Вопрос. У меня всего одна подруга, и она токсичная. В нашей дружбе мне интересно и плохо одновременно. Подруга многогранная, неутомимая, я узнаю благодаря ей много интересного. А расплачиваюсь тем, что она регулярно унижает, подкалывает и указывает на мои недостатки. Молчание в ответ расценивает как признак того, что она человек без изъяна. Можно изменить такое отношение ко мне или стоит перестать дружить?
Евгения Курашвили
Определите круг своих потребностей
Мы все разные. Одному человеку нужно много друзей — он получает от общения с другими энергию, поэтому окружает себя множеством знакомых, с которыми можно и радоваться, и грустить.
Другой в общении больше тратится, не столько подзаряжается, сколько отдает. Ему спокойнее, когда рядом один, максимум два друга. Это жизнь по принципу «вкладываюсь в отношения — доверяю человеку — наши связи прочные — мне достаточно». Для начала попытайтесь понять про себя: какой вы человек?
В отношениях мы всегда удовлетворяем потребности: в близости, тепле, защите, признании. Нам важно услышать от друга: «Петя, ты молодец» или «Маша, как же круто это у тебя получилось». Расширение кругозора — это тоже потребность, которую мы и правда можем удовлетворять за счет другого.
У любого из нас много потребностей.
Но когда рядом с нами всего один друг, мы рискуем. Например, возложить на него слишком много ожиданий.
Нам может казаться, что друг способен удовлетворить все наши запросы.
Какое-то время это и правда может получаться, как у влюбленных. Влюбились, поняли, что друг для друга свет в окошке. Никто больше не нужен, кроме этого мужчины или этой женщины. Потом выясняется, что жизнь гораздо сложнее и замысловатее. Абсолютно все потребности вторая половинка удовлетворить не может. Частично — пожалуйста, а все — нет.
Если говорить о развитии отношений в паре и в семье, часто на помощь приходят книги, старые подружки, коллеги на работе, с которыми реально реализовать и потребность в общении, и в принятии, и в информации. Кто-то находит кружок по интересам, кто-то их сам организует. Так происходит социализация пары, это естественный путь для семьи.
В дружбе чуть сложнее. Одна-единственная подруга — это, может быть, и хорошо, если она классная и любящая. А может быть вредно, если подруга из тех, кто обесценивает, игнорирует, не бережет. Если, кроме токсичного человека, рядом с вами никого нет, то велика вероятность оказаться в зависимости.
То есть в положении, когда не только выбора нет, но ты рассчитываешь, что другой закроет все твои потребности. Будет, что называется, и отцом, и матерью. Можно биться бесконечно, упорно требовать, ждать, пытаясь вышибить искру из человека. И не замечать, что у него есть свои ограничения.
Попробуйте ответить себе на вопрос: вы сами какие потребности в дружбе пытаетесь удовлетворить? Может оказаться, что есть более простой путь получить желаемое.
Опирайтесь на себя и говорите о чувствах
Важно расширять круг знакомств. Мы не просто обогащаемся, взаимодействуя с другими людьми, но и осваиваем разные формы отношений, открываем те, в которых нам комфортно. «Ого, оказывается, со мной не обязательно быть токсичным. Я достойна любви, а не только саркастичного юмора», — такие открытия повышают самооценку и уверенность в себе. Представление о себе как о человеке, который достоин хорошего обращения, важное открытие. На него можно опираться, когда это необходимо.
Не менее важно замечать в моменте то, что с нами происходит. Только представьте на мгновение, что ваша подруга не замечает, что наносит вам ущерб своими колкостями. Никто не телепат и не обязан им быть. А вы страдаете!
Говорите прямо, если испытываете дискомфорт: «мне сейчас было больно и обидно», «твои слова мне неприятны», «не надо со мной так поступать».
Может оказаться, что подруга договороспособная и внутри отношений можно отрегулировать свой комфорт. А если человек не слышит или отказывается слышать — такие отношения стоит прекратить.
Ищите друзей через действие
Как окружить себя друзьями? Путей много. Кто-то идет через увлечения. Сейчас стали вновь популярны туристические клубы. Вроде не хватало общения, а пошел в турклуб — и любовь встретил, и друзей обрел. Кто-то двигается через хобби, кружки по интересам, социальные сети. Кто-то выбирает участие в волонтерском движении, которое сегодня активно развивается. Правило здесь одно: друзья всегда находятся через действие, совместную деятельность.
Оглянитесь вокруг. Может оказаться, что вы просто не замечали близких вам по духу людей рядом. Вообще, найти единомышленника и друга невероятно творческая задача. Дети учатся решать ее с ранних лет.
Конечно, нас могут останавливать страхи и даже предрассудки. В ком-то много стыда, неловкости и неуверенности в себе. А в ком-то сильна установка: «Я никому не нужен, неинтересен». Многое может стать внутренним препятствием к сближению с другими людьми. Нередко люди тянутся, а человек сам обрубает эти связи. В таком случае нужно обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться в себе и своих чувствах.
Фото: freepik.com
