«Дочка расстроилась из-за тройки за большой проект». Помогаем пережить неудачу
Вопрос. Дочке 14 лет. Она готовила школьный проект, но получила тройку. Сильно расстроилась. Говорит, что вообще больше никакие проекты делать не будет. Как поговорить, разобрать ситуацию с пользой? Боюсь впасть в обвинения, потому что знаю, что некоторые вещи она и правда делает спустя рукава.
Елизавета Фрейдина
А как вы относитесь к неудаче ребенка?
Невозможно прожить жизнь, не столкнувшись с неудачами. Они неизбежны. И наша задача — не оградить ребенка от них, а научить его относиться к промахам, как к естественной части пути, а не как к концу света.
Но для этого мы, родители, должны сами принять эту мысль. Дети считывают наши реакции, смотрят на вещи сквозь призму наших представлений. Если тройка в дневнике повергает родителей в шок или тихую истерику, то и для ребенка она рискует стать катастрофой.
У меня есть история из практики. Мама второклашки, встречая ребенка из школы, первым делом пересматривала все тетрадки и дневник дочери. Полученная ребенком двойка выбивала ее из колеи на несколько дней: она лежала лицом к стене, терзаясь мыслями: «Она не поступит в МГУ, а значит, никогда не будет счастлива!». Масштабы события и переживаний очевидно и абсолютно несоизмеримы.
Поэтому первый шаг — честно спросить себя: «Как я сам отношусь к неудачам?» Если для вас тройка — это трагедия и свидетельство вашей несостоятельности, как родителя («Значит, я плохая мать!»), то полезного разговора у вас с ребенком не выйдет. Вы принесете подростку только свой собственный страх и тревогу. Но в таком случае помощь нужна в первую очередь вам. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы проработать эти страхи и предубеждения.
Помните, устойчивый родитель, который сам не рушится от двойки или тройки, это и есть главное условие для конструктивного разговора.
Внимательно выслушайте
Представьте, что ребенок пришел домой расстроенный, злой, объявляя бойкот всем школьным проектам. Что делает большинство из нас? Начинает учить, исправлять. Кто-то подбадривает фразами вроде «да ладно, ерунда!» А кто-то поступает хуже, обвиняет: «Я же тебе говорила!», «Сколько раз можно повторять, что ты недостаточно готовишься?»
Запомните: сейчас это последнее, что нужно вашей дочери. Ей и так плохо. Она злится на себя, на учителя, на несправедливый мир. Добивать ее словами «я же предупреждала» — значит гарантированно заставить ее замкнуться. Со временем она сама поймет, где и что сделала не так. Но отнестись к ситуации адекватно сможет в одном случае: если додумается до этого сама. Ваша задача — просто быть рядом. Будьте контейнером для эмоций ребенка.
Если вы считаете, что устойчивы и ситуация с тройкой не снесла вас с ног. Если сохраняете спокойствие и холодный рассудок, тогда можно пойти дальше.
Во-первых, слушайте. Не перебивайте, не исправляйте, не произносите фразу «не говори ерунды». Дайте подростку высказаться и выплеснуть всю боль и обиду.
Во-вторых, признавайте чувства. Скажите: «Я вижу, как ты расстроена», «понимаю, что ты злишься», «мне было бы тоже очень обидно на твоем месте». Этим вы показываете, что чувства подростка важны, имеют право на существование и он действительно испытывает их.
В-третьих, не говорите лишнего. Многим кажется, что обязательно нужно что-то сказать. С чего вы взяли? Часто достаточно просто молча побыть рядом, погладить по голове, дать возможность выплакаться, подарить объятья. Ваше спокойное присутствие — уже мощная поддержка.
Обсудите, что можно было сделать иначе
Не пытайтесь анализировать ситуацию, пока у ребенка все клокочет внутри. Дождитесь, когда первая буря эмоций утихнет. Вы заметите это по состоянию подростка: он притих, стал вялым, выглядит уставшим. Теперь можно осторожно предложить помощь.
Спросите: «Хочешь, обсудим, что можно было бы сделать иначе?» или «Давай вместе подумаем, почему так вышло?»
Ключевой момент — спросить согласие на такой разговор. Это не вопрос подчинения («я что, у своего ребенка разрешения должен спрашивать?»), а вопрос эффективности. Все, что делается против воли подростка, бесполезно. Он просто замкнется, еще вероятнее спровоцирует конфликт с вами. Если же ребенок согласен говорить, тогда вы вместе сможете исследовать ситуацию. Обсудить, где то слабое место, из-за которого не удалось получить высший балл.
Возможно, окажется, что дело не в самой работе, а в том, что дочка растерялась на защите проекта, что-то смутило ее. Помогите ей посмотреть на ситуацию со стороны, из зрительного зала: «Давай представим, как это выглядело для других? Что можно было добавить? Как лучше подать материал в следующий раз?»
«Ты — это не твоя оценка»
Одна из главных задач родителя — помочь ребенку разделить его личность и полученную оценку. «Тройка за проект» — это не равно «я — неудачник», «я тупой, поэтому ничего больше делать не буду». Это значит: «В этой конкретной работе, по мнению этого конкретного педагога, были недочеты». Очень важно разделять и объяснять это ребенку. Только такой подход позволит не проваливаться в «плохую» оценку, как в трагедию.
Объясните дочери: оценка — лишь эпизод, маленький кусочек ее огромной жизни, учебы, деятельности. Она сама гораздо больше, умнее и талантливее, чем любая тройка за проект. И если конкретно в этой ситуации не удалось выполнить проект на отлично, это не значит, что так будет всегда. Здесь так, в следующий раз будет по-другому.
Вопрос, который стоит задать себе: «Что для меня важнее: чтобы ребенок получил пятерку любой ценой или чтобы он получал адекватную оценку своим усилиям?»
«Мне важно, как я и дочка выглядят в глазах окружающих или я хочу, чтобы она испытывала ощущение, что готовилась и ее оценили?»
Если мы зациклены на идеале («только пятерка!»), на оглядке на мнение о нас других, мы взращиваем в ребенке перфекциониста, который будет бояться любых начинаний и впадать в уныние от малейшей критики. Если же мы ценим сам процесс, усилия и рост, то даже тройка, полученная честным трудом, будет поводом испытать удовлетворение от проделанной работы и полученного результата.
Для жизни, устойчивости, психологического благополучия такая позиция гораздо важнее разового результата в виде оценки.
«Я всегда на твоей стороне»
В моменты неудачи ребенок должен знать главное: его любят не за оценки.
Проговорите это прямо: «Как бы ни сложилось, я всегда на твоей стороне». Вы не занимаете сторону учителя или школы, вы — союзник своего ребенка.
Также прямо предложите помощь: «Если захочешь, в следующий раз я могу помочь тебе с проектом. Обращайся смело». Даже если дочь не воспользуется вашим предложением, сама мысль, что есть тыл, к которому можно отступить, согревает и придает сил. Родитель — опора, гарантия устойчивости ребенка.
Помните, что тройка — не последняя неудача в жизни вашего ребенка.
Если мы хотим, чтобы в случае серьезных, действительно сложных проблем и промахов ребенок пришел именно к нам, а не к сомнительным друзьям в сети, мы должны адекватно реагировать на его школьные провалы.
Не делайте из мухи слона, но и не проявляйте равнодушия, потому то равнодушие отталкивает. В жизни немало ситуаций, когда неплохо бы вмешаться взрослому. Если ребенок не доверяет родителям, если не может со своими неудачами к ним прийти, у родителей велик риск пропустить по-настоящему важное, сложное и страшное. Оставайтесь в контакте с ребенком и сохраняйте между вами доверие — это наш главный ресурс.
Изучайте биографии великих «неудачников»
Мне очень нравится терапевтический прием — изучать с ребенком биографии известных людей. Это наглядно показывает, что никто не приходил к успеху, не проваливаясь сотни раз подряд.
Обсудите с дочерью, например, биографию Томаса Эдисона. Он провел около 10 000 неудачных экспериментов, прежде чем изобрел лампочку. Он говорил: «Я не терпел неудач. Я просто нашел 10 000 способов, которые не работают».
Или обсудите судьбу Джоан Роулинг, которая получила отказ от 12-ти издательств, прежде чем «Гарри Поттер» был напечатан. Уолта Диснея вообще уволили из газеты за «отсутствие фантазии». А Альберт Эйнштейн не говорил до четырех лет, учителя считали его малоспособным ребенком, однако именно он перевернул наши представления о Вселенной.
Изучая такие истории, мы помогаем ребенку увидеть, что неудача — это не приговор, а часто ступенька на пути к чему-то большему.
Если ребенок потерпел неудачу. 8 простых шагов
- Проверьте себя. Остановитесь и спросите: «Я спокоен? Я не воспринимаю эту тройку как личное оскорбление?» Если воспринимаете, тогда отложите серьезный разговор. Ваше спокойствие и есть фундамент для конструктива.
- Выслушайте. Дайте ребенку выплеснуть свои эмоции. Не перебивайте. Просто слушайте. Затем назовите его чувства: «Я вижу, ты очень расстроена и злишься. Это понятно».
- Поддержите молчаливым присутствием. Не спешите с советами и утешениями.
Иногда достаточно просто побыть рядом, обнять.
- Дождитесь готовности и спросите согласия. Не начинайте разбор полетов, пока ребенок не «остынет». Затем спросите: «Хочешь, вместе подумаем, что можно сделать в другой раз?» Без его «да» не продолжайте серьезный разговор.
- Разделите личность и оценку. Четко проговорите: «Тройка за проект — это не оценка тебя как личности. Ты умная и способная, просто в этот раз что-то пошло не так».
- Подчеркните свою поддержку. Скажите простые и важные слова: «Я всегда на твоей стороне. Если понадобится помощь, обращайся».
- Сместите фокус с результата на процесс. Обсудите, не что именно получилось плохо, а что было интересно в работе над проектом, чему дочка научилась, даже несмотря на оценку.
- Используйте «терапевтические» биографии. На примерах известных людей покажите, что неудачи это неизменная часть любого большого успеха.