В редакции Правмира прошел круглый стол о многодетности.
В его работе приняли участие протоиерей Александр Ильяшенко, руководитель Правмира, отец 12 детей и дедушка 29 внуков, протоиерей Алексий Уминский, духовник Свято-Владимирской гимназии, протоиерей Максим Первозванский, отец 9 детей, духовник молодежной организации «Молодая Русь», психолог Екатерина Бурмистрова, мать 9 детей.
Публикуем материалы обсуждения. Интервью с психологом Екатериной Бурмистровой.
Круглый стол в редакции. Фото Юлии Маковейчук
Вписывается ли многодетность в современные городские реалии?
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
– С трудом. Особенно после введения ювенальной юстиции и расклейки в подъездах объявлений типа: «Если вы увидите безнадзорного ребенка, оставшегося без попечения взрослого, недостаточно ухоженного, срочно звоните по такому-то телефону».
То есть ребенок из многодетной семьи, который идет с улицы испачканный и с синяком, может привлечь внимание и внимание не благорасположенное. И в метро четкая инструкция: детей до 12-13 лет без сопровождения взрослых останавливать.
Сознание общества клишировано под малодетную семью. Если по улице идет ребенок, он должен быть сопровождаем взрослым. И что делать многодетным семьям, в которых все дети еще маленькие? Родители не могут создать себе дублей, папа, как правило, работает, и с детьми должна успевать одна мама.
Есть такие вроде бы не крупные, но довольно ощутимые нарушения принятых городских стандартов, которые мешают и родителям, и детям, которые чувствуют на себе косые взгляды. Дети в больших городах за хлебом не ходят лет до 14-15, а в большой семье сложно без этого, даже если стараться избегать такого рода поручений.
Тут есть и момент излишней опеки, которая негативно влияет на развитие у детей волевых качеств, и то, что на родителей ложится огромная нагрузка: часто мама – шофер на полную ставку, а ведь еще надо и готовить, и убирать, и стирать, и читать детям…
Наш городской образовательный, бытовой стандарт заточен под одного-двоих детей. Все остальное считается необычным, неприличным, вызывающим напряжение, подозрение у людей извне, и напряжение у людей многодетных, потому что неприятно испытывать на себе такое внимание.
И дети часто готовы пойти во двор поиграть с малышами, но они обязательно встречают вопросы от не менее пяти тетенек, не потерялись ли они и не нужна ли им помощь. Даже младший подросток без сопровождения взрослого воспринимается как нонсенс, особенно последние два года на фоне шумихи о преступлениях особого рода.
Многодетные семьи не вписываются и своей необычностью – семья с более чем двумя детьми вызывает повышенное внимание, не всегда недоброжелательное, но по большей части все же внимание странного рода, как на экзотику. Совсем большие семьи не воспринимают как семьи.
Если на 3-4-5 детей люди просто косо смотрят, то дальше они просто перестают понимать, что это. Конечно, многие умиляются, хвалят, но все же присутствует повышенный уровень внимания: «Это у вас детский сад, детский дом?» И на ответ, что это семья вопрошают: «И все ваши?!» У людей нет понимания, что столько детей можно родить.
Чего бы хотелось меньше – это образования многодетной субкультуры, чего-то совершенно экзотического, ни во что не вписывающегося. И единственная защита от этого – социальная реклама, продвижение позитивного образа многодетности не только на примерах конкретных семей, а на уровне социальных проектов. Так, например, после программы «Год инвалидов» отношение к инвалидам поменялось заметно.
Личное пространство ребенка в многодетной семье, или если в одной комнате пятеро.
– Это может быть просто коробочка, это может быть просто ящичек для инструментов с ключиками, и, конечно, по возможности, своя кровать. В этом плане плохи выдвижные кровати, когда на день она задвигается, ее как бы нет. Такие кровати сильно экономят место, но лучше уходить в ярусность, есть же всякие ноу-хау.
Ребенку не надо много, ему достаточного небольшого уголка, если уж так все узко – уголок со шторкой, маленькую полочку, маленький столик или полстола. Ребенку не важен размер, а важно наличие и какое-то уважение.
Есть дети более к этому внимательные, есть менее, но такой коммунизм, когда все трусы, все колготы общие, приводит к определенного рода сложностям, когда ребенок не чувствует, где он, какой он. А выделение личного пространства, личной зоны растит не эгоизм, а наоборот желание поделиться.
Но ведь стесненным ребенок кажется на взрослый взгляд, а если ребенок родился в семье, где в комнате пятеро, он себя еще не сравнивает, ему это нормально, он к этому готов еще с внутриутробного периода. И, тем не менее, нужно очень хорошо организовать хоть маленькое, но обязательно свое пространство каждому ребенку.
Если у родителей не хватает на всех терпения, внимания и сил? Что такое депривация в многодетной семье?
– Депривация – слово слишком широкое, в общем, это – нехватка чего-то, ограничение. Вопрос – какие стандарты используются? Стандарт единственного ребенка многодетной семье не подходит, да и двухдетной тоже.
Сил, действительно, не хватает. Как быть, когда дел больше, чем ты можешь сделать? Все то же самое, как у людей, загруженных работой или любыми другими обязанностями. Надо выбирать дела в порядке важности, понимая, что все 100% не успеешь.
Из 100% сделаешь в лучшем случае 20%, в худшем – 5%, а все остальное останется не сделанным. Хорошо бы уменьшить количество «точек разрешения», как в сканере можно выставить разное разрешение на дюйм. И чтобы хватало сил, можно немного снизить бытовую планку.
Но на общение с детьми нужно оставлять и время, и силы. Можно применять всякие придумки, например, индивидуальное внимание хотя бы по 5 минут, брать детей не всем скопом, а по одному-двое на какие-то мероприятия, даже в магазин или в гости.
Ведь какая бы семья ни была, и какие бы добрые отношения ни были, для ребенка капитально важны именно отношения с родителями. Конечно, очень тесные отношения у соседних номеров братьев и сестер, но выделенная линия отношений с родителями – это то, от чего зависит психологическое здоровье. И если к каждому ребенку будет своя ниточка, депривации не будет.
Про каждого ребенка нужно понимать что-то свое, только к нему обращенное, свой разговор, который продолжается. Ребенок может испытывать депривацию в однодетной полной семье с комплектом бабушек-дедушек.
Нужно понимать, что это определенная ситуация развития для детей, определенная ситуация жизни для взрослых. И сориентироваться в этой ситуации надо таким образом, чтобы родители не вычерпали себя до донышка, выбирая даже резерв.
Понимая груз ответственности, груз обязанности, нужно, чтобы родители не впали в загоняние себя. «Всех дел не переделаешь». Чтобы мочь позаботиться о детях, чтобы была с каждым выделенная линия, сначала нужно позаботиться о себе, не в последнюю очередь.
И детей нужно к этому приучать – сначала еду кладем в тарелку папе, сначала отдыхает мама, а потом обо всех заботится, что мама – человек с потребностями, которые не отметаются. И это будет моделью того, что и все остальные потребности не отметаются.
Родители, которые живут в многодетном героизме и самоотречении, полностью отказываясь от своих потребностей, не смогут воспитать уважение к чужим потребностям. Это может выглядеть как эгоизм – как это я могу почитать книгу, когда у меня столько не сделанных дел, но на деле оборачивается, что я могу учитывать свои потребности, я их вижу, я их чувствую и поэтому я могу чувствовать потребности своих детей.
Человек, тотально отказывающийся от своих желаний, перестает чувствовать окружающих. Либо чувствует только других и впадает в состояние потери себя – не то, что близко к святости, а то, что близко к психиатрии.
Проблема социализации младших детей в многодетных семьях – пятый и шестой ребенок «остаются дикими»?
– Обычно родителям хватает сил на одного-трех старших детей, хватает вдохновения интеллектуально развивать, передавать свой уровень культуры, водить в походы, театры. И если дальше разница небольшая, то получается, что старшие еще не выросли, а младшие уже подрастают. Если в семье еще есть малыши, то эти средние дети могут немножечко выпадать из процесса воспитания.
Социализация – это понимание законов, норм, правил жизни людей в обществе, не только в своей семье. Очень часто именно средние дети остаются до школы совсем домашними, т.к. сейчас детские сады не везде в моде. А программа домашних детских садов, с одной стороны, хороша, с другой стороны для многих семей это является существенным вкладом в бюджет, и именно поэтому детей не водят в детский сад.
Ребенок, на мой взгляд, еще до школы должен получить достаточно впечатлений про общение, про мир помимо своей собственной семьи. Идея о том, что если детей много, то они социализируются внутри семьи, — специфическая.
Они социализируются, но это как если бы человек прожил на крохотном островке и очень хорошо понимал культуру этого острова, его предания, но совершенно не представлял жизнь в другом мире.
И если этому человеку придется встраиваться в жизнь большого города, он будет испытывать определенные проблемы.
То же самое бывает с ребенком, который до школы не покидал лоно семьи. Социализация – это некая тренировка навыков общения с разными другими людьми, ее нельзя привить теоретически, ее можно приобрести только практически.
Конечно, бывает, что социализация происходит в семьях, где хорошая община в храме, если помогают крестные – водят детей на разные мероприятия, есть друзья. Но если ребенок полностью погружен в лоно семьи, то могут быть сложности. Опять же, есть дети, которые социально одарены настолько, что им не надо такой тренировки, но это исключения.
Перегруз ответственностью старшего ребенка
– Перегруз ответственностью старшего ребенка возникает почти автоматически, когда не хватает взрослых рук. А этот старший кажется взрослым, сколько бы лет ему ни было. Иногда перегруз ответственностью теоретический – ты старший, ты должен это делать.
Мне кажется, что пока ребенок маленький, пока он не сформировался, пока он не вошел в подростковый возраст, надо пытаться смягчить эту нагрузку. Дети все разные, я верю, что порядок рождения – вещь не случайная, и такому характеру именно в такой обстановке нужно получать собственную огранку.
Иногда бывают золотые дети, идеально годящиеся на роль старших. Например, рождается девочка и видно, что она мамка с рождения и всех помогает выращивать. И таких детей очень сложно поберечь, потому что они сами тянутся помогать. Если у родителей есть в голове: ты еще успеешь! — и давать возможность ребенку поиграть, это уже будет хорошо.
Если старший ребенок всегда остается на правах еще одного родителя, то это может выделять его среди братьев и сестер, это может делать его в кругу ровесников слишком серьезным, слишком сердитым. Хотя, конечно, есть и положительные стороны такой заботы.
И самое главное, родителям нужно держать в голове, что у ребенка еще детство, и оно должно быть беззаботным, и этот ребенок имеет право на детское неразумное поведение. Важно, чтобы старшие дети имели возможность куда-то ходить одни. А правильно ли родители воспитывали, можно понять, когда у старших сложится своя семья.
Младшим не нужен внешний коллектив – хватает семьи
– Изначально в семье роли жестко расписаны: ты старше третьего, но младше первого ребенка, ты сын родителей и внук бабушек. Это семейные иерархические роли. Роли в коллективе гораздо более гибкие и гораздо менее вертикальные.
Проблема младших – у них нет горизонтальных связей, с ровесниками. Это может мешать вхождению в коллектив. Семья – огромное информационное, эмоциональное поле, но до школы желательно понять, как общаются за пределами семьи, так как подчас там общаются совсем иначе.
И как, отправляя ребенка в путешествие, родители покупают подходящую одежду, обувь, рюкзак, так же отправляя ребенка в школу, они должны снабдить его неким социальным багажом: знанием, какова жизнь и каковы отношения вне границ семьи. Это нельзя сделать теоретически, это нужно показать, в этом нужно поучаствовать, в этом нужно повариться.
Более низкое развитие младших детей – нет времени с ними заниматься, водить их по кружкам
– Более низкое развитие младших детей возникает по нескольким причинам – во-первых, нет сил. Автоматически, все интеллектуальное внимание падает на одного-двоих, может, троих старших детей – там родительские амбиции, там родительские чаяния, там каждая кривая палочка и ошибка в диктанте – очень серьезно.
С младшими все по-другому. Часть внимания по-прежнему принадлежит старшим, так как там все впервые: алгебра — впервые, ЕГЭ – впервые, а маленькие остаются детьми. Плюс меньше сил и не так интересно.
Когда родители первый раз читают «Волшебника Изумрудного города» или пересматривают какое-то старое советское кино, – это здорово. Но редкий родитель с тем же энтузиазмом может все это делать через пять лет, и еще через пять лет, это должны быть особые дары.
Но с младшими родители гораздо лучше просто играют, просто валяются, взаимодействуют эмоционально, а интеллектуальное внимание им достается в меньшем количестве. Но и родители уже понимают, что все относительно.
Тут можно как-то схитрить – если «Волшебника Изумрудного города» читать уже не так интересно, то ведь есть еще и другие книжки, которые, может, не успели прочитать со старшими. И если неинтересно строить лего, то есть другие варианты, развивающие пространственное мышление.
И надо понимать, что нельзя перепоручить младших детей старшим, они не могут воспитать детей, иначе культурный уровень младших будет намного ниже, чем у старших детей. Есть такие семьи, где культурный уровень старших и младших детей довольно сильно различается, потому что старших воспитывали родители, а младшие росли между делом.
Если разница в возрасте маленькая, нужно привлекать какие-то внешние источники адресной помощи – крестных, бабушек, волонтеров. Как только проблема ставится, то в каждой семье находятся пути ее решения.
Вокруг настолько малодетный мир и так много истосковавшихся по детям людей, что если попросить одного ребенка поводить по музеям, а у другого подтянуть чтение перед школой, то проблемы решатся. Надо обращаться куда-то, так как ресурсов в семье нет, а делать это надо.
И надо еще понимать, что детям нужно совсем немного – толчок, и если родители найдут 5-7 минут, чтобы показать ребенку, как играть в мозаику, или как нанизывать бусы, или как сделать модель корабля, они дадут ребенку толчок. Плюс младшие очень подражают старшим, очень тянутся за ними, нужно только протянуть дорожку и немножко приложить сил.
Записала Тамара Амелина
Читайте также:
Многодетная семья в большом городе и другие нерешаемые проблемы
Прот. Алексий Уминский о проблемах многодетных семей: Неважно, сколько комнат, важно, сколько любви!
Прот. Максим Первозванский: о родительском подвиге, средних детях и городских квартирах
