Вопрос. Моя дочь много общается в соцсетях. Дети лайкают друг друга, постят разные картинки. Я заметила, что в последнее время она стала неуверенной и постоянно сравнивает себя с другими девочками в классе. Я пыталась поговорить с ней, убедить, что она симпатичная и умная, но она злится. Переживаю, что это все влияет на ее самооценку. Как помочь дочери?
Яна Недайхлиб
Ответ. Соцсети для подростков — не просто развлечение. Они становятся для вашей дочери гигантским искаженным зеркалом. Именно через взгляд другого мы формируем образ себя. И сейчас ваша дочь находится в некоторой ловушке, поскольку ищет подтверждение своей ценности не в одном или десяти, двадцати, тридцати людях. Это то количество, которое наша психика способна воспринять, потому что обычно мы находимся в общении с таким количеством близких людей, которые действительно могут давать нам честную, искреннюю обратную связь, опираясь на то, что они действительно знают нас.
Но ваша дочь ищет подтверждение в сотнях лайков и комментариев. И сложность в том, что ее самооценка сейчас действительно становится зависимой от этого внешнего и неконтролируемого объекта. Если с ребятами в школе можно попробовать поговорить, спросить у них что-то, услышать их обратную связь, то в социальных сетях ваша дочь не может может прийти к кому-то и открыто о чем-то спросить. Поэтому ее самоощущение становится хрупким и неустойчивым.
Почему соцсети влияют на самооценку
Всегда предостерегаю подростков от ведения социальных сетей, потому личное общение и общение в социальных сетях — это два разных процесса. И если на общение личное мы можем опираться и с его помощью тестировать реальность, то, к сожалению, общение в социальных сетях, где вокруг нас много незнакомых людей, действительно подрывает нашу опору на себя. И здесь я понимаю вашу тревогу.
Ваши попытки убедить дочь в ее красоте и уме наталкиваются сейчас, скорее всего, на мощное сопротивление, потому что они, как ни парадоксально и странно бы это ни звучало, обесценивают ее внутренний опыт. Вы сейчас, как мама, говорите из внешней, взрослой, объективной реальности. А она живет в своей, внутренней, где ее боль и чувство несоответствия — это ее субъективная правда. И ваши слова, когда вы говорите, что она красивая, умная, с ней все в порядке, сейчас для ребенка могут звучать как отрицание ее внутренней правды.
Она злится, потому что ее чувства не видят и не признают, а пытаются будто бы закрыть правильными фразами о том, что с ней все хорошо.
Дочери нужно признание всего того, что с ней происходит. Девочки в классе, на которых она равняется, скорее всего, становятся мощными третьими лицами в ваших отношениях. Они создают этакий треугольник, где ваша дочь постоянно сравнивает себя с ними, а вы пытаетесь ее в этом переубедить. И наша задача не втягиваться в этот треугольник, а менять саму природу связи между вами, не вставая третьей против них двоих, а находясь рядом с дочерью, с ее переживаниями. Не стать лучшим зеркалом, которое пытается говорить комплименты и натыкается на агрессию в свою сторону, а помочь ребенку постепенно выйти из этого зеркального зала и обрести опору внутри себя.
Как помочь ребенку?
Я бы предложила сменить язык с оценочного на любознательный. Вместо того, чтобы говорить, что дочь самая красивая, узнать, что значит для нее быть красивой. Попросить показать, как на ее взгляд выглядят красивые девочки. Эти вопросы проявляют интерес к ее внутреннему миру. И они будут переводить ваш разговор в плоскость хороших, глубоких отношений между вами.
«Да, обидно, что у кого-то миллионы лайков, а у кого-то три», «я тебя понимаю». Такие слова будут не обесценивать ее опыт, а признавать его. И они будут по-честному говорить, что ее боль реальна и вы это видите и принимаете.
Я бы предложила здесь в первую очередь сфокусироваться на себе, на маме. И вы можете поспрашивать саму себя, и, может быть, даже потом поделиться этими мыслями со своей дочкой.
Насколько вы сами зависимы от внешних оценок? Как вы сами отзываетесь о своей внешности? Сравниваете ли вы себя с другими мамами?
Возможно, ваша дочь вольно или невольно, вербально, невербально как-то считывает то, что происходит внутри вас. И ваша собственная работа над принятием себя, своей неидеальности, будет самым мощным посланием для нее — прожить неидеальность вместе с мамой.
Я бы предложила найти вашей дочке альтернативные источники самоценности. Вы можете помочь ей найти какую-то деятельность, где важен прогресс и процесс, а не сравнение. Например, это может быть творчество, волонтерство или какой-то спорт, который не для результата, а для удовольствия. Может быть, обучение чему-то новому. И здесь она сможет получать опору от собственных усилий и достижений, а не от мимолетных лайков, которые то есть, то нет.
И еще раз подчеркну, что ваша дочь сейчас находится в самом эпицентре такой бури, в которой завихрения пытаются сформировать ее идентичность. И та боль, та тревога, которую она сейчас чувствует, это признак того, что она жива, чувствительна и ищет себя.
И ваша роль сейчас не стать еще одним зеркалом, даже самым-самым добрым. У нее сейчас более чем достаточно зеркал. Но стать твердой землей.
Мы живем в таком мире, в котором действительно неосознанно нам важна внешняя оценка. Что скажут люди, хорошо ли мы выглядим. И, конечно, подросток это чувствует и воплощает в себе, быть может, гипертрофированно, вынося мысли о внешней оценке в том числе в цифровое пространство. И когда мы пробуем создать в семье такое пространство безопасности и безоценочности, его будет гораздо проще поддерживать дальше и в социальных сетях, и в реальной жизни.