Сейчас я начинаю все сначала
Я крестилась три года назад, в Москве в храме Сергия Радонежского с дочерью вместе, в возрасте 23 лет. До этого о церкви не знала ничего, никто из знакомых и друзей не был воцерковлен, кресты на шеях висели, но не более того, никто ничего не говорил и никак не выражал того что они крещенные. Так и жила увлекалась магией и гороскопами, вплоть до Кастанеды. Я ощущала жуткую–жуткую пустоту, во всем и всегда надеялась только на себя, считала что так и должно быть, мне казалось что ничего нет кроме всяких «энергий», что Бог это выдумки, а когда мы умрем просто растворимся, или переродимся. Ну, в общем, как большинство к сожалению.
Все изменилось когда я забеременела от человека, с которым тогда жила, я начала по другому ощущать себя, он ребенка не хотел и мы расстались, я родила и жила с родителями. А когда моей дочке было 4 месяца, она попала в больницу и чуть не умерла. Врачи едва ее выходили. Я была в полном ступоре. И тут моя подруга знакомит меня со своей приятельницей которая крещена, ей нужна была комната а я как раз сдавала, так как жила одна. Я еще не отошла от шока, мне было очень плохо, потому что я не задумывалась над тем, что малышка может так легко умереть, в больнице меня преследовали непонятные страхи, которые продолжались и дома, я не могла толком спать, мучили кошмары. И однажды мне приснился сон где я увидела себя, точнее отрезок своей жизни, все в черных тонах, и во сне я очень раскаивалась над тем как я живу! Это было очень странное ощущение, как будто я, но я другая, сама себя оплакиваю, до этого я не знала что такое раскаяние, так как все было можно. Я проснулась, задыхаясь, сердце бьется, руки трясутся, и ужаснулась от мысли, что я могла умереть во сне и это тяжелое раскаяние навсегда осталось бы со мной, и мучило меня! Именно после этого сна я просто побежала в церковь, другого слова и не подберешь.
Какое я испытала облегчение после крещения! После этого у меня был бурный период неофитства, я постилась по уставу, молилась без конца и читала литературу, которая как оказалось для монашествующих, и при этом стеснялась себя новую, стеснялась в церкви, непривычно было без макияжа.
Моя подруга, которая помогала мне креститься, просвещала, так сказать, в некоторых вопросах, сказала мне очень простую вещь: от лукавого хорошего не бывает, ему просто нет смысла делать людям хорошо (то есть излечение вследствие обращения к шаманам и целителям) и дала очень хорошую литературу про бесов. И тут я поняла, что всякие там «проводники», «помощники», «тотемы», и «духи» есть ни что иное как бесы. А я раньше дьявола не воспринимала как личность естественно, как и Бога впрочем…
И вот когда я осознала это, а как я ни силилась я уже не могла видеть в магии привлекательность, потому что единственная цель их это нас завлечь и «погубить», а губиться то мне очень не хотелось, мне повезло, я отказалась от нее сразу и полностью. Даже удивительно, потому что увлечение было очень сильным. С суевериями вообще просто я в них не верила и до этого, вообще ни в какие.
А так, вначале, конечно, пыталась например понять молитвы которые поют, ничего не понимала. И еще очень волновалась когда стояла перед иконами в храме, мысли путались и я, судорожно поставив свечку, отбегала, а потом дома себя кляла что нормально не помолилась, потому что иногда мы ходили с ребенком далеко в монастыри и храмы по Москве. А однажды мы поехали в монастырь куда привезли икону Неупиваемая Чаша, и я там приложившись и к иконе Серафима Саровского почувствовала аромат мира, и долго не могла понять откуда взялся этот «запах» и почему он такой крепкий, потому что, выйдя из храма, через 10 минут я все нюхала рукава своей куртки, так он мне понравился! Думала это икону специально маслом мажут!
А как я поняла, что спасение в храме? Вот как раз когда осознала, что так, как я живу, больше жить нельзя, когда поняла за все содеянное придется расплачиваться. До этого же просто жили–жили, что в телевизоре, то и в голове, я даже хотела чтоб у меня дочь фотомоделью стала
Сейчас я начинаю все сначала, и начинаю не с поста и не с юбки, а с веры.
