«Силком тащить в наш лагерь никого не нужно»

|
«Я лично знаю людей, которые развелись, когда у них было уже 11 детей», «В последнее два года в родительских центрах, которые я курирую по вопросам психологии, произошли уже два громких больших разрыва семейных пар», - эти высказывания известных многодетных мам свидетельствуют о том, что резонансная тема проблем многодетных семей, затронутая протоиереем Павлом Великановым, возникла не на пустом месте. Предлагаем подборку мнений по теме.

Юлия Комарова, мама 6 детей, лауреат Всероссийского конкурса для журналистов «Семья и будущее России»-2016

Юлия Комарова

Юлия Комарова

«Я думаю, силком тащить в наш лагерь никого не нужно»

Действительно есть такая практика – создавать некий лубочный образ многодетности в СМИ: от многодетных ждут не правдивого рассказа о том, как они живут, а духоподъёмных статей о «прелестях многодетной жизни». Мне ставили в упрёк, что я высказываю не всегда приятные и красивые мысли на эту тему. Не раз делали замечания, когда я называла многодетность подвигом. Сейчас везде говорят о том, что многодетность – это норма. Но разве это действительно так?

Трудностей тут как раз достаточно много.

Во-первых, у нынешних родителей нет опыта многодетной жизни – сами мы выросли в семьях с одним, максимум – двумя детьми. Во-вторых, у нас в провинции практически не существует современной работающей православной педагогики. Я говорю о такой науке, которая помогала бы воспитывать именно современных детей, с их особенностями развития. Потому что домострой и дореволюционная практика – это уже устаревший метод. В-третьих, очень мало помогает нам государство. С одной стороны, чтобы получить помощь, ты должен доказать, что ты малоимущий. С другой стороны, для получения медали, к примеру, нужно выдержать проверки как раз-таки на «имущесть»: заглянут в холодильник и шкаф, поинтересуются, есть ли у каждого ребёнка комната и т.п. Вот такая двойственность! При том, что у многодетных остаётся больная и часто нерешаемая проблема с жильём.

В-четвёртых, и это, пожалуй, главное, действительно существует большая беда отсутствия любви в семье. Как быть тем родителям, у которых не возникает этого чувства к новым рождающимся детям, а ведь православие подразумевает, казалось бы, рожать столько, сколько Бог пошлёт?

Включать ли мозги, анализировать свои проблемы или продолжать «через силу» осуществлять заповедь «плодитесь и размножайтесь», минуя заповедь «да любите друг друга»?  Как вообще продержаться в «подводной лодке», если не выныривать на поверхность и не заглатывать нужную порцию воздуха-любви?

Комаровы. Фото: pravoslavie.ru

Комаровы. Фото: pravoslavie.ru

Да, многодетность не для всех. Я думаю, что силком тащить в наш лагерь никого не нужно. Мы же не пленников берём! Все знают: невольник – не богомольник. Я думаю, взрослым людям нужно осознавать совершенно чётко, на что они идут. Мы в своё время «замахнулись» на шестерых, причём не по недомыслию. Это был сознательный выбор двоих, совершенно добровольный и обоюдный, что важно. Потому что многодетность – это не личное дело индивидуума. В это действо вовлекаются и родители, и их дети, а потом и дети детей, поэтому круг ответственности необъятно широк.

Становясь многодетными, мы несём не только свой личный крест, как у нас любят выражаться. Мы взваливаем на себя три-шесть-десять крестов. К этому надо бы быть готовым. Хотя бы морально и психологически.

А есть люди, которые не тянут и одного. Вот у нас любят повторять: Господь не даёт крест не по силам. И это верно! Но люди часто своевольно взваливают на себя непосильную ношу.

И да, я считаю, что ядро в семье – двое родителей, поэтому никакое количество детей не сможет «склеить» разрушенные отношения между мужем и женой. Я лично знаю людей, которые развелись, когда у них было уже 11 детей. С другой стороны, по собственному опыту поняла, что дети не помеха любви между родителями. Если двое любят друг друга и хотят быть вместе, дети становятся естественным продолжением и плодом их отношений, неким бонусом. Честно! Они привносят в семью некую полноту жизни, завершённость жизненного цикла. По моим ощущениям, дети выводят пару в космос, помогают почувствовать необъятность Вселенной, неистребимость Жизни.

Протоиерей Алексий Уминский

Протоиерей Алексий Уминский

Протоиерей Алексий Уминский

«Родители должны четко понимать, ради чего они создавали семью»

Многодетность существует как возможность реализации брака, как продолжение брака в любви…

Все зависит от семьи. Если в ней соблюдена пропорция отношений, если детям есть чем заняться, если эти занятия родители контролируют, а внимания и любви к каждому ребенку со стороны родителей достаточно, то и впятером в одной комнате можно находиться. А если многодетная семья такова, что отец из последних сил зарабатывает на кусок хлеба, истощает свое собственное внутреннее состояние, возвращается домой раздраженный и злой, и ему не до детей, а мать постоянно находится в послеродовой депрессии и, соответственно, не включена в своих детей, то, конечно, в такой семье детям будет плохо независимо от количества комнат…

Депривация может быть и в семье с одним ребенком. Вопрос в том, понимают ли родители, что происходит в семье, видят ли себя, детей, отношения или им уже совсем не до этого? Следят ли они за тем, кому из детей сейчас необходима особенная помощь?

Вот совсем недавний пример: уехали родители отдыхать, оставили совершенно нормального ребенка с чужим человеком, вернулись через месяц, а их трехлетний сын перестал разговаривать, впал в аутизм. И у них стоит вопрос: заводить ли им следующего ребенка? Могут ли они в такой ситуации позволить себе многодетность? Разве не очевидно, что этому ребенку необходимо не просто все, а 200% их внимания!

Кто-то из родителей это понимает, а кто-то нет. Конечно, эта семья хочет еще детей, но что будет с этим ребенком? Понятно, что с ним тяжело, и вдруг новый ребенок будет хороший, хочется же себя реализовать как родителей.

Родители должны видеть, чувствовать, понимать, в какой ситуации растут дети, все ли у них в порядке. Не так важно, что им не хватает лишней комнаты, что они не носят модной одежды и у них нет мобильных телефонов. Родители должны четко понимать, ради чего они создавали семью, почему в их семье есть дети, какими они должны быть.

Я хочу подчеркнуть, что не так важно количество комнат, а важно состояние ребенка, состояние матери, состояние отца, включенность их в эту жизнь. И если этого не будет, не будет и нормальных детей ни в многодетной, ни в малодетной семье.

Я же не просто так говорю, я, к сожалению, вижу такие семьи, где мама беременна седьмым ребенком, а дети совершенно выключены из жизни. Ими очень много надо заниматься, чтобы растормозить, вывести из детской депрессии, потому что мать сама давно в депрессии. Она делает все, что надо – моет, стирает, готовит, проверяет уроки, но в жизнь не включена. И дети не включены.

Приходит с работы отец, начинает требовать, потому что хочет немного растормошить детей своей строгостью, и это было бы нормально, если бы мать была включена. Дети бы не боялись отца, не чувствовали бы напряжения, когда есть добрая мать, и строгий справедливый отец контролирует и иногда наказывает. Но мать не включена, а отец наказывает, потому что они ведут себя не всегда хорошо, получают плохие оценки.

Я вижу в нашей гимназии много многодетных семей, и все дети от мала до велика – замечательные. А есть семьи, где дети проблемные. Причем до какого-то возраста они могут быть вполне благополучными, но потом может наступить депривационная ситуация, если многодетность оказалась непосильной для родителей, и дети меняются, становятся зажатыми, задавленными. Они закрываются как бутончики. Хорошо еще, что они в такой школе учатся, где мало учеников в классе, где сильное влияние учителей, много разных интересных занятий. Я вижу, как они приходят в себя, постепенно начинают оживать. Но, так или иначе, они все равно проблемные дети, с ними все время что-то происходит. Их нельзя ругать, нельзя вызывать родителей – будет еще хуже, ведь родители с ними не справляются…

Подвиг многодетности тяжело дается…

По материалам статьи «Не важно, сколько комнат, важно, сколько любви!»

Екатерина Бурмистрова, семейных психолог, мама 11 детей

Екатерина Бурмистрова

Екатерина Бурмистрова

«Многодетные – молодцы, но это не повод для расслабления и эйфории»

Меня вообще пугает то, что сейчас многодетность идеологизируется. Когда семья решается на многодетность по слову батюшки, по слову «партии», а не по внутреннему желанию семьи. Дети — это надолго, на всю жизнь родителей. И поэтому здесь должно быть личное желание, личная заинтересованность и обоюдное согласие супругов…

Здесь нужно все очень хорошо продумывать. Вывесить транспаранты — это не помощь семье. Вообще идея, что как-то можно сделать многодетность популярной в обществе — малореальна, если смотреть на то, что в целом происходит в мире. В постиндустриальном обществе не нужна многодетная семья. Поэтому многодетными становятся либо люди верующие, религиозные (не обязательно православные), либо те, кто почувствовал эту детскую благодать помимо веры, понял, насколько это здорово — появление каждого следующего ребенка…

…Отличительная особенность многодетных родителей в том, что они уверены, что они молодцы. Они усиленно поддерживают родительский статус под давлением общества. Как вы справляетесь, удивляются окружающие, — А вот мы справляемся!

Люди, которые заводят большую семью, более сильные в некоторых аспектах, более ответственные. В наше время, когда большая семья – это нетипичная для России ситуация, многодетность говорит о том, что вы действительно молодцы. Но это не повод для расслабления и эйфории.

Количество детей – это не гарантия по отношению к семье, как это ни печально. По моим наблюдениям, в последнее два года в родительских центрах, которые я курирую по вопросам психологии, произошли уже два громких больших разрыва семейных пар. Те семьи, которые можно было ставить в витрину как образец, попали вдруг в колоссальные жернова испытаний и не справились с ними.

В семье неполадки начинаются не с детей, а с родителей. Существуют проблемы с органикой, соматикой, но проблемы маленьких детей, шероховатости в подсистеме детей являются следствием особенностей отношений в родительской подсистеме…

Показателем внутреннего комфорта семьи, супружеских отношений является то, возникла ли граница — детское и не детское… Родители должны следить, чтобы оставалось свободное пространство, пространство разговоров, пространство отношений. Его сложно описать, ну если бы вы остались вдвоем, прилетела бы добрая фея и отвлекла бы ваших детей, организовав праздник, подумайте, было бы вам интересно друг с другом и будете ли вы разговаривать на темы, не связанные с детскими и хозяйственными делами.

Когда подменяется и вымывается все содержание, кроме детского, это очень тревожный признак. Основной рецепт — увидеть, как это происходит.

Пришли вы с работы, привели с занятия ребенка, надо смотреть, как перетекают отношения в другие места, не туда, куда им надо, почему наступаете на эти грабли, в какое время суток это происходит. Типичная ситуация — нарушения контакта. Если вы это внимательно отследите, это уже будет изменение… Не забывайте, что только вы сами своим интеллектуальным трудом сможете выстроить гармоничные отношения в семье, браке.

По материалам статей «Супруги в многодетной семье – «мама и папа» или «муж и жена»?»  и «Чем опасна мода на многодетность?»

 

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Жить по-христиански гораздо труднее, чем кажется

Если люди не хотят иметь детей и не могут воздерживаться, частое причащение для них невозможно, да…

Батюшка, а как поститься моему ребенку?

Священник Сергий Круглов о рождественском посте и многодетности

Цель брака – любовь, а не количество детей

Если у мужа и жены нет сбалансированных отношений, то многодетность только усугубит и приблизит гибель семьи