Протоиерей Максим Первозванский: Если сильно влюбился, жениться нельзя (+видео)

Как отличить любовь от влюбленности? Что нужно знать об избраннике до брака? Можно ли выходить замуж без влюбленности? Можно ли слушаться в этом вопросе родителей: Эти и другие вопросы обсуждает с участниками дискуссионного клуба “Новый уровень” протоиерей Максим Первозванский.

 

Синодальный отдел по делам молодежи, Российский православный университет и телеканал “Радость моя” решили объединиться для того, чтобы провести серию встреч молодежи с известными людьми нашей страны, с известными священниками, писателями, общественными деятелями, артистами, в общем, со всеми теми, кому есть, что сказать молодым людям. Мы надеемся, что диалог в этой аудитории будет открытым, честным и искренним.

Сегодня у нас в гостях протоиерей Русской Православной Церкви, главный редактор православного молодежного журнала “Наследник” Максим Первозванский. Закончил МИФИ по специальности радиационная физика и безопасность атомных технологий. Вышел на новый уровень, получив второе образование лектора-атеиста. В 1994 году рукоположен в священники. Отец 9 детей.

Батюшка, сразу хочу задать Вам вопрос: скажите, какие вопросы на какие темы Вам сегодня нельзя задавать?

Протоиерей Максим Первозванский: Наверное, нет таких вопросов, которые мне нельзя было бы задавать. Считаю, что не надо задавать те вопросы, на которые Вы и так знаете ответы, это было бы неинтересно, а все остальное вполне можно обсуждать. Я просто надеюсь, что в результате нашего сегодняшнего разговора мы сможем какие-то вопросы понимать более глубоко, может быть, что-то нам откроется, может быть, наоборот что-то закроется из тех вопросов, о которых мы думали, что на них есть явные и известные ответы, окажется, что это не ответ, а нас обманывали.

Батюшка, тогда у меня к Вам первый вопрос, который меня правда волнует, и я не знаю на него ответа: как получилось, что Вы изменили своей радиационной физике и ушли в священники?

Протоиерей Максим Первозванский: На мой взгляд, такие вещи как священство вообще неподвластны человеку самому по себе. “Не вы Меня избрали, но Я вас избрал”, – сказал Господь, обращаясь к своим ученикам. Я никогда не собирался становиться священником и никогда не изменял своей радиационной физике, просто Господь взял меня из одной грядки и пересадил на другую. Знаете, как говорил в свое время мой духовник, наместник Новоспасского монастыря архимандрит Алексий, ныне архиепископ Костромской и Галичский: “Если ты морковка – сиди и зрей. Когда Господу будет угодно, он возьмет и пересадит тебя, будешь свеколкой”. Вот примерно то же самое произошло в моей жизни. Я не рассчитывал на… Не строил для себя каких-то планов. Так случилось.

У меня вопрос про демографию. Допустим, у нас в стране сейчас идет убыль населения. Как сделать так, чтобы был прирост населения?

Протоиерей Максим Первозванский: На мой взгляд, вопрос о демографии очень сложный.

Существует так называемая демографическая теорема, доказанная, между прочим, вполне научными методами, что в традиционном обществе рождение детей выгодно родителю. Ребенок с самого начала так или иначе оказывается втянут в трудовую деятельность, ему можно поручить следить за гусями, давать какой-то корм, отправить пасти скотину. Он не так уж много ест, но с самого начала он становится работником, поэтому рождение ребенка в любом традиционном обществе всегда воспринимается как благословение Божие. Даже если я в Бога и не верю, это все равно некое благословление. В индустриальном обществе, в котором мы с Вами имеем счастье сейчас жить, ситуация другая. Рождение ребенка – это всегда невыгодно для его родителей. Больше того, демографическая теорема говорит нам о том, что рождение третьего ребенка переводит семью, в которой он родился, на более низкую ступень их благосостояния. Так вот, в индустриальном обществе невозможно увеличение населения без очень серьезных мер со стороны государства.

Наталья: Меня зовут Наталья. Вы говорите индустриальное, экономическое и так далее… потребность в рождении детей. А как же любовь? Как же самое нужное чувство для человека, особенно для создания семьи между мужчиной и женщиной? Ведь дети – это плод любви. Как Вы к этому относитесь?

Протоиерей Максим Первозванский: Очень хороший вопрос. Я хочу сразу немножко оправдаться. Вопрос был задан про демографию в целом, я пытался в целом и отвечать. Если мы перешли на уровень личных отношений, на уровень любви…

Молодым это больше всего интересно, чем глобальная демография.

Протоиерей Максим Первозванский: Любовь, на мой взгляд, это не эмоция, в результате которой у человека вырастают крылья, он парит и все люди добрые, все хорошие вокруг, он пишет стихи, поет песни под балконом своей возлюбленной. Это чувство называется влюбленностью. Влюбленность – это то чувство, про которое я ничего плохого сказать не могу.

Это хорошее замечательное доброе чувство, если, конечно, оно не направлено на чужую жену. Такое тоже, к сожалению, бывает, и этим чувством оправдывают разрушение браков. Но на этом чувстве строить семью все равно нельзя, потому что влюбленность по оценкам наших российских и европейских, кстати говоря, психологов длится не более года-полутора. В этой ситуации человек сталкивается с тем, насколько он способен строить свою любовь.

Любовь – это то, во что нужно вкладываться. Просто так любовь не возникает. Влюбленность просто падает на нас, как, действительно, сосулька с крыши. Влюбленность, которую тоже называют любовью – любовь зла, полюбишь и козла. Ну, или козу соответственно.

Это, к сожалению, не то чувство, на котором можно строить серьезные и долгие отношения. Поэтому я, например, глубоко убежден, что если ты сильно влюбился или влюбилась, ни в коем случае нельзя жениться. Нужно подождать, пока это чувство немного ослабнет, розовые очки превратятся, по крайней мере, в обыкновенные и не очень розовые.

Ты увидишь человека, с которым ты собираешься строить семью, нормальным взглядом и уже тогда скажешь: да, я хочу быть матерью его детей, бабушкой его внуков и так далее. Или же я скажу: свят, свят, свят, как же меня угораздило? Поэтому еще раз говорю: любовь – это то чувство, в которое нужно вкладываться. Вообще апостол Павел говорил, что любовь вообще – это совокупность совершенств, и у меня нет оснований не доверять апостолу Павлу.

На самом деле, все просчитать невозможно, это все зависит от твоего образования и уровня интеллекта. То есть, нету основы. Родители не учат своих детей, как выбирать свою будущую пару. Их не учили их предки.

Протоиерей Максим Первозванский: Вы сказали очень важную вещь по поводу того, можно ли все учесть или нельзя.

Это очень важный тезис и я считаю, что мы должны его обязательно продолжить. Дело в том, что действительно все учесть нельзя. Вы знаете, в математике есть теоремы, их очень много, целый класс теорем о необходимых и достаточных условиях.

Вдумайтесь, включаем мозги. Необходимые и достаточные условия. Если этого, этого и этого нет, нет необходимых условий, то это не получится, не совпадет, не состоится. Но эти условия могут быть недостаточны. Действительно, достаточные условия просчитать невозможно.

Но есть, например, известная вещь: не стоит, если Вам 20 лет, жениться на женщине, старше Вас на 50 лет и с прошлым проститутки. То есть, есть вещи, которые Вы просто должны отсечь. Понимаете, да? Этого делать не нужно и этого делать не нужно, это необходимые условия. И вот это и есть, на мой взгляд, то, что мы должны рассчитывать.

Есть вещи, которые мы просто должны узнать о человеке. Посмотреть, как человек общается с родителями. У меня, например, один знакомый моего друга говорит: “Батюшка, она мне очень нравится, я так ее люблю, но она мне четко сказала – никаких детей”.

Это надо учесть или просто по любви надо жениться? Как Вы думаете? Я считаю, что хорошо бы это учесть или, по крайней мере, нужно договориться, рассчитать и понять: да, я сознательно, в здравом уме и твердой памяти понимаю, что моя будущая жена не хочет иметь детей и я на этой согласен. Это возможно, но опять же, это расчет, это сознательное. А не то, что человек женится и говорит: “Ну, и где дети?” Она говорит: “Нет, никаких детей. Какие дети?”

Батюшка, Вам хорошо говорить с высоты своего опыта житейского, с высоты своих лет, с высоты девяти своих детей, но не всегда же чувства включаются настолько, что ты можешь их контролировать.

Протоиерей Максим Первозванский: Почему я и говорю, что необходимо, если ты сильно влюбился… Чем сильнее ты влюбился, тем внимательнее нужно подходить к своему будущему избраннику или избраннице, тем дольше нужно ждать до брака. Я считаю, что если ты встретил человека, замечательного, доброго и милого, понимаешь, что ты действительно встретил того, о ком всю жизнь мечтал, но в общем даже и не влюбился особенно, ну нет такого, такое бывает, то жениться можно, не очень долго ожидая. Если же вдруг тебе снесло крышу, то обязательно нужно ждать, пока эта крыша вернется на место.

Надежда: Здравствуйте, меня зовут Надежда. Батюшка, Вы сказали, что всех факторов учесть нельзя, но все-таки, именно при выборе спутника жизни какие основные факторы нужно учитывать? Обратить внимание на что? Там же действительно все учесть нельзя, но какие основные Вы бы выделили?

Протоиерей Максим Первозванский: Понимаете, я сейчас смотрю иногда на наших 30-летних молодых людей и девушек, сейчас у нас брачный возраст отодвигается все дальше к 30 годам. И вот они уже иногда состоявшиеся, готовые к браку, и вдруг они почему-то никак не могут жениться, потому что они уже слишком много знают, слишком хорошо все учитывают, слишком у них имеется опыт каких-то поражений.

Уже есть друзья, у которых что-то не сложилось, уже они посетили 25 лекций где-нибудь в Храме Успения Богородицы в Путинках, где рассказывают, как строить семью, уже они прочитали все книжки, написанные отцом Максимом или еще кем-нибудь. Они все знают, какие факторы нужно учесть, и у них возникает некое торможение, понимание того, что рассчитать ничего нельзя, как Вы совершенно справедливо сказали. В этой ситуации человек начинает бояться. Как же так?

Как сказал один из современных богословов: “Для того, чтобы жениться или выйти замуж (или чтобы принять монашество), необходимо состояние, называемое священное безумие”. Мне очень нравится это слово, необходимо быть немножко сумасшедшим, немножко отложить в сторону все эти доводы. Но подчеркиваю, немножко. Необходимо попытаться, конечно, увидеть, как Ваша избранница или Ваш избранник не на словах, а на деле реально относится к разным жизненным ситуациям, с которыми Вам, в том числе, предстоит сталкиваться. Поэтому, на мой взгляд, идеальная ситуация, когда Вы не познакомились с человеком с целью жениться или выйти замуж… Вот Вы не смотрите на человека, как на своего будущего жениха или невесту, а просто общаетесь, неважно, в одной группе университетской, в какой-то организации, сообществе добровольческом, еще где-нибудь, в клубе по интересам, в конце концов, где Вы видите человека такого, какой он есть не тогда, когда он хочет Вам понравиться.

Давайте спросим нашу аудиторию, есть ли идеальные люди? Есть те, кто уже выбрал себе спутника жизни и уверен в нем на 100%? Может быть, еще даже не вышли замуж и не женились, но уверенность, что этот человек – мой? У Вас есть такой? Давайте.

Мария: Меня зовут Мария. Дело в том, что я выбрала спутника жизни, совсем недавно вышла замуж, но это мой второй брак. Причем вышла замуж с четырьмя детьми за этого человека. Многие очень недоверчиво относились к тому, может ли быть этот брак счастливым. Как Вы относитесь ко вторым бракам, где есть дети?

Протоиерей Максим Первозванский: Церковь вообще разрешает второй брак и разрешает даже третий брак, если человек не был впрямую виновен в разрушении своего первого брака. То есть, Церковь рассматривает в разрушенном браке потерпевшую сторону и не потерпевшую сторону. Если Вы признаетесь потерпевшей стороной, например, Ваша жена Вам изменяла или Ваш муж пил, бил, продавал ваших детей и так далее, то есть, Вы потерпевшая сторона – это основание. Или был буйным сумасшедшим. Это основание для развода. В этой ситуация Вы – потерпевшая сторона и имеете право на второй церковный брак.

Ольга: У меня как раз вопрос по той теме, которую Вы подняли, батюшка. Фактически, последняя Ваша фраза – это отрицание слов Священного Писания, когда даже не посмотри в сторону другого человека, иначе ты уже прелюбодействуешь. И когда Иисус Христос говорит, что “разводную грамоту по жестокосердию Вашему Моисей Вам дал, не разводись ни в коем случае с женой своей”.

Протоиерей Максим Первозванский: На самом деле, действительно в Священном Писании сказано: “Что Бог сочетал, то человек да не разлучает”, – безусловно, без всяких сомнений.

Теперь смотрите, что у нас происходит. Давайте на секундочку проанализируем ситуацию, что такое брак? Кто заключает вообще брак, Вы понимаете? Брак заключают люди. Мужчина и женщина вступают в брак, они вступают в брак. Что делает государство? Оно регистрирует брак. Вот родится у Вас ребенок, Вы пойдете и зарегистрируете его. Вы вступите в брак, Вы пойдете и зарегистрируете Ваш брак. Вы умрете, и Ваши родные и близкие пойдут и зарегистрируют вашу смерть, но Вы родились, Вы женились, Вы умерли. Государство это всего лишь зарегистрировало. Иногда это сопровождается тетей с гербом Российской Федерации на груди, иногда нет – это уже обряд какой-то может этому сопутствовать или не сопутствовать.

А что делает Церковь? Церковь брак венчает или освящает, но брак заключаете Вы. Кто расторгает брак? Опять же, человек расторгает брак. И если человек брак разрушил… Ну, представьте себе, не дай Бог, конечно, была семья, а потом муж взял и ушел к другой. Взял и создал новую семью. Есть Ваш брак или нет? Его нету, его просто по факту нету. Не Вы его разрушили. И Вы – потерпевшая сторона, которая имеет право на новый брак. Если Вы его разрушили, сами взяли и разрушили, то Вы, как сторона, нарушившая слова Господа “что Бог сочетал, да человек не разлучает”, Вы не имеете права на второй церковный брак. Никакого противоречия здесь нет.

Ксения: Меня зовут Ксения и у меня вопрос. А как же девушке выходить замуж без влюбленности и без чувств? Что тогда должно быть мотивацией?

Протоиерей Максим Первозванский: Нет, я считаю, что должны быть чувства обязательно, вопрос в том, что одна сама по себе влюбленность не может быть основанием для брака. Смотрите, что произошло. Если мы говорим про демографию, про семью, все-таки сейчас берем глобальный срез. Помните “Евгения Онегина”?

И, полно, Таня! В эти лета
Мы не слыхали про любовь;
А то бы согнала со света
Меня покойница свекровь. –
“Да как же ты венчалась, няня?”
– Так, видно, бог велел. Мой Ваня
Моложе был меня, мой свет,
А было мне тринадцать лет.
Недели две ходила сваха
К моей родне, и наконец
Благословил меня отец.
Я горько плакала со страха,
Мне с плачем косу расплели,
Да с пеньем в церковь повели.

Вот, описана процедура вступления в брак начала XIX века – конца XVIII века. Эту девочку никто ни о чем не спрашивал: “в эти лета мы не слыхали про любовь”. Потом, в конце XIX века, в начале XX века, институт свахи и институт договоренности, брачного контракта, не нашего современного, а тогда, когда родители между собой договаривались, ушел в небытие, как-то же надо же жениться и замуж выходить?

И тогда люди решили, что если все это проклятое прошлое, то давайте будем жениться по влюбленности, и люди так и делали. Действительно, женились по влюбленности. Влюбился и женился. Но при этом общество оставалось в значительной степени традиционным, развод был остро порицаемым делом, Вас могли вызвать еще 20 лет назад на парткомиссию, если Вы как-то не так себя повели. То есть, общественные институты в целом очень серьезным образом поддерживали крепость брака.

После того, как это развалилось, оказалось, что люди, прости Господи, я сейчас скажу страшную вещь, они кроме того, что люди, они еще и крупные приматы. По своей биологии люди – крупные приматы, а крупным приматам свойственно влюбляться не один раз в жизни и не в одну самку, и не в одного самца. Крупные приматы, в отличие от лебедей, снегирей и других экзотических животных верность своим спутникам жизни не хранят. И поэтому люди так устроены, что влюбляются много раз в жизни. Я женатый человек, 24 года как я женат, у меня 9 детей, но никто… Вот Вы задали вопрос: “Верите ли Вы 100%?” Псалмопевец Давид сказал: “Всяк человек ложь”.

Никому, ни себе, нельзя верить на 100%. Влюбиться может каждый. Больше того, это наверняка с каждым по жизни и происходит. Вопрос в том, что ты будешь с этим чувством делать? Если ты свободный человек, который в принципе собирается жениться или выходить замуж, влюбился в другого свободного человека, который тоже в принципе не против жениться или выйти замуж, то ты вполне можешь лететь на крыльях любви… Только глупостей не надо делать, мозги надо включать.

Знаете, у меня тут недавно пришла одна пара за неделю до свадьбы, хранили чистоту, целомудрие, приходят за неделю до свадьбы и говорят: “Батюшка, мы согрешили”. Я говорю: “Вы что, с ума что ли сошли? Неделю не могли потерпеть? У Вас вся жизнь впереди, Вы два года целомудренно друг с другом гуляли, за неделю до свадьбы согрешили!”, – “Вы знаете, мы как-то поехали, решили, съездим мы в Питер, сняли номер в гостинице один на двоих, ну и понятное дело, не удержались”. Вот не надо снимать один номер в гостинице на двоих, нужно мозги включать, чтобы глупостей не совершать, даже если ты влюбился очень. А дальше надо думать, что дальше делать: жениться, не жениться, ждать, пока чувства чуть-чуть поостынут, о чем мы уже говорили, более зряче к этому…

Влюбленность – хорошее чувство, но на влюбленности строить нельзя. Если влюбленности нет, а тебя зовут замуж, собственно, вопрос, мне кажется, об этом в значительной степени был, то вообще надо попытаться понять, а что я к нему собственно испытываю?

Вы знаете, батюшка, я думаю, что тот пример, который Вы привели из XVIII века, когда родители договаривались, я думаю, многим современным девушкам не очень понравится. Давайте попробуем спросить. Скажите, девушки в студии, Вы согласны на то, что Ваш брак и все вопросы с Вашим браком решат родители Ваши и Вашего будущего супруга? Вы согласны на это, на такой расклад, на такой подход к браку? Поднимите руку, кто согласен? Смотрите, один человек. Я хочу с Вами побеседовать. Как Вас зовут?

Ольга: Ольга.

Расскажите, Вы согласны с тем, что Вы можете не испытывать никаких чувств к Вашему избраннику, в общем, даже может быть и не видеть его, главное, чтобы он понравился Вашим родителям и они с его родителями договорились? Согласны на такой брак?

Ольга: Да.

Ничего не пугает Вас?

Ольга: Нет.

А вдруг на второй день после свадьбы вдруг поймете, что этот человек совершенно не Ваш и Вы с ним не можете жить всю жизнь, и никаких детей от него не хотите, и не хотите вести с ним общее домашнее хозяйство?

Ольга: Я думаю, что основа любых отношений для того, чтобы любой брак был крепкий – это дружба. Вот когда мы знакомимся с людьми, которые потом станут нашими друзьями, то эти люди могут нам вначале нравиться или не нравиться, мы можем спорить, но заметьте, чем дольше мы находимся с человеком рядом, чем больше мы проникаемся его делами, его жизнью…

Не всегда, как показывает практика у многих людей. Некоторые разводятся.

Ольга: Понимаете, если ты веришь в Бога и тебе дан этот человек, то нельзя сказать, что этого человека родители просто приписали и сказали. Послушание родителям уже хорошо, но если с этим человеком так случилось, что надо выйти за него замуж, а я его, допустим, не знаю, то я считаю, что так решил, например, Господь и мои родители. И вот это чувство доверия и плюс стремление подружиться с тем человеком, которого тебе привели, потому что если с ним не подружиться, то что мне, с мужем враждовать, что ли?

Ведущий: Кто-то есть несогласный? Пожалуйста.

Девушка, Вы же не знаете, имеет ли он такую же мотивацию подружиться с Вами с его стороны? Может быть, Вы испытываете исходя из веры такие чувства, подружиться с ним, узнать, а не факт, что он также настроен. Может быть, окажется, что он не настолько верующий…

 

Протоиерей Максим Первозванский: То есть, Вы так не доверяете своим родителям, что они выдадут сейчас Вас замуж за какого-то нехорошего человека?

Григорий: Меня зовут Григорий. Я не согласен. Если верующие родители любят свою дочь, то они обязательно выберут ей доброго верующего супруга и у них все будет нормально, потому что никакой родитель не может желать зла своему ребенку.

Андрей: Меня зовут Андрей. Батюшка, Вы говорите XVIII-XIX век в России, допустим, но это же другая страна совершенно была, другой уклад. Сейчас наша молодежь воспитывается совершенно на другом: журналы, кино, интернет, это все очень сложно по пушкинской няне…

Спасибо, понятно. Батюшка, что скажете? Средневековье у нас или нет?

Протоиерей Максим Первозванский: Во-первых, я хочу сказать, что я никого не призывал выходить замуж или жениться таким образом. Я просто рассказал, как это было. Если бы Вы меня спросили, считаю ли я необходимым, что надо сейчас так, то я бы сказал – нет, я не считаю, что сейчас необходимо так.

Что очень важно в том, что сказала замечательная девушка? Она сказала потрясающие слова… У меня будет чувство, что если родители мне ее выдадут замуж, что этот человек мне дан. Вот что является ответом, вот, какое чувство должно быть в основе вашего брака, – что этот человек Вам дан.

Главное, чтобы у того человека тоже было такое чувство, что ты ему тоже дан.

Протоиерей Максим Первозванский: Потому что именно это чувство и является основанием любви. В традиционном обществе благословление священника и родителей воспринималось как то, что человек мне дан. В новое время влюбленность воспринималась как голос судьбы или голос Бога в душе человека, что человек мне дан. Это принципиальные вещи. Нельзя поменять ребенка. Ребенка можно поменять? Он кривой, косой, плохо математике учится, а я мечтал, что он будет великим математиком – нельзя поменять ребенка.

Нельзя сравнивать ребенка и свой брак.

Протоиерей Максим Первозванский: Можно. Нельзя поменять родителей. Они могут быть всякими разными. Нельзя ребенка воспитать, не обольщайтесь.

Денис: Ребенка всегда можно воспитать…

Протоиерей Максим Первозванский: Это то, что Вам дано. Вам даны люди, с которыми Вам жить.

Денис: Еще Павлов сказал, что родители воспитывают ребенка, а ребенок родителей. Почему? Они друг друга меняют.

Протоиерей Максим Первозванский: Вот Вы воспитываете, воспитываете ребенка, а ребенок не воспитывается.

Денис: Значит, неправильно воспитываете.

Протоиерей Максим Первозванский: Да, конечно, я плохой воспитатель, меня никто не учил воспитывать детей. Что делать-то? Поменять?

Александр: Меня зовут Александр. Отец Максим, здравствуйте. У меня такое ощущение, я вижу, что спор идет, но я не хочу спорить, все-таки, теряется мирность духа. Здесь складывается ощущение, что Церковь стоит, борется против зла, она пытается остановить то, что вокруг просто нравственность упала вообще у людей. Люди стали заинтересованы благами человечества, а духовное на второй план уходит у людей. Здесь надо думать о том… Мы все время вспоминаем Пушкина, Толстого. Нужны такие же люди в наше время, чтобы люди как-то могли равняться на них и способствовать благополучию семьи, чтобы нравственность поднималась в первую очередь, и люди начнут в церковь ходить, и будет в равновесии и в гармонии.

Скажите, Александр, а Вы таких людей знаете, которые были бы авторитетными в этих вопросах для Вас, для ваших друзей, ваших одноклассников, сокурсников? Есть такие люди? Вы можете их имена назвать?

Александр: Знаете, я таких не встречал, потому что наше время способствует людской массовости, и люди потеряли индивидуальность. Они стали массовыми. Реклама настолько людей сгустила, что люди стали бояться выделяться среди людей именно своей положительной энергией. Всегда идет негатив какой-то от рекламы, от общественности.

Слушайте, я помню пьесу Островского, которая отлично описывала русскую жизнь в XIX веке, не было никакой рекламы тогда, ну, такой как сейчас. Никакого позитивного настроя я в пьесах Островского вообще не вижу, страшные и несчастные люди, особенно забитые в семейных отношениях.

Протоиерей Максим Первозванский: Очень важную вещь хотел сказать, пока мы не разошлись. Дело в том, что Вы, наверное, смотрели фильмы про XIX век. Я хотел бы подчеркнуть, что я не идеализирую эти отношения и прекрасно знаю про всяких Салтычих, про бедную Катю, которая сиганула с обрыва и все такое прочее. Не в этом дело. Помните, как какая-нибудь девушка замечательная, пусть это будет тургеневская девушка (мы еще Тургенева не трогали) желала бы… Ей какой-нибудь гусар делает предложение руки и сердца, замечательный юноша, а она хочет ему отказать. В XIX веке существовала ритуальная формула, по которой девушка отказывала в предложении руки и сердца. Знаете, как она звучала? В кино смотрели наверняка: я не сумею составить вашего счастья.

Девушки, запоминайте, как отказать грамотно и вежливо.

Протоиерей Максим Первозванский: То есть, она не говорила: “Я не смогу быть с Вами счастлива”, даже если она думала так про себя, но внешне она говорила: “Я не смогу сделать Вас счастливым”. Помните, как тот же Онегин, гад такой нехороший, отказывал Татьяне в саду? “Вы будете со мной несчастны”, – говорил он Татьяне, я уж не буду длинных цитат приводить. То есть, было очень четкое понимание, по крайней мере, на уровне фраз, на уровне ритуала, которого сейчас вообще в помине нет, что я женюсь или выхожу замуж не чтобы самому стать счастливым, а чтобы сделать счастливым его или ее, это очень важно.

Мы сейчас живем с Вами не просто в обществе потребления и рекламы, как сказал Александр, мы живем в обществе, когда все вокруг говорит: живи, чтобы было, что вспомнить, ты этого достойна. Мы вообще живем в обществе, которое само себя назвало обществом потребления. Мы потребляем блага жизни. У меня есть прекрасная машина, у меня есть замечательная квартира, чудесная дача и замечательная жена – все в одном ряду, я их потребляю. Соответственно, то же самое, одно, второе, третье и у меня есть чудесный муж.

Если я так отношусь к своему мужу или к своей жене, смотрите, у меня есть прекрасная машина Lada Priora, и вдруг у меня появляется возможность сменить ее на Volkswagen, как Вы думаете, я сделаю это? Да не моргнув глазом! Конечно, мне гораздо больше подходит немецкое качество, чем российский автопром. А если у меня появится возможность сменить Volkswagen на Mercedes? Конечно, я тоже это сделаю, потому что это круче гораздо и интереснее.

Но если я таким же образом подхожу к своему мужу или жене, у нас здесь много раз в самом начале звучало слово “выбор”, давайте мы будем выбирать. Придем в супермаркет, на ярмарку невест. Я пришел и начинаю себе выбирать: у этой слишком ноги длинные, а у этой образование не очень, а у этой квартиры нет, еще что-то. Понятно, что мы встаем в позицию выбирающего на рынке, или оценивающего, или желающего самому встать счастливым с этой дивной девушкой или с этим замечательным молодым человеком. Это принципиально неправильная позиция, абсолютно антихристианская.

Знаете, у нас остается мало времени и я бы хотел сделать часть программы блиц-опросов и блиц-ответов, короткие вопросы и короткие ответы. Давайте, все, кто хотел задать вопрос, поднимите руку и Вы сможете задать вопросы, а батюшка постарается коротко на них ответить.

Александра: Меня зовут Александра. В самом начале на вопрос девушки о чувствах Вы сказали, что влюбленность это хорошо, но нужно учитывать это, это, это… Сейчас Вы говорите, что не нужно делать, словно приходя в супермаркет, учитывая это, это, это… Где чувство меры между тем, на что нужно смотреть и между ветром в голове?

Протоиерей Максим Первозванский: На самом деле, я всё-таки не вижу здесь с моим неправильным, может быть, мышлением диалектическим здесь противоречия. С одной стороны, мы не должны смотреть на своего будущего возможного спутника жизни, как на товар, который я выбираю, но я обязан учесть те факторы, при которых нельзя жениться или выходить замуж.

Если Ваш супруг Чикатило, я уже специально такие примеры привожу, или он принципиально Вам заявляет: “Знаешь, я сторонник многоженства. Я женюсь на тебе и не обещаю тебе хранить верность”, – или еще что-нибудь, то при всей своей любви я бы на Вашем месте затормозил, если только Вы не согласны на такие варианты. То есть, Вы вполне разумно отсекаете, не выбираете как в магазине, а отсекаете те вещи, которые Вам однозначно не подходят. А дальше, действительно, нужно понять, насколько Вам этот человек дан, насколько Вы бы хотели стать мамой его детей, бабушкой его внуков. Насколько это Ваш человек.

 Скажите, пожалуйста, если возникла ситуация: девушка встречалась с молодым человеком, потом они расстались по его инициативе, но девушка продолжает его любить. Проходит год, два, уже больше, она все еще его любит, пытается встречаться с другими молодыми людьми, но не влюбляется в них так сильно. Она дарит ему подарки, пытается с ним видеться. Что ей делать? Является ли это грехом – безответная любовь? Как ей быть?

Протоиерей Максим Первозванский: Вообще, безответная любовь так устроена, к сожалению, что через какое-то время человек, не получая ответа, начинает любить саму любовь. То есть, он не любит того человека, на которого направлено это чувство, а оно питается из самого себя. Это не столько духовные вопросы и не столько грех, сколько ошибка, нужно с этим бороться. Еще раз говорю, питает само чувство. Можно и 20 лет держаться за это чувство, поедая самого себя. И закончится тем, что я страдала, страданула, с моста в реку сиганула. Надо посмеяться над собой. Я специально привожу этот пример, что надо научиться с иронией к себе относиться и просто бороться с этим чувством, как бы мы боролись с любым ненужным нам помыслом, но это отдельный разговор.

Сергий: Здравствуйте, Сергий. У меня такой короткий вопрос. Возвращаясь к тому, что Вы до этого говорили, отношений православных и не православных. Например, если человек христианин, учился не в православном вузе, но не нашел себе, скажем, спутника жизни. В данном случае что бы Вы посоветовали?

Протоиерей Максим Первозванский: Я бы посоветовал принять участие в многочисленных, к счастью, в наше время православных молодежных организациях, волонтерских каких-то и других, где Вы можете встретить множество православных замечательных девушек.

Павел: Здравствуйте, отец Максим, меня зовут Павел. У меня такой вопрос. Сколько по времени должны быть знакомы будущие супруги до своего вступления в брак, чтобы узнать побольше друг друга, что ли?

Протоиерей Максим Первозванский: На мой взгляд, примерно около года, это старая традиция, потому что знаете, бывают весенние и осенние обострения. Желательно весь годовой цикл с человеком прожить, не будучи еще связанными узами брака.

Наталья: Здравствуйте, меня зовут Наталья. Скажите, должен ли человек как-то себя готовить к браку? Может быть, воспитывать себя, работать над собой?

Протоиерей Максим Первозванский: На мой взгляд, конечно, стоит почитать книжки о том, как устроена вообще брачная жизнь, что там вообще Вас ждет. Потому что знаете, как из отрицательных сторон XIX века, девушка могла выйти замуж по большой и чистой любви, а потом удивлялась, чего этот мужик ко мне пристает? Конечно, нужно понимать, что Вас ждет в браке и конечно, максимально стараться реализовать свои начинания, умения.

Хорошо бы научиться готовить, если Вы не умеете, например. Или забивать гвозди. Или найти такую работу, где Вы сумеете зарабатывать достаточно денег, чтобы нанять того, кто будет забивать гвозди или готовить. Ну, вообще, самое главное, еще раз говорю, просто понимать и настраивать себя на то, что ты будешь жить с человеком и что ты должен в разных ситуациях делать.

Иван: Меня зовут Иван. Батюшка, можно кратко методы борьбы с запретной любовью? Когда плод твоей влюбленности уже состоит в браке.

Протоиерей Максим Первозванский: Значит, влюбленность очень похожа на любой другой помысел, есть такое слово в православной антропологии. Помысел – соединение мыслей и чувства. Способ борьбы с ним на самом деле один – это вытеснение его из своей головы. То есть, нужно не позволять себе об этом думать. Не стараться с ним как-то бороться, размышляя об этом, страдая на эту тему. Самый такой совсем православный способ – это, конечно, Иисусова молитва. Читаете себе молитву: “Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешнаго”. Помысел – раз, с одной стороны, а Вы его – уходи от меня, не хочу о тебе думать, лучше я подумаю о математике или еще о чем-то. Вообще, надо вытеснять его.

Помните, замечательный итальянский фильм “Укрощение строптивой”, где он дрова рубил и спрашивал монаха, как тот борется с соответствующими помыслами: “А ты как борешься?”, – “В колокола звоню”, – “И часто звонить приходится”, – показывает руки истертые все в кровь: “Да вот, понимаешь…” Да, это борьба. И надо бороться, чем раньше, тем лучше. Простите, что долго отвечаю, хотя просили коротко. Чем раньше начнете бороться, тем лучше.

Мария: Добрый вечер, меня зовут Мария. В православии же отсутствует понятие фатума?

Протоиерей Максим Первозванский: Фатум отсутствует, да.

Мария: Вот. А есть такой момент, что человек может пропустить свою судьбу, не понять, что это именно его человек?

Протоиерей Максим Первозванский: Есть. Вообще, мы постоянно делаем выбор, но это все-таки не то, что Господь именно этого Ваню тебе приготовил и так все сделал, чтобы ты его встретила, поняла и вышла за него замуж. Такого нет все-таки, что если ты его мимо пропустила, то теперь всё. Господь предлагает нам постоянные маленькие очень выборы и в зависимости от этих совершаемых выборов… Вот, прийти сегодня на встречу с отцом Максимом или не прийти? Может быть, кто-то пришел и сделал ошибку. А может быть, кто-то пришел и наоборот сделал правильный выбор, сложно заранее сказать, но мы делаем постоянно маленькие выбор и в зависимости от этого мы действительно можем увидеть, можем понять промысел Божий о себе или можем, к сожалению, проморгать.

Я хочу сказать Вам большое спасибо за эту встречу. Действительно, мы получили очень важные ответы на важные вопросы. Для кого-то это было очень полезно в будущем для создания своей семьи и для поиска своей любви. Большое Вам спасибо, надеюсь, что мы увидимся на других наших встречах. До свидания.

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Похожие статьи
Юным россиянам могут запретить жениться без согласия родителей

Авторы идеи считают, что таким образом «будет повышена роль института семьи»

Жить по-христиански гораздо труднее, чем кажется

Если люди не хотят иметь детей и не могут воздерживаться, частое причащение для них невозможно, да…

Дмитрий Емец: Раньше мы жили только ради детей и дико устали

Многодетность - рецепт не для всех, а идеала не будет никогда