«17-летняя дочь хочет сделать татуировку, а я против»
Вопрос. Дочка на семнадцатилетие просит в качестве подарка сделать ей тату или пробить переносицу (бридж) и бровь. Мягко говоря, я не в восторге от идеи. Многое готова принять: яркие волосы, смелый макияж и экстрим в одежде. Но пирсинг и татуировка для меня уродование себя, о котором рано или поздно подросток пожалеет. Я взяла время подумать, потому что понимаю, что дочь сама не передумает. Как убедить подростка воздержаться от самоповреждений?
Убедитесь, что желание подростка осмысленно
Елизавета Фрейдина
Попытайтесь узнать, насколько осмысленно это решение. Имеет ли оно под собой реальную почву или это фантазии о чем-то? Например, можно спросить: «Зачем тебе это? Что с помощью пирсинга и татуировки ты хочешь получить?»
Довольно часто, не успев задать уточняющих вопросов, родители выстраивают в голове собственную хронологию событий, причин, целей. А потом без паузы, испугавшись своих мыслей, начинают отчитывать, угрожать и манипулировать детьми. Однако за желанием подростка как-то улучшить и преобразить свою внешность порой стоит потребность во внимании, которого не хватает. А кому-то наоборот — важно не выделяться в кругу сверстников, быть с пирсингом и татуировками, как все. Другие вообще убеждены, что пирсинг или татуировка способны добавить красоты и привлекательности.
Задавайте уточняющие вопросы. Попробуйте разобраться, что именно движет вашим подростком. Может оказаться, что его взгляды не идут вразрез с вашими и в целом ситуация не так драматична, как вы успели нарисовать ее в своем воображении.
Спросите, что значит для ребенка красота
Допустим, ребенок говорит, что хочет выглядеть красиво. Быть красивым в его представлении — это иметь татуировку и бридж на переносице. И вот у вас уже есть повод поговорить о том, что такое красота. Спросите ребенка: «Что в твоем понимании красиво? Если не пирсинг, то что еще тебе нравится? Почему? Как думаешь, что может добавить девушке привлекательности?»
Знаю ситуацию, когда родители переживали, заметив у ребенка глубокие порезы на руках. Они забили тревогу, опасаясь самого страшного. Порезы и правда выглядели жутковато, потому что были не просто царапинами, а серьезными шрамами. Но разовой встречи с психологом оказалось достаточно, чтобы разобраться, почему мальчик наносит их себе. Выяснилось, что суицидальных мыслей у подростка нет и в помине. Зато он считает шрамирование в виде узоров (бодимодификацию) очень эстетичным украшением тела.
У подростка была своя аргументация на этот счет. Он хотел сделать себя красивым, как он это понимает.
А в будущем вообще мечтал стать пирсинг-мастером. Многим взрослым покажется это диким, но согласитесь, такую позицию принять легче, чем желание себе навредить.
Увы, многие родители не задают детям вопросов. Кто-то уверен, что и так все про подростка знает. А кто-то боится задеть. Я убеждена, родители имеют право на вопросы. Другое дело, в какой форме их задавать и как ребенок решит поступить: будет он отвечать или не станет этого делать.
Разговаривайте, спрашивайте, рассуждайте вместе. Не бойтесь и не стесняйтесь задавать вопросы. Даже короткая беседа поможет понять, что движет подростком, какие он ставит перед собой задачи.
Не демонизируйте ситуацию
Родителям важно проявлять сдержанность в разговоре с подростком. Найдите в себе силы отнестись с пониманием к тому, о чем просит ребенок и что до вас пытается донести.
По опыту работы знаю, что если с пониманием относиться к подростковым запросам, велика вероятность, что многое пройдет само. И наоборот, чем больше мы демонизируем желание подростка, тем дольше оно будет оставаться актуальным и значительнее влиять на всех участников: и на подростка, и на близких. Призываю родителей сохранять уважение и спокойствие, насколько это возможно.
Фото: freepik.com
Обсудите альтернативы
Допустим, вы выяснили, что татуировка подростку нужна, чтобы все-таки выглядеть красивее. Стоит вместе порассуждать о том, что еще может добавить ему привлекательности, какая альтернатива здесь в принципе возможна.
Очень важно не делать это в форме давления. Любое нападение на ребенка, попытка как-то воздействовать и переубеждать, вызовет сопротивление. Не исключено, что он внешне согласится, но это испортит отношения с вами.
Попробуйте аккуратно подвести к мысли об альтернативе: «А ты не рассматриваешь для себя вариант не пробивать переносицу, а сделать сначала дополнительную серьгу в ухе? Может, попробуешь? Это классно смотрится. Что думаешь?»
Подумайте о других приемлемых для вас вариантах. Говорите о них в форме предложения, а не навязывания. Такой разговор позволяет не только создать доверительный контакт, но даст возможность подростку чуть уступить свои позиции, возможно даже пересмотреть их.
Помните, что можете отказать
Вы проговорили детали, прояснили ситуацию, позиции и мнения. Вы рассмотрели вместе альтернативы. Но ребенок настаивает на своем: хочет бридж на лице и цветного дракона во всю спину. А для вас это категорически неприемлемо. Помните, вы родитель. Вы имеете право отказать подростку.
Важно знать, что каким бы ни был разговор, вы не обязаны соглашаться со всем, что приходит в голову ребенку.
Так и говорите: «Я твой родитель и поэтому ответственность за твою жизнь, здоровье, безопасность, благополучие несу до твоего совершеннолетия».
При этом важно держать в голове, что подросток, несмотря на ваш запрет, может исполнить задуманное втайне. Не исключено, что вы долгое время не узнаете об этом. Например, если он сделает татуировку на щиколотке или на шее под длинными волосами. Лучше подумать заранее, чем может обернуться ваш категорический отказ.
Поделитесь своими переживаниями
Порой достаточно открыто сказать о своих переживаниях. Скажите подростку о том, какие чувства у вас вызывает идея пирсинга и татуировки, какие страхи и сомнения вас обуревают. Предположим, у вас есть страх, что ребенок может заразиться, подхватить что-то из-за плохой обработки медицинских приборов в тату-салоне. Или вы подозреваете, что у него начнется аллергическая реакция на краску, другие средства, которыми будут обрабатывать кожу, на металл сережек, наконец. Говорите об этом спокойно и аргументированно.
Когда родитель позволяет себе делиться переживаниями и чувствами, он становится понятнее ребенку. Это сближает нас. Когда мы сближаемся, то допускаем откровенность с обеих сторон. Напряжение снижается, и открывается возможность договориться. А еще быть рядом, сохранять теплые отношения, даже если мы по-разному понимаем, что такое красота.