Психолог: любить себя – значит быть уверенным в Боге, людях и себе

В чем заключается правильная любовь к себе и чем она отличается от эгоизма, может ли христианин верить своим чувствам и ощущениям, какая самооценка является правильной и можно ли прощать самого себя. На эти темы «Правмир» побеседовал с Ириной Калёновой, психологом-консультантом при храме святых Космы и Дамиана в Шубине, соведущей христианского психологического клуба, гештальт-терапевтом, психодраматерапевтом.

Проблема нелюбви к себе очень актуальна для многих православных. Часто верующие начинают заниматься самобичеванием и возводят это в разряд добродетели, мол, они в покаянии. И еще у многих есть страх по-настоящему полюбить себя, мол, впадешь в гордыню.

Ирина Калёнова

Ирина Калёнова

– В России вообще не умеют принимать благодарность и комплименты, нет такой культуры у людей.

Самый простой пример – это когда хвалишь в человеке изменения внешности, а он отмахивается: «Ой, да ладно», как будто и не про него речь. Или человек что-то хорошо сделал, а на комплимент начинает оправдываться: «Да это случайно, да мне помогли»…

И про благодарность. Однажды я попросила молодого человека о переносе времени встречи на более удобное для меня время и поблагодарила за то, что он позаботился обо мне, подвинул свои дела, перезвонил. А он ответил: «Я не побеспокоился, это я так…» и придумал ерунду какую-то в ответ на мою благодарность.

Да, действительно, порой сталкиваешься с тем, что хочешь сказать человеку что-то приятное, указать на его достоинства, а он начинает их отрицать. Пожалуй, это нездоровое явление. Но есть и другая крайность: человек только и делает, что восхваляет себя. Где здесь мера? Как православному человеку отметить в себе хорошие качества и при этом не возгордиться?

– Грань эта очень тонка. Нужно быть достаточно психологически здоровым человеком, чтобы не перейти ее. Я против любых оценочных категорий. Каждому важно понимать, что он хорошо умеет делать, а что – нет, но это не делает его лучше или хуже других. Просто одним дано хорошо печь хлеб, а другому – писать музыку, а третьему – спасать попавших в беду. И если кто-то восхищается тем, что человек хорошо делает, то последнему нужно научиться правильно принимать комплименты.

Мы не говорим, плохой человек или хороший, мы говорим о действиях плохих или хороших. Если он просто признает свои достоинства и не сравнивает себя с другими, то всё нормально, а когда человек думает, что лучше других, то налицо уже гордыня.

Делать что-то лучше других и признавать это – нормально, но считать себя при этом лучше других – гордыня.

Где-то здесь проходит грань. Но, конечно, всё это очень тонко и индивидуально.

А какая самооценка является здоровой?

– Не очень люблю слово «самооценка», так как в слове «оценка» присутствует сравнение.

Может, тогда самоощущение?

– Самоощущение тоже немного не про то. Я обычно использую выражение «чувство собственного достоинства». Если человек чувствует себя достойным любви и имеющим право на удовлетворение своих потребностей, он себя любит. Если человек считает, что и другие люди достойны любви и имеют право на удовлетворение своих потребностей, он любит других и у него всё нормально с тем, что называют «самооценка». Обычно словосочетание «низкая самооценка» употребляют тогда, когда подразумевается, что некто сам себя не ценит. И это чаще всего проявляется в отношениях: человек позволяет себя унижать. Если он себя не уважает, то и другие его не будут уважать. Это ведь всё легко считывается.

Покажу это на примере. Недавно ко мне на консультацию приходила молодая девушка, дочь алкоголика, и жаловалась на то, что те мужчины, с которыми она встречалась, не уважали ее. Я спросила, почему она не защищает себя. В ответ услышала про жалость. Получается, что человеку себя не жалко, а других жалко. Стали разбираться. Оказалось, что ей легче признать, что она их жалеет, чем осознать, что ей страшно. Девушка боялась, что если она будет защищаться и отстаивать свои права, то ее бросят и не будут любить. Тогда я спросила девушку: а если унижать себя, потакать им, они не уйдут от тебя? Но, увы, они всё равно от нее уходили.

Я знаю случай, когда младшая сестра управляла старшей, последняя становится безотказной. При этом младшая не ценила помощь, могла грубо с ней разговаривать, заставлять что-то делать за нее и т.д.

– Да, это другой вариант низкой самооценки. В этом случае надо выяснять, как так родители организовали их общение, что младшей позволено всё, а старшей – ничего. Чего боится старшая сестра? Скорее всего, она сидела с маленькой, и родители на нее кричали, требовали, чтобы она не обижала младшую и потакала ей во всём. И они приняли эти роли.

Старшей нужно разобраться, почему она боится ответить младшей. Наверняка она опасается, что родители ее осудят и не будут ее любить. У старшей сильно послание от родителей: «Младшую сестру обижать нельзя, кто так делает, того не любят». Она должна понять, что это неправда. На самом деле еще как можно, потому что порой они так хамят! Младшим не должно быть всё позволено.

Фото: kuso4ek-neba.ru

Фото: kuso4ek-neba.ru

Так что же такое любовь к себе и чем она отличается от эгоизма?

– Эгоизм возникает тогда, когда человек ставит себя выше других, и собственная значимость для него выше значимости другого.

Бывает и здоровый эгоизм, он необходим. Когда человек любит себя, он не считает себя лучше других, он просто считает себя имеющим право на то, чтобы его любили люди и Бог.

Причем это безусловная любовь, и любящий себя человек ценит себя не за то, что он хороший и безгрешный, а просто потому, что он сейчас есть. Такой человек имеет внутреннее достоинство, осознает себя как ценность и понимает, что он уникальное создание Божье. «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть детьми Божьими» (Ин.1:12).

А в чем заключается нормальный разумный эгоизм?

– Когда человек садится в самолет, он всегда видит надпись: в случае экстренной ситуации кислородную маску необходимо надеть на себя, а потом уже на своего ребенка. И это понятно: если мама «отключится», маску на ребенка уже никто не наденет. И что будет с ребенком, даже если на него другие наденут маску, а мама уже не будет дышать?

Так и вообще с разумным эгоизмом: сначала позаботиться о себе, тогда будет и возможность позаботиться о ближнем. Никому не нужно неразумное самопожертвование.

То есть получается, если человек не имеет сил и ресурсов помочь другим, он не должен через себя переступать, приносить людям какие-то жертвы? Или есть случаи, когда это необходимо?

– Если у человека нет ресурсов и, что немаловажно, необходимых навыков, то и помочь он не сможет, только будет зря волноваться, а может даже и навредить. В этом случае переступать через себя бессмысленно и жертвы будут неоправданными, а может, и вредными.

Бывают экстренные ситуации, требующие самопожертвования, когда речь идет о жизни и смерти или болезни и выздоровлении, но и в этих случаях нужна разумность. Надо четко понимать, что именно и как делать. Когда есть знания и возможности, нужно собрать свою волю в кулак и действовать, даже если придется пожертвовать чем-то для жизни и здоровья другого, и при этом не мешать профессионалам – врачам, спасателям и т.д.

Жертвовать собой, например, ради того, чтобы другой смог хорошо выпить или просто ничего не делать – глупо, это не имеет смысла.

Сразу вспоминается Соня Мармеладова из романа Достоевского, которая жертвовала собой как раз ради того, чтобы отец смог выпить. Создается впечатление, что это оценивается писателем положительно.

– Ну да, но у нас всё-таки ценят Соню Мармеладову не за это, а за то, что она пошла с Раскольниковым до конца и практически спасла его. Что касается отца, я считаю, что в этой ситуации она была не права. Хотя для ее отца, возможно, в этой ситуации другого выхода не было.

Но из-за такого поведения Сони у отца пробуждалась совесть. Он признавался Раскольникову, что лежал пьяненьким и удивлялся, какая у него прекрасная дочь…

– Любое созависимое поведение именно так и проявляется. В данной ситуации она проявила себя просто как созависимая дочка алкоголика. А когда она разделила путь с Раскольниковым – это уже совсем иное самопожертвование или даже выше самопожертвования: поиск пути, как спастись вместе. Не надо забывать, что у нее самой до встречи с Раскольниковым жизнь была не веселая и не праведная, она же проституткой работала.

Нужна рассудительность. Надо понимать, кому действительно необходима помощь, а кто путем манипуляций пытается тебя использовать вместо того, чтобы самому как-то решать свои проблемы. Можно все силы и время бросить на помощь другим, а потом, когда ресурсы закончатся, произойдет то, что называется выгорание, а вместе с ним придут разочарование и депрессия. А можно на регулярной основе помогать сотням, и при этом заботиться о себе, восстанавливать силы, хорошо питаться, отдыхать, радоваться жизни и т.д.

Тот, кто постоянно занят спасением других, вместо того, чтобы решать свои проблемы, обычно не любит ни себя, ни других, а просто хочет получить больше одобрения для себя или просто не умеет говорить «нет» из страха, что его не будут любить и отвернутся от него.

Встречала такую точку зрения, что христианин вообще не должен думать о себе. Часто при этом еще и цитируют Евангелие: отвергнись себя. На мой взгляд, здесь идет речь о том, чтобы отречься от худшей части себя, иначе противоречие выходит с тем, что Бог нас любит и уважает ценность каждой личности.

– Но ведь в Евангелии призыв отвергнуться себя ради Бога. Отвергнись себя – значит положись на волю Божью, на то предназначение, которое Он дал тебе. Если отвергнуть себя совсем, то возникает вопрос – а с кем тогда будет разговаривать Бог?

Не очень понятно, что имеется в виду, когда говорят, что надо отречься от своей худшей части. От части себя нельзя отречься, даже если попытаться это сделать, не получится. Со своими частями можно только договориться. Отречься надо от греха, точнее, от греховных мыслей и действий, или от страстей.

Части себя не могут быть плохими или хорошими. Например, человеку нужна агрессия как энергия для того, чтобы что-то делать.

Агрессия – это энергия на действие. Без нее человек ничего не сможет сделать ни для себя, ни для Церкви, ни для Бога. Подавленная энергия начнет раздирать человека изнутри.

Крайняя степень депрессии – когда человек даже ложку поднять не может, потому что даже для того, чтобы что-то съесть, тоже нужна агрессия: ты ведь уничтожаешь то, что на тарелке. Это здоровая агрессия. Другой разговор, если агрессия направлена во зло.

Ходила ко мне одна молодая девушка, которая не может говорить «нет». Когда она получает зарплату, ее хватает на три дня (и это не преувеличение!) из-за того, что она не умеет отказывать. Кто-то из просящих возвращает деньги, кто-то – нет… Она отдает всем не только деньги, но и силы, время, выполняя даже такие просьбы, которые ей не вполне по силам.

И в глазах людей выглядит всё это очень по-христиански – она отвергла себя. Но при этом она частенько голодает, у нее задолженность по квартплате и обида на многих из тех, кто просит. «Как они не понимают?! Я же не могу так!» А они и правда не понимают, им нужно объяснить.

Фото: fonstola.ru

Фото: fonstola.ru

Почему человек начинает себя так вести?

– Разные могут быть причины в разных ситуациях. Обычно такое бывает, если папа с мамой подавляли ребенка и не терпели отказов. Или необязательно подавляли. Бывают случаи, когда ребенку нужно, например, «спасать» инфантильную маму: она начинает капризничать или впадать в беспомощное состояние.

Порой это доходит до абсурда. Мама взрослой дочери, у которой уже своя семья, требует, чтобы она проводила с ней всё свободное время. Она пошутила, мол, давайте встречаться семьями, и они теперь вынуждены гулять, ходить в кино или кафе вчетвером: мама, папа, дочь и ее муж. Если же дочь пытается отказать маме, то последняя впадает в истерику, говорит, что ее не любят. А дочь боится отказать.

Порой православные занимаются самоедством: я плохой, я грешник. Как будто они равны своему греху. Нужно ведь уметь разделить грех и грешника в себе.

– Конечно, есть человек и есть его действия. Это касается и греха, и добрых дел. Не нужно забывать, что человек – это создание Божье и Господь его любит.

Если мы, например, хотим помочь заключенному, приносим ему в тюрьму посылки, мы же ведь идем к нему как к человеку, обращаемся к нему как к личности. За свое преступление он отбывает наказание и сам отвечает перед Богом и людьми.

Был у меня в терапии мужчина сорока лет, у которого всё было хорошо, но в определенный момент он неожиданно впал в депрессию, не смог работать и обратился ко мне. Когда мы начали разбираться в его проблемах, в определенный момент в его речи появилось слово «должен». «Должен соответствовать, должен доказать».

Тогда мы начали выяснять, кому он что доказывал. И мужчина вспомнил о том, что когда был школьником, каждая четверка сильно расстраивала его маму. А характера молодой человек был живого, непоседа такой, учителя на него часто жаловались. Мама учителей поддерживала, стыдилась его, обвиняла, говорила, что он ни на что не годен.

А мальчик очень хотел всем доказать, что это не так. И действительно добился больших результатов, стал достаточно известным в своих кругах, хорошо зарабатывал. Он очень старался, но в какой-то момент не выдержал и наступила депрессия. На терапии, осознав всё это, он очень удивился: зачем доказывать что-то кому-то, если можно просто спокойно работать?

И это осознание помогло ему преодолеть депрессию. Он отделил себя от родительского послания и необходимости доказывать что-то. Это было не просто и достаточно болезненно, но оно того стоило. Он преодолел депрессию, но не вернулся к старой работе. Он решил многое поменять в жизни.

Может ли православный человек доверять себе? И чему отдать предпочтение, разуму или чувствам? Я неоднократно сталкивалась с такой точкой зрения, что православному человеку ни в коем случае нельзя доверять себе, ни разуму, ни эмоциям. У светской психологии другое мнение: необходимо доверять чувствам, иначе ты не услышишь свой настоящий голос. Возможна ли в этом вопросе какая-то золотая середина?

– Полагаться на свой разум и полагаться на свои чувства – совершенно разные вещи. Мы, психологи, говорим, что не врут только чувства. Разум может обмануть, соврать, недаром порой говорят, что разум лукав. Человек может обмануть себя лучше, чем десять мошенников. Наш разум сильно засорен чужими мыслями, нашим желанием выглядеть лучше в глазах других или собственных, посланиями, которые закладывают родители, школа, телевизор.

Если человек себя не любит, постоянно занимается самоуничижением и считает, что у него одни грехи, то, скорее всего, в детстве ему не говорили ничего хорошего, не принимали таким, какой он есть, не дали безусловной любви. А потому так и не научили принимать себя. В нем живет послание от мамы, папы или того, кто его много ругал. Все дети верят родителям, они по-настоящему принимают мысль, что ничего доброго сделать у них не получится.

Потом человек приходит в Церковь с такой верой и всюду видит ее подтверждение: ведь у него столько грехов! Мама говорила о том, что я такой и такой плохой, прикидываю на жизнь – вроде и правда, по привычке замечаю только плохое. Мысли двигаются по заданному кругу и выдают ему одну и ту же программу. Хорошее не замечается и обесценивается, всегда, с детства не замечалось и обесценивалось. Видите, вот пример, как разум обманул? Причем сначала мама «обманула», а делала она это, конечно, из благих побуждений. Мамы из лучших побуждений иногда такого наговорят!

Не всякую непреложную истину можно приложить ко всему. Для меня непреложная истина – это только Евангелие. А всё остальное: то, что мама сказала, что люди говорят и что бабушка на свечном ящике поведала, не обязательно правда или не всегда полная правда, поэтому прежде чем руководствоваться их инструкциями, обязательно нужно проверять, соответствуют они действительности или нет.

Про разум понятно. Интересно, а как доверять чувствам, если они изменчивы: ветер подул – одни чувства, показалось солнышко – уже совсем другие.

– От погоды зависит настроение, чувства – это другое. Чувствам доверять можно. Помните цитату из апостола Павла? «Чувства <должны быть> навыком приучены к различению добра и зла» (Евр.5:14).

Есть пять базовых чувств: радость, печаль, гнев, страх, брезгливость. Они прекрасно показаны в мультфильме «Головоломка». Есть и другие, более сложные и социально окрашенные чувства, например, вина, обида, удивление и др.

Подавлять чувства вредно для здоровья, именно они определяют, что человеку жизненно необходимо.

Важно слышать себя и свои чувства. Если случилась беда, то есть потребность отгоревать потерю, а человек из каких-то соображений или убеждений не позволяет себе этого. Он делает вид, что ничего не произошло, и пытается радоваться, а ему становится только хуже. Травма не пережита, последствия плачевные, но это уже другая тема.

Как это знакомо! У человека горе, а ему говорят: радуйся!

– Конечно, это вредно. Радоваться, когда у тебя горе, разрушительно. Если человек принимает и проживает печаль, у него всё налаживается. Именно об этом – мультфильм «Головоломка». Прекрасная иллюстрация.

В «чистом» виде чувства не обманут и подскажут, что надо делать. Но стоит включиться мыслям, как всё меняется. Например, в каждом конкретном случае надо понимать, твой страх, или твоя вина – они реальные или выдуманные.

Человек боится идти на ФГС – это реальный страх или выдуманный?

– Конечно, естественный: в тебя вставляют какое-то инородное тело, этот страх можно понять.

Надуманные страхи – это, например, когда человек боится темноты или всемирного потопа, который наступит прямо завтра, или что его не будут любить, если сказать «нет». Это нерациональные страхи. Когда на консультации человек говорит, что боится чего-то, мы всегда выясняем, рационален его страх или нет.

А страх прийти на работу в первый день на новое место?

– Волноваться – нормально, это же стресс. Другое дело, если человек начинает фантазировать: страшный начальник, все будут тебя оценивать, не примут в коллектив, будут ругать за ошибки. Неуверенный в себе человек всегда найдет, чем себя напугать.

А с другой стороны, если у человека нормальная самооценка, он знает, что является хорошим специалистом, может нормально ладить с людьми. Он понимает, где его границы, он не возьмет на себя лишней работы, но при этом не откажется от той, которую ему необходимо выполнять. Чего ему тогда бояться? Жизни и здоровью ничего не угрожает, свое достоинство он отстоять сумеет, а в то, что люди в основном хорошие, он верит.

Фото: vokrugsveta.ru

Фото: vokrugsveta.ru

Как правильно относиться к себе: быть строгим или милостивым? Можно переборщить и с тем, и с другим. Как обрести эту меру между постоянным снисходительным прощением ошибок себе и перфекционизмом?

– Перфекционизм – это «болезнь». Он чаще всего воспитывается родителями. Это обычно случается с людьми, которых не хвалили в детстве, говорили: «Да, это неплохо, конечно, но можно и лучше». Ребенок, например, хорошо написал сочинение, но не поставил запятую – родители именно на это обратят внимание. Плохое, при таком подходе, обязательно найдут, ведь идеально сделать что-либо практически невозможно, тем более ребенку.

Лучше сделать достаточно хорошо, чем не сделать совсем. Люди, «больные» перфекционизмом, боятся приниматься за какое-то дело, ничего не делают и ругают себя за это. А если даже и принимаются, то у них начинаются страхи: как отнесутся люди к результату их труда, они вычищают все ошибки, тратя на эту кучу сил и энергии, но так и не показывают никому результаты своего труда. А если приходится показывать, то перфекционисты боятся, что их будут ругать за ошибки.

В конце концов, конечно, обязательно найдется какая-то ошибка. Всё равно найдутся люди, которым не понравится, и человек впадет в ужас: «кошмар, не получилось». Обычно у них сильно убеждение, что теперь их уже никогда не будут любить и принимать, мама же всегда так делала.

Тут мы, психологи, всегда говорим: каждый имеет право на ошибку. Люди не компьютеры, хотя и компьютеры ошибаются. Почему вещи, сделанные своими руками, выглядят лучше, чем те, которые выполнены на заводе? Потому что в них душа есть, и именно потому, что в них всё неидеально, но зато видна рука автора.

Есть у меня в терапии одна девушка-перфекционистка: золотая медаль, красный диплом, хорошая работа… Пришла с проблемой неуверенности в себе. В какой-то момент ей надоело и захотелось бросить всё, стать художником, потому что в детстве вроде бы это у нее получалось, но появился страх того, что она не сможет рисовать идеально. «Надо же выучиться (на отлично, конечно)». Правда, она даже не понимала, что и для чего она будет рисовать.

Эта девушка старалась делать всё «идеально», чтобы все (особенно мама) были ею довольны. Она так и не смогла объяснить мне, что же она сама хочет, она не слышала свои желания. Главное для нее – делать всё идеально, а что именно, она не знала.

Нужно быть снисходительным к своим ошибкам? Есть страх: ведь нельзя же всё себе всегда прощать.

– Кто сказал, что нельзя себе всё прощать? Иисус даже разбойника простил, когда тот раскаялся, а тут всего лишь ошибка. И что это за страх? Он реальный или нет?

Выдуманный. А как же быть с грехами – ведь мы себе их не можем простить, их отпускает Господь. А человек может загнать себя в угол с постоянным чувством вины, напоминая себе о проступках, собственным несовершенством. Светская психология говорит прямо: прости себя.

Ошибки и грехи – это разные вещи. Грех – это более или менее осознанное действие. Ошибка – это не грех, это ошибка. Я люблю приводить пример про общественный транспорт. Если ты случайно наступил на ногу человеку, это грех или ошибка?

Ошибка.

– Ошибка. Но мы ведь говорим «извините». В ответ, правда, слышим разные вещи, возможно, резкие и неприятные. Если ответить так же – это уже грех.

Помните рассказ Чехова «Смерть чиновника»? Доизвинялся до того, что умер.

– Да-да. И с грехом-то на самом деле то же самое: пришел в храм, исповедовался, «отдал», так сказать, и забыл. «Иди и не греши больше» – сказал Иисус женщине, взятой в прелюбодеянии. Когда человек постоянно держит в уме свои грехи и ошибки, он рискует впасть в уныние.

Что вы можете посоветовать людям, которым в связи с их непростым воспитанием (домашним, а порой и церковным!) очень трудно воспринимать Бога как любящего Отца, а не тирана, который наказывает за грехи?

– Я ничего не имею права здесь советовать. Отношения человека с Богом – это личное дело человека и Бога. Конечно, психологическая составляющая в этом присутствует, но если человека всё устраивает, это его выбор. Никто не вправе вмешиваться и учить, как выстраивать отношения с Богом. Если кто и может что-то в этом отношении посоветовать, так это духовный отец. Но отношения с Богом – это всегда очень индивидуально.

Ирина Константиновна, спасибо за интервью!

Беседовала Евгения Новосельцева

Психотерапевтическая группа “…про отношения”


Читайте также:

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Психологические манипуляции в Церкви – как распознать и что делать

Любая манипуляция может быть просьбой – слова одни и те же. Разница в том, оставляют ли…

Как перфекционизм мешает нам жить

Все мы гордецы, но не все перфекционисты. А вот все перфекционисты – особые гордецы