«Отец мужа подшучивал, что я ем не то и долго сижу в душе»
Валерия, 26 лет, прожила с родителями бывшего мужа 2 года
— Мы познакомились с моим бывшим мужем в университете. На первом курсе у меня не было отношений, а на втором, буквально в самом начале, мы познакомились и довольно быстро начали встречаться — через месяц или два после знакомства. Где-то спустя полгода отношений я стала приезжать к нему в гости. Сначала это происходило только тогда, когда его папы не было дома: он часто уезжал на матчи, путешествовал. Спустя какое-то время я познакомилась и с его отцом.
Все произошло как будто само собой: я все чаще оставалась, у меня появлялись свои вещи, и в какой-то момент всем стало понятно, что я фактически живу у них. Формально я числилась в общежитии, но туда ездила только к подруге — своего жилья я не снимала, а отношения с моими собственными родителями тогда были непростыми. Его родители это знали — мы не обсуждали ситуацию глубоко, но тема поднималась, и они понимали, почему мне удобнее жить у них. Они сами говорили мне: «Оставайся».
Так я прожила у них 2 года.
Мне нравилось чувствовать себя частью их семьи. Не было ощущения одиночества: я знала, что когда приду домой, меня встретят.
Всегда накрыт стол, всегда кто-то есть рядом. Другое поколение, другой уклад.
Мне почти не приходилось планировать готовку или крупные бытовые процессы: родители покупали продукты, готовили — основное делали они, я лишь принимала участие. Была атмосфера уюта, совместных ужинов, праздников, поездок. Все происходило как будто по умолчанию: если они куда-то шли вдвоем, обычно приглашали меня или нас вместе.
При этом никто не лез в душу, не контролировал: я часто уходила одна, могла возвращаться поздно, и ко мне не было вопросов вроде: «Где ты была?» Личное пространство было у всех: мама ходила по театрам и выставкам, на свою работу; папа ездил на матчи; я училась и подрабатывала.
Финансовая поддержка была ощутимой. Родители обеспечивали своего сына, дарили нам дорогие подарки, мы ходили в рестораны, имели доступ к более высокому уровню жизни, чем я могла себе позволить сама. Коммуналку с нас не просили. Когда случались кризисы, они могли помочь. Давали деньги на день рождения или другие расходы. Это была большая материальная поддержка.
Но были и минусы. Самый очевидный — нехватка личного пространства как пары: сложно уединиться, даже просто пошуметь или позвать друзей, когда родители дома. Мы могли что-то планировать, только когда они уезжали.
В быту возникали конфликты. Мы совпали в плане отношения к порядку, но у каждого были свои пищевые привычки. Папа считал, что картошка должна быть на столе каждый день, а я терпеть ее не могла. Он мог подшучивать, комментировать, что я ем, что я мало ем или что я ем что-то «не то». Иногда было сложно делить кухню или ванную. Я, например, долго моюсь в душе, и это периодически отмечали, хотя прямо ничего не запрещали.
С родителями бывшего прямых конфликтов у меня не было — они оба избегали открытых столкновений. Но была пассивная агрессия со стороны отца: холодное молчание, недовольные взгляды, целые дни без пары слов, особенно когда мы оставались вдвоем. Это были такие скрытые конфликты: мы давили друг на друга, но никто ничего не говорил вслух.
У родителей бывшего была активная социальная жизнь: к ним часто приходили друзья, гостили до поздней ночи. В тот период нас это не напрягало — мы сами часто засиживались по ночам.
Иногда возникало ощущение, что, раз мне столько дали, я как будто что-то должна. Это никто не говорил напрямую, но чувство присутствовало.
Особенно остро я почувствовала это уже после развода: казалось, что они так много для меня сделали, а я вот неблагодарно ухожу, еще и по собственной инициативе. Сейчас я понимаю, что это была нездоровая эмоциональная и финансовая привязанность.
В плане быта у нас не было четких договоренностей — мне тогда было 19-21 год, я действовала интуитивно. Я обычно убиралась раз в неделю — мне это нравилось, это был способ эмоциональной регуляции. Готовила я нерегулярно. В основном готовил папа бывшего, так как он уже был на пенсии и сидел дома. Иногда — мама. Я подключалась пару раз в неделю. Бывший муж убирал только за собой, а по дому делал что-то, только если его об этом просили.
У нас с мужем были непростые отношения из-за его наркотической зависимости. Долгое время я не знала, что он принимал наркотики. Позже поняла, но на какое-то время выбрала остаться. Родители тоже долго не знали. Его часто упрекали, что он что-то не делает, спит сутками, не учится, не работает — и это действительно было связано с зависимостью.
Если подводить итог, то я вспоминаю жизнь с родителями мужа с большим теплом — у меня не было чувства семьи в подростковом возрасте, мои родители уехали в Москву, когда мне было 13. Я же осталась в регионе с родственниками. И для меня эта семья была источником стабильности, статуса, тепла. Переживать ее потерю было непросто — и я плакала именно по ним, а не по мужу.
«Иногда хочется просто полежать и ничего не делать, но нужно помогать»
Мария, 27 лет, живет 5 месяцев с родителями мужа
— Когда мы с мужем расписались, изначально жили отдельно от родителей. Мы снимали квартиру, и все было здорово. Нам было удобно, мы привыкли к самостоятельной жизни. Но в какой-то момент арендодатели попросили нас съехать. К счастью, они сообщили заранее, но все равно найти подходящее жилье оказалось не так просто. Мы не успели найти ничего подходящего, и поэтому решили на время переехать к родителям. Думали, что поживем там, накопим финансовую подушку, чтобы в будущем взять ипотеку.
Мои родители живут в Подольске, а оттуда на работу добираться далеко, поэтому мы выбрали квартиру родителей мужа, которые живут в Москве.
Первые трудности при переезде к родителям — это, конечно, бытовые мелочи. Самое большое неудобство — ванная комната. Нас четверо, и всем нужно мыться. Сейчас мы понимаем, кто во сколько пользуется ванной, когда лучше встать и что делать, если ванная занята. Поначалу это было непросто, но спустя несколько недель все устаканилось, и теперь мы можем гибко подстраиваться друг под друга.
Мне очень повезло с мужем и с его родителями. Нет такого, что они постоянно учат жизни или вмешиваются в наши решения. Конечно, есть моменты, когда чувствуешь легкий дискомфорт. Например, приходишь, тебя заставляют есть, а ты не хочешь, и сложно сказать «нет», чтобы не обидеть их. У них есть свои привычки и правила, например, едят всегда вместе, независимо от того, кто во сколько проснулся. Раньше, когда мы жили отдельно с мужем, мы могли есть в любое время, это не было проблемой, но теперь приходится подстраиваться.
Главный плюс совместной жизни с родителями мужа — это готовка. Я ненавижу готовить, а в семье моего мужа готовить любят все. Всегда есть еда, не нужно заморачиваться. Овощи нарезаны, бутерброды готовы, мясо запечено, все аккуратно и вкусно. Я могу помочь, могу приготовить что-то простое — яйца, омлет, что-то легкое, но сложные блюда не делаю.
Минусы — это все же график и дополнительные обязанности. У них есть собака, и иногда нужно помочь: вывести ее на прогулку утром или вечером, дать таблетки, следить за ее здоровьем. Иногда хочется просто полежать, ничего не делать, а понимаешь, что нужно помочь с чем-то и нельзя полностью расслабиться.
Конфликтов за время совместного проживания практически не было. Муж иногда может психануть, что-то мне сказать, но это в рамках приличий. Что касается меня, я с его родителями лишний раз не спорю, мы стараемся уважать личные границы друг друга. Живем мы в трехкомнатной квартире: зал, комната родителей и наша комната с мужем. Личное пространство есть.
Финансовые вопросы родители полностью берут на себя. Мы не платим за аренду, не делим холодильник на полки. Если хочется что-то купить — например, мороженое — можно купить на всех, но это не обязанность. Родители понимают, что нам нужно накопить на свое жилье, и полностью нас поддерживают.
Жизнь с ними научила меня уважать личные границы и привычки других людей. Например, я не люблю острое и кинзу, и они это учитывают при приготовлении еды. Мы можем вместе готовить что-то для праздников, но при этом каждый сохраняет свои предпочтения. У нас есть традиции: собираемся вместе, проводим мастер-классы — лепим вазочки из глины, делаем неоновые фигуры, играем в настольные игры, катаемся на лыжах, ходим на выставки. Все это проходит в легкой, дружеской атмосфере, без давления, без необходимости что-то делать, если не хочется.
Со временем я увидела, как родители мужа сохраняют свои границы и свободу, не навязывают советы и не критикуют.
Даже когда речь идет о ребенке их старшей дочери, они предлагают помощь, но не вмешиваются без просьбы. Это очень ценно и показывает, как можно выстраивать взрослые отношения в семье.
Конечно, есть моменты, которые создают определенные ограничения. Например, жизнь с родителями иногда осложняет близкие отношения, приходится ловить момент. Но мы понимаем, что это временный период, и уже планируем переезд после того, как муж сдаст аккредитацию и устроится на официальную работу.
Мне нравится, что родители мужа сохранили легкие и добрые отношения за почти 30 лет брака — я надеюсь, что и у нас с мужем будут такие же гармоничные и добрые отношения.
«Мама мужа сказала: “Я всегда на твоей стороне”»
Валерия, 22 года, живет с родителями мужа 5 месяцев
— Мы с Ильей год жили вместе на съемной квартире, но потом нас внезапно выселили — буквально за три дня. Времени искать новое жилье почти не было, и его мама предложила, чтобы мы переехали к ней, пока не решим вопрос с квартирой. Сначала это казалось временным вариантом, но длится уже пять месяцев.
Честно говоря, проблем с бытом у нас почти не было. У нас есть отдельная комната, в которой Илья жил в детстве. Дверь там, правда, почти не закрывается — просто ручка, замка нет, и иногда это создает немного дискомфорта. Например, когда мы ссоримся, все слышно, но мама при этом не вмешивается. Был один случай, когда мы сильно поругались, он ушел куда-то проветриться, а мама подошла ко мне и сказала: «Если что, я всегда на твоей стороне». Это было приятно.
Плюсов совместного проживания, наверное, больше. Во-первых, удобно, что всегда кто-то дома. Я работаю удаленно, мама работает по графику два через два, поэтому кто-то всегда может приготовить еду, покормить кошек, что-то убрать.
С нами маме не так одиноко, как раньше. А теперь мы рядом, это ее радует, и мне приятно, что могу ей составлять компанию.
Из минусов, наверное, только личное пространство. Дверь плохо закрывается. У меня маленький шкаф, а Илье тоже нужно место под свои вещи. Многие мои вещи до сих пор лежат в коробках, летние и зимние вместе, и я пока не могу их нормально разложить. Это иногда раздражает.
Еще, конечно, стало сложнее с личной жизнью. Раньше мы часто собирались с друзьями, устраивали посиделки, а сейчас это стало сложнее. Но честно говоря, иногда это даже приятно — отдохнуть от постоянного потока людей, не нужно все время готовить для компании, убирать за десятком гостей.
Бытовых конфликтов у нас нет. Уборкой занимается каждый, когда есть время. Финансово мы тоже договорились легко — Илья скидывает маме деньги на продукты и коммуналку, примерно 20–30 тысяч в месяц. Иногда мы покупаем продукты, но чаще мама сама ходит в магазин.
Илье, наверное, чуть сложнее. Мы это прямо не обсуждали, но я вижу по нему, что жить с мамой ему не всегда комфортно. Может, ему неловко в 26–27 лет жить с мамой.
Наш день почти не изменился. Я встаю, пью кофе с мамой, работаю, потом готовлю что-то или занимаюсь домашними делами. Если у мамы выходной, мы можем вместе поболтать, посмотреть телевизор или обсудить новости. Илья приходит с работы, ужинаем вместе, проводим вечер. Мама довольно молода, так что общение с ней совсем не ощущается как общение с родителем. Когда я однажды сказала, что через 4-5 лет планируем детей, она обрадовалась, но не торопит нас рожать ей внуков.
Фото: freepik.com