«Дочка закрасила себя на школьной фотографии»

Вопрос. Дочь-восьмиклассница стесняется своей внешности. Ей так не нравятся веснушки на лице, что она постоянно замазывает их тональным кремом. Кто-то из подруг намекнул, что у нее оттопыренные уши, мол, как с такими живут? Они чуть выдаются, конечно, но чтобы их скрыть, дочка отрезала волосы, сделала каре, которое полностью закрыло ушки. Это не полный список недовольств. Раньше я не придавала им значения. А тут дочка вдруг ручкой закрасила себя на общем классном фото в альбоме из поездки. Я не понимаю, что стоит за таким поступком, как реагировать, бить ли тревогу? Сегодня волосы отрезала, а завтра есть перестанет? 

«Подросток уязвим перед мнением окружающих»

Елизавета Фрейдина

Подростковый возраст — время поиска себя и собственного места в мире. В этом возрасте человек остро нуждается в принадлежности к группе. Он ищет своих, то есть тех, кто будет принимать, ценить и интересоваться им. А еще начинает ориентироваться на тех, кого выбрал — референтную группу. Но одновременно с этим подросток крайне уязвим перед мнением окружающих, чувствителен к критике или к тому, что считает критикой сам. 

Любой случайный комментарий о внешности, тем более оценку сверстников, например, про веснушки или оттопыренные уши, ваша дочь может воспринимать не как чье-то сугубо частное мнение, а как непреложную истину. Слова ранят, потому что она еще не разобралась, хорошо это или плохо.

Если взрослый человек имеет больше шансов усомниться в услышанном, то у подростка еще нет внутреннего стержня и навыка критического мышления, чтобы отделить свое мнение о себе от чужого. Его самооценка хрупка, именно поэтому слова сверстников обладают огромной силой. Они стопроцентно принимаются на веру: «Если мне на это указали, значит это так и есть. Я какой-то не такой. Во мне есть изъян». Подростку, в отличие от взрослого, редко придет в голову задаться вопросом: «Почему мне это говорят, чего добиваются? Если я себе нравлюсь, если уверен, что веснушки меня красят, почему я должен считать это некрасивым?»

Резкая реакция на комментарии о внешности — это не каприз, а следствие возрастной уязвимости. Подросток верит каждому слову, потому что его собственная опора на себя еще не сформирована. Он только начинает знакомиться с собой. 

Создавайте «иммунитет» к критике

Важно сформировать у ребенка здоровую самооценку и уверенность в себе до того, как на него обрушится критика извне.

Первое представление о себе ребенок получает в семье. Если родители постоянно критикуют («руки-крюки», «вечно ты все роняешь», «постоянно все усложняешь»), то у подростка складывается негативный образ себя. 

На деле, когда приходит критика от сверстников, она лишь подтверждает собственное мнение подростка о своей «неправильности». Его убеждения о себе, внушенные семьей, не контрастируют с мнением сверстников. И наоборот, знание о себе как об умном, добром, старательном, аккуратном, заботливом человеке становится профилактикой ущерба от негативных комментариев. 

Давайте подростку конкретную позитивную обратную связь. Вместо абстрактного «ты красавица» или «ты моя принцесса» отметьте: «Мне нравится, как ты сочетаешь цвета в одежде, у тебя хороший вкус» или «Я вижу, как ты заботилась о брошенном на улице котенке. Это говорит о твоей доброте». Это формирование реалистичного положительного образа, основанного на фактах.

Замечайте старания и успехи. Акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается хорошо. Это закладывает фундамент внутренней опоры — знания о своих сильных сторонах. Уверенность в себе формируется дома. 

Придерживайтесь тактики поддержки

Когда ребенок уже получил свою порцию критики и переживает, главная задача родителя не пытаться исправить ситуацию, а поддержать. Как говорить с ребенком, когда ему больно? 

Выслушивайте, не перебивая и не опровергая. Часто подростку нужно не решение, а возможность выговориться. Если вы сразу начинаете убеждать подростка, что «это все ерунда», вы лишь обесцениваете его чувства. Спросите: «Ты хочешь, чтобы я просто послушала, или хочешь обсудить и поискать решение?» Это дает ребенку контроль над ситуацией.

Признайте его чувства. Скажите: «Я понимаю, что тебе обидно и больно слышать такое. Мне бы тоже было неприятно». «Я вижу, что ты грустишь. Я бы тоже испытывала печаль, окажись на твоем месте». Это показывает, что вы на его стороне и его переживания важны. Признавая чувства, задавая уточняющие вопросы («как ты себя чувствуешь?»), вы учите подростка распознавать свое состояние, понимать его. Одно это само по себе действует исцеляюще.

Помогите расширить картину. Задайте наводящие вопросы: «А есть ли в твоем окружении люди, которым твоя внешность нравится?», «Что они тебе говорят?». Это способ мягко противостоять черно-белому мышлению подростка о себе («я некрасивая, и это все видят»). Через вопросы мы даем возможность увидеть контрасты, обнаружить, что помимо тех, кто навешивает ярлыки и дает негативные комментарии, есть и другие.

Поделитесь примерами и личным опытом. Рассказывайте, как сами справлялись, когда вас кто-то критиковал. Не стоит излишне драматизировать, тем более говорить, что у вас было все хуже. Вспомните примеры из жизни знакомых, исторических и литературных персонажей, знаменитостей, когда людям приходилось сталкиваться с критикой внешности. Расскажите о том, как им удавалось свой «недостаток» превратить в фишку. Так вы покажете, что наши особенности делают нас самими собой, и то, что в своих переживаниях мы никогда не уникальны.

Отслеживайте тревожные сигналы

Родительская тревога оправдана, когда действия ребенка переходят от коррекции внешности к символическому или реальному самоотрицанию. В этом случае лучшая помощь — поддержка и консультация психолога, а в некоторых случаях психиатра.

Эксперименты с внешностью (стрижки, окрашивание, маникюр) — это нормальный поиск стиля и самовыражение. Некоторые подростки умудряются перекрашивать волосы четыре раза за месяц. Если при этом ребенок справляется с учебой, делами по дому, отношения в семье не сопровождаются конфликтами, нет повода переживать. 

Однако некоторые поступки требуют особого внимания. Насторожитесь, если действия говорят о неприятии себя, а не о поиске образа. Пример с замазыванием веснушек — это попытка что-то исправить. А вот зачеркивание себя на общей фотографии — более серьезный сигнал. Это символический жест самоуничижения, желание буквально «стереть» себя из коллективной памяти. 

Понаблюдайте за поведением. Стали ли такие действия регулярными? Сопровождаются ли они подавленным настроением, замкнутостью, потерей аппетита?

Поговорите по душам. Спросите не о факте, а о чувствах: «Как ты себя чувствуешь сейчас, когда спрятала веснушки? Стало ли легче?» или «Что ты чувствовала, когда закрасила себя на фото?».

Обратитесь к психологу. Если видите, что страдания ребенка глубоки, а его самооценка разрушена, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Специалист поможет подростку увидеть себя с новой стороны. Он также может выявить признаки буллинга, которому, возможно, подвергается подросток.  

Краткий план действий для родителя:

Чтобы помочь подростку принять себя и сохранить контакт, сосредоточьтесь на пяти шагах:

1. Будьте «зеркалом». Формируйте у ребенка реалистичный позитивный образ себя через конкретные похвалы и внимание к его успехам.
2. Слушайте, а не переубеждайте. Давайте ребенку высказаться, признавайте и разделяйте его чувства, даже если они кажутся вам преувеличенными.
3. Расширяйте перспективу. Мягко напоминайте, что мнение одного человека — не истина в последней инстанции, и что есть те, кто его ценит.
4. Отличайте поиск от отрицания. Поддерживайте безопасные эксперименты со стилем, но будьте внимательны к жестам, говорящим о глубоком неприятии себя.
5. Будьте опорой, а не «спасателем». Вы не можете уберечь ребенка от всей боли, но вы всегда можете быть рядом — тем взрослым, который поймет, поддержит и просто будет на его стороне.

Фото: freepik.com