Вопрос. После развода бывший муж манипулирует сыном, подкупает его дорогими подарками. Как себя вести и чем я рискую?
Светлана Мосолкина
Убедитесь, что угроза реальна
Ситуация, когда один из родителей использует ребенка как орудие в конфликте с бывшим супругом, к сожалению, не редкость. Это наносит тяжелую травму детской психике. Минимизировать вред для ребенка и защитить свои права возможно, если действовать законно и грамотно.
Часто в ситуации развода нами движет страх потерять ребенка и его любовь, особенно, если он подросток. Если ребенку исполнилось десять лет, суд учитывает его мнение, с кем из родителей он хочет жить после развода. И тревога за выбор детей заставляет женщин видеть «манипуляции» практически в любых действиях отца, будь то частое общение, иной стиль воспитания или дорогие подарки. Женщине может казаться, что действия супруга направлены на подрыв ее авторитета.
Открытый затяжной конфликт, недоговоренности между родителями лишь усугубляют ситуацию. Оказываясь в эпицентре «военных действий», ребенок учится манипулировать. И то, в отношении кого и когда он применит усвоенный урок – непредсказуемо. Очень важно отделить свою тревогу от объективной угрозы благополучию ребенка прежде, чем предпринимать активные действия. Попробуйте поговорить с супругом и договориться действовать строго в интересах сына.
С другой стороны, тревога матери может быть и полностью оправдана. Поведение второго родителя может действительно негативно влиять на неокрепшую психику ребенка, ставя его в психотравмирующую ситуацию. Для решения этого вопроса желательно понять истинные причины поведения бывшего супруга: психологические (чрезмерная привязанность к ребенку, обида, давление на женщину с целью вернуть ее к прежней жизни) или материальные (уклонение от алиментов, раздел имущества).
Четко определите границы
Если цель бывшего мужа — это материальная выгода, тогда стоит сразу разрешить такие вопросы как место жительства ребенка, порядок общения с родителем, проживающим отдельно, размер алиментов.
Если получится договориться в досудебном порядке, то можно закрепить это в нотариальном соглашении.
В условиях острого конфликта это можно сделать с помощью посредника (медиатора) или через суд с учетом мнения органов опеки и попечительства. Как правило, после правового урегулирования этих вопросов манипуляции и давление со стороны второго родителя теряют смысл и со временем сходят на нет.
Когда поступками движет обида, юрист не поможет
Если же за манипуляциями стоит глубокая обида на бывшую супругу, увы, только юридическими методами вопрос решить крайне сложно. Здесь требуется психологическая работа с внутренним конфликтом самого человека, что возможно лишь при его добровольном обращении к специалисту.
Зачастую такое поведение второго родителя разрушительно для ребенка и серьезно травмирует его психику. В таких случаях стоит прибегнуть к помощи психолога, который диагностирует состояние ребенка, определит наличие, степень и характер негативного влияния.
Если общение ребенка с отцом носит психотравмирующий характер, стоит попытаться пересмотреть его порядок: ограничить время, установить общение в присутствии мамы или третьих лиц, с которыми ребенку будет безопасно находится рядом с отцом. Если же действия отца становятся опасными для жизни и здоровья ребенка, например, сопровождаются физическим или психическим насилием, в этом случае законом предусмотрены крайние меры: ограничение или лишение родительских прав. Однако, эти меры применяются только по решению суда при участии органов опеки и прокурора, с учетом заключения экспертов, назначенных судом.
Подарок — инструмент влияния или мерило любви?
Многие убеждены, что дорогие подарки портят характер ребенка, воспитывают в нем эгоизм, избалованность. Однако обнаружить тут причинно-следственную связь сложно. Каждый случай индивидуален, как в отношении ребенка к дорогим подаркам, так и в отношении к этому самого родителя. Возможно, за желанием одарить ребенка нет злого умысла, который мы готовы приписывать второму родителю в ситуации развода. Возможно, для отца это единственный доступный и легальный способ выразить любовь, загладить вину за свое отсутствие, компенсировать невозможность сохранять тот уровень жизни и контакт, который был прежде. Это тоже стоит брать в расчет.
Не менее важно понять и то, как подарки воспринимает сам ребенок: как подтверждение любви или как возможность извлечь выгоду? Здесь нет общего правила — необходимо учитывать возраст ребенка, его привязанность к обоим родителям, привычный уровень жизни и сформированные ценности. Действовать стоит, исходя из этих факторов.
Когда с ребенком созданы честные, открытые и доверительные отношения, в которых можно обсуждать любые проблемы, печали, волнующие его вопросы, тогда подросток будет стремиться выстраивать такую же модель общения с окружающими. Ему будет легче выражать свое мнение, противостоять внешнему давлению и манипуляциям. Если же вы видите, что ребенок испытывает трудности — замкнут, напуган, обижен, потерял опору, которую давала семья, — сосредоточьтесь не на собственных переживаниях, а на ребенке. Обратитесь к психологу, чтобы выявить причины такого поведения и проработать проблему.
Как не играть по навязанным правилам
Когда бывший муж провоцирует конфликт через ребенка, критиковать или выяснять отношения с ним, особенно в присутствии ребенка, категорически нельзя.
Можно изложить супругу свое видение ситуации отдельно или даже в письменной форме. А затем предложить разобраться в ней с помощью посредника (психолога, медиатора).
С ребенком обсуждайте ситуацию, не акцентируя внимание на отце.
Ищите похожие примеры в кинематографе, литературе. Спрашивайте, как ребенок понимает подобные поступки, какие выводы делает.
Мягко направляйте его к верному варианту, не навязывая своих установок.
Если сын передает обидные слова или ультиматумы отца, нужно говорить с ним о своих чувствах: «мне больно это слышать», «это звучит обидно». Избегайте формирования у ребенка негативного образа отца.
Когда ребенок теряется, не знает, кому из родителей верить, ему может помочь поддержка нейтрального третьего лица — психолога, который поможет восстановить утраченное доверие в детско-родительских отношениях.
Четыре простых шага:
- Честно оцените ситуацию. Ваша тревога — это страх потери контакта с ребенком или действия отца действительно наносят вред психике ребенка? Подумайте о причинах поведения бывшего мужа (нежелание перемен, обида, выгода).
- Обратитесь к психологу за диагностикой: как поведение отца влияет на ребенка. Это основа для любых дальнейших шагов (коррекции, ограничения общения). Выстраивайте доверительные отношения с ребенком, чтобы сделать его устойчивым к манипуляциям. Используйте психолога как нейтральную сторону для обсуждения сложных тем с ребенком и как посредника в разрешении конфликтов с бывшим мужем.
- Обсуждайте ситуации с ребенком открыто, но без формирования негативного образа второго родителя. Говорите ребенку о своих чувствах. Используйте «безличные» примеры для разбора сложных моделей поведения. Не играйте в игры по навязанным правилам, не отвечайте агрессией на агрессию.
- Привлеките юриста. Если за манипуляциями стоит материальная выгода, тогда закрепите права юридически: определите место жительства, порядок общения и размер алиментов через соглашение или суд. Если со стороны родителя будет выявлено и доказано физическое или психическое насилие, которое вызывает в ребенке страх, тревогу, агрессию, приводит к состоянию хронического стресса, депрессии, — не ждите, что все пройдет само собой. Защищайте своего ребенка, в том числе в судебном порядке, ограничив общение ребенка с родителем. В крайнем случае прибегайте к таким мерам, как ограничение или лишение родительских прав.