В поисках ЕГО

Дождь, даже не просто дождь, а целый майский ливень. Жду автобуса на остановке, затесалась в толпу собратьев без зонтов. Моя машина в ремонте. Вижу, как парень, стоящий передо мной, набирает СМС.

«Что делаешь вечером? Хочешь пойти…»

Интересно, куда? В кино? В клуб?

«…хочешь пойти на…»

Куда можно идти «на»? На выставку? Вечером? На прогулку? Нет, смешно звучит.

«…на набережную потанцевать?»

Какая романтика! Ну надо же! И на каких это у нас набережных танцуют?

Парень между тем стер СМС. Ну зачем? Мне хочется крикнуть ему в ухо, что бы он был смелее. На всякий случай прикрываю рот рукой, вроде зеваю, чтобы не крикнуть случайно. А то мало ли – я человек стихийный, эмоциональный. Он симпатичный, высокий, на вид – до 25 лет. Снова пишет. Обычно я не читаю чужие сообщения, но тут не могу сдержаться, скашиваю глаза.

«Привет, что завтра вечером делаешь?»

Ну ничего, тоже неплохо. А ты дипломат, оказывается.

Я тоже хочу такую СМС. Подходит мой автобус. Сажусь около окна. Парень неожиданно поднимает на меня глаза и улыбается. И я улыбаюсь в ответ, хотя допускаю, что улыбка предназначена не мне, а той девушке, которую он на набережную приглашает. Хотела бы я быть на ее месте. Лицо парня уплывает. Такие парни уже не для меня, наверное. Мне 32.

От автобусной остановки до дома – пять минут. Вот уже почти год я живу одна, родители перебрались в деревню, на свежий воздух. Они у меня на пенсии, честно отработали (и мама, и папа – врачи), люди уважаемые. Регулярно отвечаю на вежливые звонки по домашнему телефону, когда звонят коллеги родителей или бывшие «особые» пациенты. Помню разговор родителей с нашей соседкой перед переездом на дачу.

– А что, нам ничего и не надо, свежий воздух, тишина, подальше от Москвы. В ней сейчас жить невозможно, – это мама.

– И правильно. Отдыхать пора. Внуков воспитывать, – это соседка.

Я в соседней комнате и всё прекрасно слышу. Или рассчитано на то, чтобы я всё слышала?

– Такая успешная девушка. Красавица. И всё одна. Привередливые такие все современные, – продолжает соседка.

– Она же у нас всё училась и училась, – это снова мама, словно заступается. – Никуда не ходила.

– Ты ее воспитала пуританкой, а теперь чего-то хочешь, – это папа. Пытается разрядить обстановку, смеется. – Пусть живет в свое удовольствие. Найдется и на нее кто-то.

Кто-то? Мне не нужен хоть кто-то. Мне нужен мой человек, которого я постараюсь сделать счастливым, а он – меня. Чтобы мы совпадали в главном, потому что на этом всё строится, как я считаю.

Тихий вечер, завтра у меня выходной, пойду в фитнес, как обычно, и встречусь с единственной пока что незамужней подружкой, сходим в кино или в парк Горького, будем болтать и болтать. Катя развелась недавно, детей у нее нет, и пока мы друг на друга благотворно действуем: она соскучилась по свободе, и ее оптимизм передается и мне. Вот Катя даже на год старше меня, одна, и ничего – радуется жизни. А все остальные мои подружки – замужние и при детях. Честно говоря, мне с ними немного… не по себе. У них другие интересы, другая жизнь, и я в нее не вписываюсь со своим одиночеством.

Как обычно, залезаю в интернет, на сайты знакомств, где висят мои анкеты. В моем профиле нет ни одного фото в бикини. Мне не нужен мужчина, который клюет на это. Я всё так же наивно верю, что найдется тот, кто сможет полюбить и принять мой внутренний мир. Но на фото я очень даже ничего – все фото студийные, профессиональные. И писем я получаю много, в том числе с предложениями выехать «на шашлык, в сауну, в загородный дом с камином» и прочее. И это несмотря на то, что в моей анкете черным по белому написано: «Интим не предлагать. Пожалуйста, отнеситесь к этой фразе серьезно, этим вы сэкономите свое и мое время».

Сегодня у меня завязалась короткая переписка с приятным (судя по фото) мужчиной моего возраста.

Он: Привет. Можно на «ты»?

Какая… симпатичная и светлая девушка. И как же не повезло мужчинам, которые хотят предложить интим! Им придется мимо такой пройти!

Я: И не говорите! =)

Он: Хорошо, не буду. :) Простое любопытство: интим-то чем не угодил? Вроде ж взрослая уже девушка, представляете, как и что. :)

Я: Эээээ… Объясняю.
Я строго воспитана, скажем так.
Переформулирую: есть свои принципы в жизни, которыми я обычно не поступаюсь.
Разливаться мыслию по древу не буду, надеюсь, ответила на Ваш вопрос. =)

Он: Ответила. Интересно только еще узнать, как формулируется этот принцип. :)

Я: Думаю, ничего нового Вы не услышите – ну да, для меня секс до брака недопустим. =)
Он: Не боитесь сильно-сильно обломаться (причин тут может быть десяток)? :)

Я: Спасибо за проявленную заботу. =) Я как бы не первый год на свете живу, и особых надежд не питаю, и розовые очки давно сняла, и сама Вам могу назвать сотни причин для облома. =)
Но обломаться не боюсь: привычка, знаете ли, выработалась за столько-то лет. Се ля ви – ну нет, так нет. Не судьба, значит. =)

Он: Очень легко жертвовать чем-то, не до конца осознавая цену жертвы. :)
Но быть слепым долго не получается ни у кого.

На том мы и расстались.

Как всё узнаваемо!

У меня было три счастливых, как мне казалось, влюбленности. Так, как описывают в книжках, потому что это классика жанра – дрожишь и выбираешь два часа, что надеть, советуешься с подругой и потом идешь в назначенное место, а сердце бултыхается в желудке, и ноги подкашиваются. Все три влюбленности заканчивались тяжелыми, длительными и мучительными расставаниями. Потому что для меня недопустим секс до брака. Только одна эта причина. И этот принцип из моих парней со мной никто не разделял. А я всё надеялась, что смогу убедить, перебороть, что они меня любят не «за это».

При воспоминании о Косте у меня до сих пор сжимается сердце, и его образ сидит во мне занозой. Мне было 29, когда мы познакомились в гостях у общих друзей. Помню наш диалог:

– Чем занимаешься, Кость?

– Программист. Ничего особенного. А ты?

– Стоматолог.

– Да-а? Как в том анекдоте – хотелось, чтобы мужчины при виде тебя открывали рот и долго не могли закрыть?

– Почти.
Мы засмеялись вместе, и по флюидам, исходящим друг от друга, поняли, что мы будем вместе.

Волшебные месяцы, когда мы были вместе. Сидели в темноте зала кинотеатра, и Костя брал меня за руку, мое сердце плавилось, как шоколад в микроволновке.

Боже мой, с чем может сравниться чувство, когда тебя обнимает человек, которого ты любишь и понимаешь, что чувство взаимно! Мы встречались год, я пыталась что-то объяснить, как могла, почему для меня так важно выйти замуж девушкой, читала даже какие-то отрывки из классиков. Костя смеялся в ответ, называл меня чудачкой и целовал в губы, чтобы я замолчала. Отношения развивались, и становилось ясно, что логическое завершение близко. А о замужестве речь не шла. И от этого было очень больно.

Я уехала отдыхать на море, в Израиль, с двоюродной сестрой, потому что боялась ехать с Костей. Нам пришлось бы жить в одном номере, и, быть может, в какой-то момент я бы могла сдаться. Мы переписывались с Костей каждый день. Интернета у нас в отеле не было, и я ходила в «Макдональдс», где был вай-фай, как на работу. Сестра ждала меня на берегу, плавала, обижалась в шутку и говорила, что с таким успехом я могла бы сидеть в «Макдональдсе» в Москве, незачем было лететь для этого так далеко. И я стала набирать письма Косте в номере, по вечерам, чтобы не тратить время днем. Боже мой, мне так много хотелось написать ему! Мои письма были похожи на главы из романа. Я описывала свой день, мысли, желания, все мелкие открытия, писала, как я по нему скучаю, как я перечитываю его письма и что чувствую… Я находилась в другой стране, но Костя был рядом, я видела, что он стоит на берегу и любуется мной, когда я заходила в воду, он лежал рядом на второй половинке кровати, он сопровождал меня везде.

Мы отдыхали в Эйлате, но я выбрала пару дней, чтобы поехать в Иерусалим, помолиться о нас с Костей, и поездка вышла изумительной. И Израиль я теперь вспоминаю с двояким чувством – это место, где всё-таки вместе с болью я получила и радость и еще раз убедилась, что Бог есть, Он реален и Он рядом. Я вернулась из Иерусалима и, полная впечатлений, открыла почту… Короткое письмо от Кости. Он писал, что хочет быть честным со мной, что он прекрасно ко мне относится и что он понял, что ему нужно меня отпустить.

«Ты слишком хорошая для меня. Банально звучит? Прописная истина может быть последней банальщиной. Мы слишком разные в главном, увы. Я не могу бороться с твоим Богом. Он всё-таки сильнее меня. Ты слушаешь Его, а не стоящего рядом с тобой человека».

Думаю, что подробности того, что было со мной после этого письма, нужно опустить. В какой-то момент я даже возненавидела Бога и православие, к которому я мучительно пришла в подростковом возрасте. Так учит моя вера, что интим до брака – это грех. Коротко и ясно. И вот благодаря православию я потеряла Костю, любимого человека, около которого крутился мой мир. За что мне это?

Я не хочу много рассказывать о моей вере и моем сложном пути к ней, напишу лишь то, что в подростковом возрасте со мной случилось настоящее чудо, и я убедилась, что Бог есть. И что Он меня – такую, какая я есть, – любит. Я вернулась после Израиля в Москву опустошенная, убитая, и внутри билось только одно: «Господи, как Ты мог меня оставить?» Я так старалась, я всё исполняла, я берегла себя до брака, я так люблю Костю – и Ты, Господи, отнимаешь его у меня? И буквально на другой день нашла в интернете удивительный сайт о хранении целомудрия, создательница которого написала так просто и проникновенно:

Мое сердце не пусто. Я больше не хочу пытаться обмануть свое сердце и впихнуть туда что-то искусственно. Я хочу свободно любить мои идеалы и служить моим главным целям в жизни: творческому пути и духовному росту. Это совершенно искренне.

А для вечно брюзжащих скептиков скажу, что я не пытаюсь таким образом возвыситься над теми, кому с личной жизнью повезло больше, чем мне. Мой путь ничуть не лучше и ничуть не хуже, чем у тех людей, которые имеют любимых, создают семьи и растят детей. И я никогда не отказывалась от желания иметь семью, просто я на сегодняшний день не вижу это для себя возможным. И равно как я не делаю из этого трагедии, так и не испытываю восторга по этому поводу. Это просто данность, с которой я должна мириться.

Главным фактором любых близких отношений я считаю чувства людей друг к другу. Поэтому мне отвратительна мысль о браке ради галочки, хотя я много раз имела возможность выйти замуж, причем за достаточно хороших людей. В идею «стерпится – слюбится» я в известной мере верю, вероятно, у кого-то так получается, однако я не хочу ставить такие эксперименты на себе, у меня нет на это времени и сил. Лучше я пока сделаю что-то, что для себя считаю более важным. В общем, я живу по велению сердца, а не по установленным людьми правилам. Внутренний голос я считаю куда более полезным советчиком, чем многие советы извне.

Что до девственности, то я, как известно, не считаю это никакой проблемой, которая требует решения. Меня совершенно искренне удивляют люди, которые готовы лечь в постель с кем угодно, лишь бы потерять девственность.

Кстати, вслушайтесь в само словосочетание «потерять девственность», еще есть другой вариант: «утратить девственность». То есть литературный русский язык не пестрит устоявшимися словосочетаниями, где бы гармонично звучало «избавиться от девственности». От девственности не избавляются, ее теряют, утрачивают. Оттого что современная мода перевернула всё с ног на голову, смысл девственности не изменился. И неважно, сколько тебе лет. Да, предположим, что девственность старушки за 80 никем уже не будет цениться как подарок в первую брачную ночь. Однако смысл хранения девственности отнюдь не в том, чтобы ее ценили другие люди.

Смысл ее в том, чтобы не утратить уважение к самим себе и не утратить право быть самими собой.

Безусловно, что самим собой можно оставаться и не будучи девственным. Однако нельзя навязывать себе секс, которого ты не хочешь, просто потому, что общественность тебе это скармливает как норму поведения. В своей жизни стоит принимать решения всё-таки больше самому, нежели спрашивая совета у «зала». Вы ведь не спрашиваете у общества, что вам съесть на ужин, если точно знаете, что хотите? Так вот не стоит спрашивать чужого мнения и насчет секса. В сексе нет никакой особой пользы и необходимости, если он вам навязан. Это дело сугубо добровольное и должно приносить искреннюю радость, а не чувство выполненного задания.

Так вот я не вижу для себя сексе радости, если этот секс происходит не по любви. Точка. А девственность для меня – мое естественное состояние, я им горжусь так же, как могу гордиться любой положительной частью моей личности. И неважно, ценит это кто-то или нет. Мне важно то, что чувствую я, а не посторонние мне люди.

В истории человечества есть немало известных людей, которые никогда не были женаты или замужем, никогда не имели сексуальных контактов и детей, но зато они создали великие произведения искусства, сделали научные открытия и работали на общее благо. Можно сколько угодно сожалеть, что такие личности, как, например, Ганс Христиан Андерсен, не оставили после себя потомков, однако они сделали в своей жизни достаточно, чтобы их уважали.

Я перечитала сайт вдоль и поперек, почитала форум… и постепенно успокоилась. И то одновременно страшное и одновременное прекрасное лето стало для меня временем размышлений. Я много о себе узнала, познала себя глубже, я очень выросла в личностном плане. Страдание, как ни странно, часто дает возможность расти, развиваться.

Я не знаю, как дальше сложится моя жизнь. Найдется ли он, тот самый, единственный, который примет меня такую, какая я есть, или нет.

Да, есть родители, которые переживают, хотят внуков и искренне желают счастья. Но быть замужем за «кем-то» – совсем не значит быть счастливой. Это моя жизнь и мой путь, и только Бог знает, как и что сложится. Я стараюсь быть позитивной и не зацикливаться на неудачах и своем возрасте. Будет то, что будет. Но изменять себе, терять себя ради чувства, конечно, головокружительного и сильного, но непонятно, насколько глубокого, – я не собираюсь и не буду. Спустя два года я понимаю, что с Костей всё произошло своевременно. Мы расстались, я многое о себе поняла, и вряд ли я бы смогла жить с человеком, пусть и сильно на первых порах любимым, но таким бесконечно далеким от меня в главном. Как в том стихотворении:

Нам не надо знакомиться ближе –
Будем жить у туманной реки.
А иначе боюсь, что увижу,
Как безжалостно мы далеки.

Теперь я не жалею о нашем расставании, всё пережито и отчасти забыто. Да, есть прошлое, которое нас всегда будет объединять с Костей, осталось светлое воспоминание о сильной влюбленности и романтичных свиданиях… но это всё в прошлом, и сейчас я с надеждой смотрю вперед.

…Пора ложиться спать, на сегодня я весь свой лимит исчерпала. Завтра снова разные люди, в том числе и мужчины, будут открывать при виде меня рот. Интересно, сейчас тот парень танцует со своей девушкой на набережной? Дай Бог, чтобы вы совпадали в главном. Попадайте в ритм музыки и в ритм биения сердец всегда.

Ирина, Москва

Помоги Правмиру
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.
Дорогие друзья!

Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!