Развод по маминому хотению

|
Зять вам попался не совсем такой, о котором мечталось? Значит ли это, что он не подходит вашей дочери? О том, как желание родителей идеального супруга для своих детей, помноженное на эгоизм, становится угрозой даже для самого крепкого брака, размышляет Елена Фетисова.

В песочнице одного из наших парков есть свои «старожилы» – мамы и бабушки, регулярно выгуливающие ребятню. Детские горки-лесенки в песке почти безопасны, и это позволяет взрослым временами расслабиться и поговорить друг с другом о чем-то, кроме вопросов «Почему у всех собачек разные хвосты».

Елена Фетисова

Елена Фетисова

Одно время я часто встречала в парке прекрасную даму с внуками. Прекрасной она была во всех смыслах. Во-первых – просто интересная собеседница; во-вторых – верующая и живущая церковной жизнью, а значит, у нас сразу частично сошлись какие-то коды-пароли-храмы-общие знакомые. В-третьих, она и внешне была прекрасной – классической бабушкой, элегантно носящей седину и дамскую юбку.

На каком-то этапе нашего знакомства мы перешли на семейные темы. Женщина – назовем ее здесь Анной Николаевной – с большой любовью рассказывала про внуков, про свою дочь.

Честно сказать, я долго думала, что дочь ее в разводе, причем не так давно – слишком болезненный вакуум был в культурной, доброжелательной речи моей знакомой, старательно обходившей слова «их отец» или «зять».

Задавать «наводящие вопросы» казалось неудобным, и я просто слушала трогательные рассказы о том, как хорошо внуки засыпают под пение молитв, как скучают они днем по маме и как много той приходится работать.

Но очередная встреча в парке преподнесла мне сюрприз. На этот раз дама вдруг посетовала на неразумное желание ее дочери купить вместе с мужем квартиру в кредит. «Так муж все-таки есть!» – про себя обрадовалась я. Младший внук ее был таким милым, немного застенчивым мальчиком, что как-то больно было думать, что он безотцовщина, да еще при такой замечательной, красивой и умной маме, какой она мне рисовалась по рассказам Анны Николаевны.

Но радость оказалась недолгой. Уже в следующую минуту я услышала горестный прогноз:

– Ведь неизвестно еще, поживут ли. Сейчас мороки море с документами и деньгами, а если разведутся – так еще больше будет.

– Что Вы так мрачно! Старший сын у них уже немаленький. Если столько прожили – так почему же и дальше не жить… Бог даст…

– Старший – от ее первого, очень неудачного брака, – окоротила лишний энтузиазм моя знакомая, и я мысленно заметалась в поисках предлога для смены темы.

Но Анна Николаевна, видимо, была взбудоражена планами дочери настолько, что не отступилась от начатого разговора. Так я узнала, что второй зять ее – отец младшего внука. Никакой другой серьезной его вины названо не было, просто по его поводу Анне Николаевне приходилось «постоянно говорить» дочери, говорить, говорить – и в основном безрезультатно.

Я заподозрила страшное – измены, рукоприкладство, пьянство, нежелание работать, в конце концов. Нет – нехотя созналась собеседница – зять не пьет, не «гуляет», и вообще «он, конечно, не такой маргинал». Что же тогда?

– Вы понимаете, он может прийти с работы и в присутствии детей включить любую телепередачу, не думая о ее возможном влиянии! С моей дочерью на улицу он запросто может выйти в спортивных штанах или поношенных джинсах. С ним очень трудно решать простейшие бытовые вопросы – он настаивает на своей точке зрения. Он… – впрочем, Анна Николаевна быстро осеклась. Осуждать она искренне не хотела. И не то, чтобы она грубо «науськивала» дочь или ругалась с зятем – все-таки она была женщиной культурной. Просто зять ее был «не тот», и это чувствовалось в каждом поджатии губ.

Малейшая моя попытка мило отшутиться: «У всех мужчин есть недостатки, от них не умирают» – встречалась патетическим: «Просто не хочу осуждать. С недостатками надо бороться, а если человек непробиваем, то тут нет никаких перспектив». Осталось тайной, что в первую очередь моя знакомая желала бы «пробить» в своем зяте, но натурой она была цельной и целеустремленной. Выходило, что внуки ее обречены на новый родительский развод…

Года через полтора при встрече Анна Николаевна спросила, нет ли у меня знакомых, желающих купить квартиру ее дочери.

– Она у них с иголочки, считай, что и не жили… Но цена большая – им ведь и кредит надо вернуть, и поделить хотя бы что-то оставшееся.

***

Мы не встречались с Анной Николаевной года два – изменились маршрут и «расписание» моих прогулок с детьми. Но часто вспоминая ее и ее внуков, я до сих пор не могу избавиться от чувства какой-то горькой несправедливости, ненормальности произошедшего.

Знаете, народный образ тещи – он довольно традиционен, и роль старших родственников в разводах «молодежи» невозможно переоценить. Но одно дело, когда ты представляешь себе какую-нибудь крикливую пожилую «бабенцию», давно привыкшую мыслить в категориях телесериалов и телепередач типа «Давай поженимся» – не удивишься, что с такой тещей молодая семья долго не протянет, если только не переедет жить куда-нибудь на остров Сахалин. Другое дело – культурная, верующая женщина, читающая внукам Шмелева и знакомая с трудами святых отцов. Становится болезненно жаль того, что могло бы быть – и не случилось, что могло жить – и умерло.

Казалось бы, верующая мать – настоящий подарок для молодого семейства. Пусть они, молодожены, еще «глупые», пусть кто-то из них еще неверующий, но если они уже совершили серьезный шаг, если брак зарегистрирован (тем более – венчан) – какой у них может быть путь, кроме пути вперед? Чем может помочь им мать? Только примером и молитвой, молитвой о том, чтоб шли вперед, а не повернули вспять и разбежались.

А на практике часто все выглядит по-другому. Верующие тещи и свекрови находят себе тысячи «служений»: оградить внуков от «дурного влияния нецерковного зятя», «перевоспитать невестку», настоять, «чтоб разводились, раз он женился, а в храм не ходит».

Страшно то, что в гуще такой кипучей «педагогической деятельности», женщина абсолютно не замечает, что это не «миссионерское» служение Богу, а завуалированное потворство собственному эгоизму и самоуверенности (правильная модель поведения – только идентичная моей), и это ничуть не отличается от аналогичного варварства со стороны неверующих тещ или свекровей.

Я уж помолчу о том, что большинству и в голову не приходит вспомнить себя в том же возрасте. Или приходит – но как? «Я постараюсь не допустить в их семейной жизни все то, в чем сама ошиблась». Не допустить удается лишь методом разрушения самой семейной жизни.

А в целом – это следствие того, что верующая мать упускает из виду общий смысл брака, стратегическую его цель. Заметно то, что здесь и сейчас: что родителей молодожены «не так» почитают, что в храм кто-то один из них не идет, что музыку зять слушает «не очень благочестивую», что ребенку покупают не те игрушки – и кажется, что если вот сразу, немедленно, все это своими руками у них, молодых, не исправить – то все, твой христианский материнский долг не исполнен и грядет апостасия полная. Кажется – на полном серьезе – что развод твоей «кровинушки» будет более благочестив, чем жизнь с мужем, который грешит курением или чем-то еще подобным.

Сложно, но нужно принять тот простой факт, что если ваша дочь вышла замуж, а сын женился, то для них самая прямая дорога ко Христу – это дорога возрастания в любви ко своей второй половине. Когда-нибудь на этом пути они дорастут и до Источника любви, придя к нему через благодарность за свое семейное счастье. Вам кажется, что на их пути есть неодолимые препятствия? Возможно, из-за препятствий они будут какое-то время топтаться на месте – но это лучше, чем сворачивать с пути, разводясь.

Если речь не идет о крайних случаях, в которых и опытный священник ничего, кроме развода, не посоветует, то единственное полезное вмешательство в брак собственного ребенка – это такое вмешательство, которое укрепит вашу дочь или сына в любви ко второй половине, научит мудрому принятию чужих, непривычных черт характера, покажет, как выходить из ссор, разрешать конфликты и прощать. Прочее – как ни банально звучит – от лукавого.

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Семейные войны: Стратегия и тактика выживания

Казалось бы, родители, бабушки и дедушки готовы в трудную минуту подставить молодым плечо, а на деле…

Брак как экзамен для трех женщин сразу

Теща «держит ответ» перед свекровью. Свекровь «виновата» как перед тещей. А отношения невестки со свекровью обычно…

«Мои дети хуже всех»

А еще думала о том, какая «никакая» из меня мама, и как вообще все безрадостно и…