Дмитрий Григорьев
– Какие ошибки мышления, негативные установки мешают в браке, создают конфликтные ситуации?
– Наши чувства произрастают из наших желаний и устремлений. Часто они появляются из-за созданных супругами требований и приказов, их называют «долженствования». Процентов на восемьдесят все конфликтные ситуации возникают из-за них. Это очень знакомые нам установки: «Я должен, потому что несу ответственность», «Он должен, потому что глава семейства», «Должен, потому что так воспитан», «Я должна все делать на “отлично”». Именно отсюда вытекает ряд оценочных установок, которые мешают построению гармоничных отношений. В таких случаях супруги часто испытывают тревогу, гнев или жалость, поскольку вместо того, чтобы, устремляясь в будущее, заниматься выстраиванием «семейного счастья», остаются в прошлом, приводя себя к внутреннему одиночеству.
– А чем плохо нести ответственность за свои действия? Человек действительно много чего должен, без этого его жизнь станет хаосом.
– Чаще всего наши долженствования представляют собой не осознанный выбор человека, а навязанную ему извне идею. На самом деле он этого делать не хочет, тяготится этой необходимостью. Чтобы человек нес ответственность добровольно, а не пытался кое-как выполнить взятую на себя задачу, лишь бы отделаться, ему необходимо вывести неосознанное в сознание. Это должен быть его свободный выбор. Человеку важно понимать, ради какой цели ему нужно прибегнуть к таким средствам.
Если человек относится к другому человеку, как к самому себе, видит в нем такую же личность, вопрос долженствования отступает на второй план. Когда женщина говорит, что она должна любить своего ребенка, это уже не любовь. Ребенка просто любят, воспринимая его интересы, его активность, его инициативы.
– Как эти установки влияют на построение отношений в семье?
– В браке часто возникает конфликт установок, которые, как правило, заложены с детства и не осознаны во взрослом состоянии. Они автоматически порождают мысли и чувства, ведущие к неправильной оценке себя и ситуации в целом.
Например, «катастрофические умозаключения». Катастрофизация напрямую связана с описанными нами долженствованиями: «если я (он, она) этого не сделаю, произойдет страшное». Человек сразу представляет себе самое худшее развитие событий. Это вносит в семейную жизнь сильное напряжение и приводит к конфликтам.
Еще одна ошибка мышления – иллюзия чтения мыслей. Это сформировавшееся убеждение, что в той или иной ситуации супруги должны думать и вести себя определенным образом. «Разве он не видит, как я устаю с ребенком, он должен мне помочь». «Разве она не понимает, что я устал на работе, она должна оставить меня в покое».
Человек реагирует на происходящее с учетом прошлого опыта – как позитивного, так и негативного. И чаще всего то, что декларирует человек, – это не его собственные мысли, а установки родителей. К примеру, родители для корректировки поведения своего ребенка используют такую схему воспитания, как «разрыв и отвержение»: «Если ты этого не сделаешь, я не буду с тобой разговаривать и не пойду гулять». Ребенок в этот момент воспринимает данную ситуацию как нестабильность, ненадежность тех, кто доступен для контакта. У ребенка появляется ощущение, что близкие не способны оказывать поддержку, опору, защиту, так как они эмоционально непредсказуемы. Во взрослом состоянии такой человек будет чувствовать себя тревожно, ему будет трудно на кого-то опереться, попросить помощи. Зато он может декларировать и в семье, и в жизни, что он несет за все чрезмерную ответственность и не в состоянии ни с кем ее разделить.
Есть другие схемы. К примеру, чрезмерная родительская бдительность воспитывает структуру недоверия. Ребенок, которого постоянно контролировали, может вырасти в зависимую и недоверчивую личность. Установка в данном случае будет такая: «Я ничего не могу». Во взрослом состоянии этот человек будет сфокусирован на негативных аспектах жизни с одновременным пренебрежением позитивными. Данная схема включает преувеличенные ожидания, страх перед совершением ошибок, которые могут повести к финансовому развалу, потере, унижению, к безвыходным обстоятельствам. Предвидя негативный исход в любой ситуации, эти люди страдают хроническим беспокойством.
– Что можно сделать с такими установками? Можно ли настроить себя на позитивный лад?
– Важно понимание, что ответственность в ваших семейных отношениях лежит только на вас. Созданию этого позитивного убеждения может помочь следующая установка: «Я не позволю обстоятельствам прошлого испортить мне будущее». Чтобы мыслить позитивно, нужно делать следующее:
– уметь сравнивать преимущества и недостатки обстоятельств;
– не наклеивать ярлыки на всех и на всё;
– обучиться альтернативным мыслям, зная последствия негативных;
– поэтапно выбрать подход к достижению цели;
– стараться решать проблемы, а не откладывать их на потом;
– выработать альтернативный подход к решению семейных споров.
Изменить свое мышление не сложнее, чем научиться готовить или играть в футбол, просто это тоже требует времени и тренировки. В отличие от негативных мыслей, позитивное мышление не нарабатывается автоматически. Если мы слишком заняты, чтобы остановиться и понять, о чем мы думаем, то у нас мало шансов на успех. Необходимо неторопливо и тщательно изучить наши верования и внутреннюю речь. Для этого я советую своим пациентам прежде всего ответить на вопрос, каковы преимущества пребывания в этом состоянии и каковы недостатки. Честно отвечая на поставленный вопрос, можно обнаружить, что внутри каждой ситуации лежит эгоизм. Очень часто в своей практике я сталкиваюсь с тем, что человека устраивает ситуация, которой он якобы тяготится. Так, к примеру, при планировании ремонта вроде бы для всей семьи, для детей, женщина, которая жаловалась на то, что муж ей не помогает, находит, что в центре ее желания что-то изменить – прежде всего ее «Я». Многое из вполне благородных побуждений делается для себя.
– А как побороть свои эмоции, которые бывают неподвластны нашим мыслям?
– Чтобы возобладать над своими чувствами, я предлагаю пациентам вести дневник своих мыслей. Основная задача – сделать установки и глубинные убеждения осознанными.
Для того чтобы работать с чувствами, надо понять их значение. Задайте себе вопросы: чем является конкретное чувство? В каких ситуациях вы испытываете данное чувство? Что запускает это чувство? Что его тормозит? Я предлагаю своим пациентам нарисовать цветок. В центре – основная эмоция. Возьмем для примера гнев. Лепестки цветка – ответы на вопрос, что для вас это чувство. Нужно назвать три составляющие и вписать их в лепестки. К примеру, это может быть раздражительность, уныние, головная боль. Следующий цветок – ответы на вопрос, в каких ситуациях вы испытываете гнев. Таким образом, в итоге вы получаете четыре цветка, которые описывают вашу эмоцию гнева.
Когда человек начинает рисовать цветок чувств, он учится отделять от себя эмоции. Не испытывает их автоматически, а осознает, стремится управлять ими. Это уже часть исцеления. Более того, собрав гербарий своих чувств, можно натолкнуться на неожиданные взаимосвязи, которые откроют человеку многое из его подсознательных мыслей. Частый случай, когда в основании отрицательных эмоций лежат позитивные, то есть человеку может быть комфортно в ситуации конфликта.
Нарисовав такую схему, мы увидим перед собой нейронную сеть цветочной поляны нашей проблемы и, как опытные цветоводы, сможем ее облагородить, отделить зерна позитивного будущего от плевел прошлого.
Важным моментом в преодолении негативных установок и убеждений является умение предвидеть стрессовую ситуацию и применять методы релаксации. Даже если вы чувствуете, что можете взорваться в какой-то семейной сцене, необходимо знать, что у вас есть ресурсы для того, чтобы успокоиться. Основная цель релаксации – отделить негативные мысли от себя. Один из методов релаксации, который издревле применялся в православной России, – это молитва.
– Описанные Вами наблюдения за своими мыслями и чувствами очень напоминают святоотеческие предания о преодолении греха.
– Это действительно похоже, но только другой уровень преодоления. Психологи и немедицинские психотерапевты работают с эмоциями и поведением, обучая произвольно регулировать себя в различных ситуациях. Но конечный результат, работа с нашим духовным сердцем, нашей совестью – это прерогатива священника, духовника.
Для любого человека полезно вести дневник наблюдения за своими чувствами, чтобы знать, где возникают эти чувства, какие мысли провоцируют данные чувства, что является доказательством этой мысли, что ее опровергает. В этом случае человек учится взаимодействовать со своими эмоциями, контролировать их. Во время анализа наши чувства становятся уже не такими интенсивными, так как они находятся под контролем и человек может сделать выбор, какую установку использовать в своей повседневной жизни. Дневники с записями мыслей помогут супругам более глубоко подойти к изменению себя уже не на душевном уровне – уровне чувств и поведения, а на духовном – уровне совести.
Беседовала Ксения Данцигер
Иллюстрации Е. Васильевой
Журнал «Виноград», № 4 (66), июль — август 2015
