что, наконец, определился, что теперь у меня настоящая семья. Было очень теплое чувство. Но потом… появилось раздражение — то телевизор потише сделать, то пепельницу на площадку передвинуть…

Мелочи, конечно, сам понимаю, но сделать ничего не могу. Дочка опять же капризничает, не слушается, а у меня терпения не хватает. Я ей не авторитет — не ее же папа! Но с этим я еще как-то справлялся, гасил, старался увидеть плюсы. А вот в последнее время появилась мысль — «а зачем мне все это, может быть это не тот человек, который мне нужен…?»

Что-то типа разочарования наступило. После этого совсем сложно стало сдерживаться — стал повышать голос, начались выяснения отношений. Женя уехала на выходные к себе домой с дочкой. А я сижу один в квартире — тихо, пусто, одиноко… Я хочу, чтобы у меня была семья, но в то же время не знаю — смогу ли? Наверное, я просто привык жить один. Не знаю, я запутался.

Евгения: В моей жизни всегда были приоритеты финансовой стабильности и карьеры, а дети и семья потом. После института начала с рядового менеджера, а теперь я занимаю достаточно высокое положение в нашей компании. Попытка выйти в первый раз замуж не увенчалась успехом — мой первый брак был краткосрочным: разбежались, пока я была еще беременной. Вначале злилась, обижалась, а сейчас простила, он иногда заходит, звонит. Зато появилась дочка.

Последние годы стала чувствовать, что чего-то в моей жизни не хватает. Появилось чувство одиночества, захотелось создать семью, может быть родить еще одного ребенка. Игорь мне понравился своим спокойствием, умением слушать, нежностью. Он вполне состоявшийся мужчина, имеющий квартиру, работу, зарабатывающий неплохие деньги. Мне это было очень важно в выборе будущего супруга. Поженились буквально через полгода после знакомства. Он сразу предложил переехать к нему. У меня были сомнения, сможем ли мы притереться характерами, ведь у каждого за плечами не один год холостяцкой жизни. И мои опасения оправдались.

Через некоторое время стало понятно, что мы с дочкой ему мешаем — он стал раздражительным, нервным. Сначала я пыталась не замечать, сглаживать углы, убеждая себя, что все образуется и надо потерпеть, но чем дальше это затягивалось, тем хуже становилось — он стал повышать голос, пропало внимание и нежность. Тогда я и подумала — нужны ли вообще мне такие отношения? Уехали с дочкой домой на праздники. Здесь тихо, спокойно, здесь мы у себя дома, но очень грустно оттого, что я попыталась создать семью, и ничего не вышло. Не знаю, есть ли еще шанс, что все наладится?

Юлия Кохова: На самом деле очень грустно становится, когда слышишь подобные истории. И Игорь, и Женя вступали в эти отношения с желанием уйти от одиночества и создать семью. Каждый из них подбирал себе другого исходя из своих рациональных рассуждений, подбирая «под себя». Никто из них не говорил о любви и очаровании.

Но ведь хорошо тогда, когда есть всего в меру, т.к. только имея любовь и взаимное притяжение можно идти на компромиссы. Это не первый брак для обоих, но последние много лет каждый из них жил самостоятельно, имея свои привычки и устоявшиеся вкусы. А после замужества вся привычная жизнь стала меняться — начиная от зубной щетки, заканчивая местом жилья. Здесь каждому нужно задать себе вопрос: а готов ли я на такие изменения? Что мне важнее? Каждый в этой ситуации подходит к ней достаточно эгоистично — Игорь ищет женщину, с которой ему «будет хорошо», Женя подбирает мужа по тому, «состоялся» ли он.

Конечно же, все эти факторы очень важны, но важно и другое — взаимное чувство уважения и любви, желание быть вместе и терпение. Уметь пойти на компромисс, не нарушив при этом ни своих границ, ни границ партнера, удерживаться в этом балансировании, не впадая в крайности — это большое искусство. Но оно доступно всем, главное — начать делать шаги в этом направлении.

Кроме того, в знакомстве через Интернет есть свои особенности: при таком знакомстве людей ничего дополнительно не связывает друг с другом — нет ни общих друзей и знакомых, ни общих дел и интересов, нет никакой общей истории отношений. Поэтому подобные отношения очень ранимы, не стабильны, у них мало опоры, почвы, на которой они строятся. И именно поэтому к таким отношениям нужно подходить особенно внимательно, строя их постепенно, имея в запасе много терпения и любви, взаимного умения прощать.

Любовь Рощина: Существуют в жизни два пути — это монашество и супружество. И тот и другой путь — это путь к Богу. Эти мужчина и женщина — непонятно, зачем они хотят этих отношений? Ради чего они создали семью? Понятно, что люди очень тоскуют от своего одиночества, но вот они вместе — а дальше-то что? Нужно понять, зачем ты хочешь создать семью. Зачем тебе жена, или зачем тебе муж.

Каждый друг другу высказывает претензии, а своей вины как будто не видит. Пришли к психологу, рассказали проблему — и никто не смотрит: а в чем я могу быть виноват в этой ситуации? И, соответственно, что я могу исправить в себе, чтобы эта ситуация наладилась? В православном браке, в первую очередь, женщина будет смотреть на себя — что в ней не так, что вызывает раздражение мужа, недовольство. А если с ней все в порядке, значит, что-то у мужа случилось, и нужно ему как-то помочь.

Что касается знакомства по Интернету — я не возьмусь осуждать такой способ знакомства, поскольку в определенных случаях и зло может быть использовано во благо. Но я знаю одну пару с похожей историей, их отношения тоже закончились трагически. Это как рулетка: никогда не знаешь, чем закончится, невозможно ничего планировать. Раньше, мне батюшка рассказывал, как подбирали мужа и жену? Смотрели в первую очередь на отцов. Отцы должны были не только относиться к одному сословию, они должны быть равными в личностном плане. Потом смотрели — верующий человек или нет, церковный или не церковный, потому что это основа основ. Иначе брак обернется ужасной трагедией, люди обрекут себя на бесконечные проблемы.

Возвращаясь к описанной ситуации — если это не церковный брак, то, конечно, он обречен. Месяцем раньше они разойдутся, или месяцем позже — это не имеет значения. А для чего им жить вместе? Для нецерковного человека ради чего это все терпеть? Можешь спокойно взять, развернуться, и через месяц еще попробовать семью создать. А потом еще. И так, пока не устанешь. Можно им только посоветовать, чтобы они пришли в храм, к батюшке, который помог бы им выстроить отношения на основе истинной любви.

Вышел в свет новый номер православного журнала для родителей «Виноград».

Самостоятельность в ребенке зарождается очень рано. Как поддержать ее развитие? Сложно ли научить планировать свое время? Как воспитать в детях привычку отвечать за свои поступки? Что значит самостоятельно мыслить?

«Научить ребенка самостоятельности» – тема нового номера «Винограда».

Читайте в журнале:

– Как научить детей самостоятельности? Советы родителям.

– Чувство юмора. Как воспитать в ребенке эту важную способность?

– Выстраиваем отношения с родственниками супруга (и).

– Кругосветка Александра Грина. К 130 –летию со дня рождения.

И многое другое в журнале для родителей «Виноград»!

ПОДПИСКА НА «ВИНОГРАД»:

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Все больше людей читают портал "Православие и мир", но средств для работы редакции очень мало. В отличие от многих СМИ, мы не делаем платную подписку. Мы убеждены в том, что проповедовать Христа за деньги нельзя.

Но. Правмир — это ежедневные статьи, собственная новостная служба, это еженедельная стенгазета для храмов, это лекторий, собственные фото и видео, это редакторы, корректоры, хостинг и серверы, это ЧЕТЫРЕ издания Pravmir.ru, Neinvalid.ru, Matrony.ru, Pravmir.com. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц – это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета – немного. Для Правмира – много.

Если каждый, кто читает Правмир, подпишется на 50 руб. в месяц, то сделает огромный вклад в возможность нести слово о Христе, о православии, о смысле и жизни, о семье и обществе.

Похожие статьи
Если твои родители были в чем-то неправы – забудь!

Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней

8 мальчиков и 1 девочка: зачем американка Лиза осталась в Сибири

“Детей получилось чуть больше шести, но мы не расстроились”

Дорогие друзья!

Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: