Каждый из нас способен сделать жизнь человека невыносимой. Но чтобы это понять, надо жениться

15 января в Московской финансово-юридической академии состоялась очередная встреча молодёжного клуба «Донской». Иерей Димитрий Туркин рассказал собравшимся о типичных проблемах молодой семьи и их преодолении. «Правмир» предлагает читателям краткий конспект и полную видеозапись беседы.

Семья в современном обществе

Я бы сравнил семью с фундаментом: если фундамент непрочный, здание будет непрочным. И если фундамент заложен неправильно – здание не выстоит, как его ни перестраивай.

Первые люди составляли собой семью, и санкцию на этот союз дал Бог. Сегодня у нас проблема: люди чувствуют потребность в семейных союзах, вопрос в том, кто санкционирует создание семьи.

Сегодня многие люди выступают за семью, даже многие политики выказывают себя как приверженцы семейных ценностей, но в то же время политика многих государств такова, что институт семьи фактически разрушен. Наша задача – сохранить институт семьи как можно дольше.

Казалось бы, христианам проще – в их жизни все приоритеты расставлены, и ясно, что настоящая семья – это постоянный союз, венчание. Но мы живём в мире, где многие люди придерживаются нехристианских идеалов. Отказались ли они от этих идеалов или просто ещё не дошли до них – этот вопрос мы сейчас обсуждать не будем.

Проблема в том, что очень многие исповедуют идеалы, принятые обществом – что союз необязателен, что надо всё много раз проверить.

 

Удержать чувства и распознать противника Христа

Основной вопрос к человеку, который хочет вступить в брак, – то, что он готов нести ответственность за будущий союз, нужно, чтобы союз был той единственной формой, в котором он должен жить.

Опасаться в первую очередь нужно того, чтобы не разглядеть, не распознать вовремя человека, который находится во вражде с твоим Богом. Мы влюбляемся в людей, и даже необязательно ваш избранник должен быть православным, лишь бы он не был открытым богоборцем. И, тем не менее, мы влюбляемся в подобных людей – это понятно: они могут быть симпатичны, привлекательны и талантливы.

Повторяю: не обязательно ваш избранник должен быть православным. Но для того, чтобы успеть разглядеть в нём открытого противника Христа, чтобы не страдать потом, не мучить себя, не рвать уже возникшее чувство, нужно не торопиться это чувство испытывать. Нужно уметь себя удержать, чтобы было время присмотреться к человеку.

Проблемы молодых супругов и супругов постарше

Молодёжный брак, простите мне это слово, более функционален, потому что у людей больше сил для того, чтобы научиться терпеть друг друга. Правда, здесь есть проблема обмана чувств.

Брак людей тридцати – тридцати пяти лет сейчас даже более распространены, они покрепче, но там есть свои проблемы. Годы, прожитые вне брака, начинают работать против супругов, потому что все свои психологические проблемы они тащат в этот брак. И тех десяти-пятнадцати лет, за которые молодая семья успевает притереться, у таких людей нет.

Знать себя и не ранить других

Создавая брак, мы предлагаем другому человеку себя без остатка. И здесь главное – знать себя хорошо и стараться не ранить другого человека.

Потому что, когда всё хорошо, мы думаем о близких, мы делим с ними радость. Но как только возникают проблемы, мы начинаем решать их, не обращая на близких внимания. И нужно очень хорошо знать свои проблемы – невоздержанность на язык, может быть, проблемы с алкоголем – чтобы в этот момент проблемы не создавать супругу.

Создавая брак, мы создаём богочеловеческий союз, но я вижу, что даже когда вступают в брак люди, находящиеся в Церкви с детства, проблемы остаются те же самые. Наверное, наша беда в том, что, много лет говоря человеку о терпении, смирении, доброте, мы в итоге не учим проявлять их на деле. И вот, оказываясь в браке, человек в итоге оказывается в школе жизни.

Человек только для вас

Ещё важное – ища супруга, нужно искать человека, который был бы только для вас. Это кажется фантастикой, но такие люди есть и, может быть, даже подобная встреча близкого по духу человека будет в вашей жизни не одна.

Однако встретив такого человека, не спешите вступать в определённые отношения, но стремитесь человека узнать. Каков он в отдыхе, в труде, в общении с прекрасным. Как он общается с родителями, с младшими, старшими, детьми. Обычно, мы этого не замечаем. Обращайте на это внимание.

Не нужно создавать для этого каких-то специальных особых условий – жизнь вам подскажет. Просто имейте в виду: иногда, посмотрев на отношения в родительской семье вашего избранника, можно понять, как будет и у вас через много лет.

И стоит не закрывать глаза и не переоценивать свои силы, а сразу решить, что вы потерпите, с чем смиритесь, а с чем, может быть, и не станете. И если он опять сидит на диване с пивом, может быть, дальнейших планов строить и не стоит.

Супруг как зеркало

Вступая в брак, мы узнаём себя и отражаемся в супруге, как в зеркале. На взрослого человека родители уже не имеют влияния, но в супруге мы зачастую можем увидеть себя.

Вы увидели в супруге что-то отрицательное – начинайте искать и исправлять ту же черту в себе. Супруг – вот человек, который поможет вас исправить. Не надо бегать за батюшками, искать, кто бы посоветовал, как жить. Смотритесь в супруга – он ваше зеркало.

Кажется, что я слишком рассудителен. Я ни в коем случае не унижаю чувства. Без чувства нельзя, но жениться надо по чувству, а жить по рассуждению.

Об общем и различном, вере и доверии

Иногда приходят и говорят: «Батюшка, мы не можем жить вместе – мы такие разные». И смотришь – уже семья и дети, а они: «мы разные».

Но ведь притягиваются именно разные люди, главное, чтоб эта разность не стала для них главной.

Исцелить от подобных вещей может доверие – Богу и супругу. У нас есть общность в главном – и мы доверяем друг другу.

Или ещё говорят: «Батюшка, а как же венчаться – это же навсегда. А вдруг я не до конца…» Дальше обычно не договаривают, но это значит, что я не доверяю Богу и самому себе. Тогда брак строится не то что на неверном фундаменте, – на песке.

О разводах

Распад венчанного брака – увы, даже среди пар, которые я венчал, есть такие примеры, – это величайшая трагедия для священника. Это как если ты кого-то крестил, а он потом ушёл из Церкви.

Часто люди, вступившие в брак по вере, с разводом веру теряют. Они-то понадеялись на Бога, они-то думали, что всё будет хорошо: повенчались красиво, в ресторане посидели.

Но приложили ли они сами нужное количество усилий к браку, или понадеялись, что всё произойдёт само собой? И главное в таких случаях – сохранить веру, остаться в Церкви.

«И ты прав, и ты права»

Бывает так, что супруги или будущие супруги приходят и начинают жаловаться. Иногда взаимное расположение начинается с того, что молодой человек и девушка ходят в один приход, исповедуются у одного священника. И начинается: «А вот я, а вот он…»

И смотришь – и она права, и он прав. Но проблема в том, что каждый смотрит на мир только со своей стороны и пытается так эту проблему и вылить на священника.

Но давайте думать не только о себе. В каждом из нас есть такой комплекс проблем, которые могут сделать жизнь человека невыносимой, но чтобы их увидеть, надо жениться.

***

По окончании выступления отцу Димитрию задали несколько вопросов:

Что считать грехом прелюбодеяния, если церковь благословляет второй брак?

– Церковь – столп Истины, Она ошибаться не может. Да, второй брак у тех же вдов – это средство икономии, Отцами он был предусмотрен именно как средство от блуда. Да, к сожалению, сегодня мы часто встречам союзы, возникшие не после вдовства, а после развода, но и в этом случае брак – средство от блуда, но никак не блуд.

Вступать ли в брак в том возрасте, когда невозможно деторождение? Многие батюшки такого не благословляют.

– Ой, современные батюшки иногда благословляют или не благословляют такое, что ни у каких Отцов не найдёшь.

Вступать или не вступать в брак – это должно быть ваше решение. А рождение ребёнка –это вещь, которая совершается по воле не только супругов, но и Бога. И у нас даже среди праотцев есть пары, которые родили детей очень поздно.

Иногда говорят, что супружество тяжелее монашества. Вы сказали, что человек в браке узнаёт себя. Не избегает ли монах этого?

– Ну, монастырь – это ведь тоже семья – братская и сестринская. И для монаха нужно иметь ещё больше любви.

Но в семье любовь подтверждается всеми чувствами и ощущениями, всеми сторонами человеческой природы. Монашество – это особый путь и особая школа.

В житии одного старца есть даже эпизод, когда пришедшую за благословением на монашество он благословил замуж: “Какое монашество, когда ты любить не умеешь?” Раньше в вопросах пострига люди были очень осторожны. Мужчин не постригали до тридцати, а женщины ходили в послушницах и до сорока пяти. Теперь у нас не так, к сожалению.

Так что, если ваша душа тяготеет к монашеству – не надо только теоретизировать на тему – выбирайте монастырь, поезжайте туда и поживите. Но монашество – это то, что совершается по воле Божией.

Если вы тяготеете к супружеству – рассмотрите человека, как я об этом говорил, может быть, очень бегло.

Да, мы не можем попробовать и то, и другое. Только очень немногим людям, прожившим жизнь в браке, удаётся под старость изведать ещё и монашество. Но уж из монашества выхода назад точно нет, поэтому надо очень серьёзно подумать.

Подготовила Дарья Менделеева

Фото: Ефим Эрихман

Понравилась статья? Помоги сайту!
Правмир существует на ваши пожертвования.
Ваша помощь значит, что мы сможем сделать больше!
Любая сумма
Автоплатёж  
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Комментарии
Похожие статьи
Протоиерей Леонид Калинин: Модно ругать Россию, а Спасо-Андроников монастырь видели?

Протоиерей Леонид Калинин – о забытых особенностях средневековой русской культуры

«Без святителя Петра не было бы возвышения Москвы» – Игумен Петр (Еремеев)

О человеке, чье решение переехать в Москву на многие столетия определило будущее России

“Русский человек без веры – дрянь”. Беседа иеросхимонаха Валентина (Гуревича)

О каком мире говорил Спаситель, посылая учеников, как овец среди волков, и может ли народ гордиться…