В жизни каждого из нас наступает момент, когда близкие нуждаются в особенной поддержке. Например, маме в старости может потребоваться та же забота, что она дарила вам в детстве. Лена Андрев — эксперт по уходу БФ «Старость в радость» и ассистент медицинского факультета РУДН кафедры «Сестринское дело» — рассказывает, как ухаживать за родными в случае их болезни. Ее книга «Поговорим об уходе за тяжелобольными» в августе выходит в издательстве «Олимп-Бизнес» в серии «Как жить».

До принятия решения

Давайте представим себе, что человек, который раньше был абсолютно самостоятельным, в какой-то момент начинает нуждаться в посторонней помощи из-за болезни или преклонного возраста. Это может происходить постепенно или случается внезапно, и большое счастье, если семья или друзья готовы взять на себя ответственность по уходу за больным. Существует множество причин, по которым дети, супруги, близкие решаются на такой шаг:

  • любовь и глубокая привязанность;
  • благодарность;
  • долг и обязанность;
  • безысходность;
  • несколько причин одновременно.

В любом случае такое решение заслуживает уважения. Однако необходимо обдумать все «за» и «против», проговорить все детали, прежде чем брать на себя ответственность. Подобная ситуация непроста для обеих сторон, и каждый должен иметь возможность все взвесить и обсудить. Спонтанные решения, принятые даже из лучших побуждений, впоследствии могут обернуться огромными проблемами.

Вот дневник одной моей знакомой. С ее разрешения я делюсь с вами первой и последней записями в дневнике:

«Главное — взять маму к себе, спасти, помочь. Прямо сейчас собрать вещи и увезти ее к нам. С ее квартирой потом разберемся. 

Совсем не справляется она одна. Вчера третий раз подряд упала. Хорошо, что обошлось только синяками и ссадинами. Соседи жалуются, что по ночам топчется, стулья двигает. Воду в ванной забыла закрыть недавно, внучка вовремя пришла навестить, обошлось без потопа. Забывчивая стала и беспокойная. Обижается, что редко навещаем, хотя в неделю минимум три раза кто-то к ней ходит. Хотели помощницу взять, да она чужих людей в доме видеть не желает. 

С другой стороны, мы же одна семья; я дочь, и мой святой долг — помогать ей. Не сдавать же в эти кошмарные дома престарелых. Внуки в бабушке души не чают, она их нянчила, они это помнят и ценят. С мужем моим они всегда дружны были, шутили, в карты, в «дурака» играли. А пироги! Какие пироги мама делала, сейчас реже, только на большие праздники, когда мы всей семьей к ней приходим. Давненько не собирались что-то. Ну, ничего, сейчас будем вместе. Как мне раньше-то эта идея не пришла в голову?»

Через год:

«Надо в церковь сходить. Покаяться. Срываюсь на родную мать. А как не срываться? Сил уже нет. Ни днем, ни ночью нет покоя. На работе проблемы — кто выдержит мое частое отсутствие, хроническую усталость и внутреннюю озабоченность (не работой, конечно же, голова занята)? Муж злой, уставший, старается где-то задержаться после работы. Интересно, где? Дети! Что творят? Откуда в них столько недоброго? Они-то от чего устали? Все на мне, за всеми присмотреть, всем помочь… запуталась, устала…

Мама очень изменилась. Она всегда была сильной и доброжелательной личностью. А сейчас? Повторяет одно и то же по сто раз, вещи приводит в беспорядок, вечно все перекладывает, маму свою ищет. Сколько раз в день ей напоминать, что мамы нет, что столько не живут? Плачет потом, обидно ей, что я ее не понимаю. Мое здоровье что-то „надорвалось”. Спина не дает покоя, боли, давление стало шалить. Мне нельзя болеть! Никак нельзя! Кто потянет еще эту лямку? Надо держаться».

В чем проблема?

«Взять маму к себе» — ведь это был душевный порыв любящей дочери. Почему же всего лишь через год у нее начинаются срывы, появляется раздражительность, физическая и психологическая усталость, возникает разлад в семье, — а мама, несмотря ни на что, остается недовольной?

Дело в том, что такие шаги не совершают спонтанно. Мама не была готова к переезду, а семья — к новому укладу жизни. Врачи не поставили маме диагноз деменции; дочь не понимала до конца состояния мамы, не ожидала изменений ее личности и странного поведения.

Возможно, она не рассчитала свои силы, не спросила или не учла мнения других членов семьи. У каждого человека свой предел терпения. Родители — это святое, бесспорно. Но нельзя забывать и о собственной жизни, о здоровье и семье.

Естественно, нужно помогать родителям, обеспечивать им хорошие условия жизни, быть рядом до последнего; с другой стороны, надо учитывать интересы всех членов семьи и рассчитывать свои силы. Иначе такая помощь обернется не благом, а вредом для всех. Тогда уже в поддержке будет нуждаться и сам ухаживающий.

Постарайтесь избежать подобных ситуаций, обдумав предварительно следующие вопросы:

Больной Ухаживающий Комментарии
Как себе представляет свое будущее больной? Как вы себе представляете вашу дальнейшую жизнь? Каждый по-разному переживает, видит, оценивает ситуацию, которая, возможно, будет длиться годами. Важно, чтобы ожидания всех сторон совпадали.
Какие страхи его тревожат? Как вы сможете справиться с этой ситуацией?

Возникают ли у вас страхи?

Все стороны должны понимать, какие трудности могут ожидать их впереди, какие важные и сложные вопросы нужно выяснить до окончательного решения взять на себя уход за больным.
Каковы его ожидания и надежды?

Как он оценивает ваши возможности?

Сумеете ли вы принять, что больной, возможно, не будет вам благодарен? Вы должны понимать, что способны сделать для больного и чего он от вас ожидает.
Как оценивает настоящий момент? Способен ли больной оценить ситуацию или его сознание спутано? Необходимо привыкнуть к новым отношениям и другой жизни. Нужно понимать, что со временем все будет меняться и придется постоянно приспосабливаться к новым обстоятельствам.
На какую помощь рассчитывает сам больной? Придется ли вам помогать больному только в какие-то моменты или надо будет полностью взять на себя все заботы о нем? Необходимо понять, согласен ли больной, чтобы именно вы за ним ухаживали; способен ли он вообще чувствовать себя комфортно, принимая постороннюю помощь от близкого человека.

Многие нерешенные или необдуманные проблемы усложнят в дальнейшем процесс ухода за больным. Задайте себе следующие вопросы:

  1. Всегда ли у меня были хорошие отношения с человеком, за которым я хочу ухаживать?
  2. Как мы относимся друг к другу сегодня?
  3. Существуют ли между нами противоречия?

Необходимо выговориться еще до принятия решения, высказать старые обиды и поставить точку в противоречиях. Позже, когда человек станет полностью зависимым от вашей помощи, будет нечестно предъявлять ему какие-либо претензии. И хотя невозможно обсудить все проблемы, возникавшие на протяжении всей прожитой жизни, но сгладить прошлые конфликты очень важно. Что-то прояснится, а с чем-то придется смириться.

Со временем, вероятно, возникнут трудности, связанные с принятием новых ролей. Например, дочь должна будет стать мамой для своей же матери, теряющей день ото дня контроль над ситуацией. То же самое случается с семейными парами. Любимый мужчина, который всегда был опорой для всей семьи, а его сильные стороны характера восхищали, становится беспомощным и безвольным.

Все ситуации индивидуальны, и решения для них тоже разные. Но главное — это ваше желание быть рядом с близким. И тогда вы наверняка переживете еще множество приятных и счастливых моментов вместе.

Кроме вас и человека, нуждающегося в уходе, все члены семьи тоже должны понимать, что их жизнь изменится. Они должны быть готовы взять на себя конкретные обязанности в уходе за больным человеком, ознакомиться с симптомами его заболевания и составить план, как вести себя в возможных экстренных ситуациях.

Очень важно, чтобы у каждого члена семьи сохранялось личное пространство, даже если это всего лишь кресло в углу комнаты, и оставалось свободное от общих забот время.

Решение принято, первые приготовления

После того как вы поговорили со всеми членами семьи и самим человеком, нуждающимся в заботе, стоит подумать о том, как наладить ваш новый быт.

Специалисты категорически не рекомендуют кардинально менять привычный уклад. Если в семье есть традиции совместных поездок в отпуск, путешествий, выездов на природу, встреч с друзьями, вечерних игр и тому подобное — от всего этого ни в коем случае нельзя резко отказываться. Всегда можно найти выход из ситуации. Например, попросите друзей остаться с вашим близким, если вы собираетесь в театр; пригласите сиделку на время поездок на дачу. Соседи могут присмотреть за родственником, пока вы ходите в магазин, а гериатрические центры придут на помощь, когда захочется уехать в отпуск. Не стесняйтесь просить о поддержке!

Выберите гериатрический центр заранее, даже если вы пока не собираетесь туда обращаться. Зачастую у людей есть стойкое предубеждение в отношении таких центров, а потому вам стоит съездить и посмотреть своими глазами, как в выбранном вами центре ухаживают за больными.

Очень важно знать, кому вы можете доверить близкого человека на время вашего отсутствия.

Бывают и такие ситуации, когда подобные центры оказываются единственно правильным выбором для вашего больного родственника. Это актуально, например, в случае второй или третьей стадии деменции. Причем у вас всегда будет возможность навещать, забирать человека на праздники домой, помогать ухаживать за ним, привозить друзей, внуков, родственников, участвовать в организации праздников. Не воспринимайте пребывание в гериатрическом центре как тюремное заключение. Это специально обустроенные дома, где людям создают достойные условия для жизни и активного долголетия. Однако выберите тот, который подходит именно вам и вашему близкому; не стесняйтесь приезжать, проверять, в каких условиях содержатся больные, и задавать вопросы врачам.

Пробуйте, думайте, изучайте, взвешивайте — действуйте. Не бросайте своих близких! Но не забывайте и о себе, не игнорируйте членов своей семьи, не рассчитывайте только на свои силы, не отказывайтесь принимать необходимую помощь со стороны.

Книгу можно приобрести на сайте издательства.

 

 

Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: