Почти каждому из нас хотя бы раз в жизни разбивают сердце. Это случилось с Кэти, которая дважды победила рак к 27 годам — она мечтала о свадьбе, а молодой человек не любил ее и потому разорвал отношения. Разрыв пережил и 55-летний Мигель. После смерти жены ему посчастливилось полюбить снова, но отношения продлились только год. Почему так трудно смириться с тем, что наши чувства не находят взаимности, чем опасны воспоминания о прошлом счастье и зачем перечислять недостатки тех, в кого мы были влюблены — об этом в выступлении на TED Talks рассказывает психолог Гай Уинч.

Гай Уинч. Фото: jordanharbinger.com

Моя пациентка Кэти планировала свадьбу, еще учась в средней школе — к 27 годам она встретит будущего мужа, через год он сделает ей предложение, еще через год они поженятся.

Но в 27 лет Кэти так и не встретила будущего мужа. У нее нашли опухоль в груди. Она прошла через долгие месяцы тяжелой химиотерапии, перенесла болезненные операции, и когда она была готова вернуться на романтический фронт, у нее нашли опухоль в другой груди. И ей пришлось все пережить снова.

Вскоре она встретила Рича и влюбилась в него. Их отношения были идеальными. Через шесть месяцев, после романтических выходных в Новой Англии, Рич забронировал столик в их любимом ресторане. Кэти была уверена, что он попросит ее руки, и едва сдерживала радостное волнение.

Но тем вечером Рич не сделал Кэти предложение. Он порвал с ней. Хотя Кэти была ему далеко не безразлична, он все же не был в нее влюблен.

Это стало для Кэти ударом. Ее сердце было разбито, и ей предстояло лечить теперь уже душевную боль.

Но спустя пять месяцев после разрыва Кэти все еще думала о Риче. Ее боль не утихала.

И я спрашиваю: почему? Почему невероятно сильная и решительная женщина не могла собраться с духом, как делала это долгие годы борьбы с раком? Почему многим из нас так трудно излечиться от любовных ран?

Мы берем себя в руки и справляемся с разными жизненными трудностями, но когда дело касается разбитого сердца, мы бессильны.

Воспоминания делают еще больнее

За 20 лет частной практики я видел множество людей разного возраста и статуса, которые переживали разрыв отношений. И вот что я понял: когда твое сердце разбито, обычные защитные механизмы раз за разом тебя подводят. Ты просто не доверяешь своему разуму.

Приведу пример. Исследования доказали, что очень важно понимать истинную причину завершения отношений. Без этого невозможно двигаться дальше. Но снова и снова, когда нам называют простую и честную причину, как было с Ричем и Кэти, мы отвергаем ее.

Мы чувствуем острую душевную боль, уязвленное сознание кричит: причина должна быть сложной и серьезной. Внутренний голос настолько силен, что даже самые рассудительные из нас сочиняют загадочные теории, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Кэти убедила себя в том, что в выходные перед расставанием что-то произошло, что не понравилось Ричу, поэтому он решил закончить отношения. Она решила во что бы то ни стало выяснить, что же случилось. Она потратила кучу времени, прокручивая в голове каждую минуту той поездки, пытаясь найти зацепки, которых не было. Кэти оказалась в ловушке собственных мыслей. Но что заставляло ее накручивать себя долгие месяцы?

Разбитое сердце намного коварнее, чем мы думаем. Оно заставляет нас придумывать одну невероятную теорию за другой, даже когда мы знаем, что делаем себе хуже.

Исследования мозга показали, что если у человека отобрать любовь, в его мозге активизируются те же механизмы, что у зависимых людей, когда у них отнимают то, от чего сформировалась зависимость. У Кэти отняли любовь. И поскольку она не получала общения с Ричем, она бессознательно переключилась на альтернативу — воспоминания. Поэтому разбитое сердце так сложно вылечить.

Зависимые знают о своей проблеме. Понимают, когда срываются. А люди с разбитым сердцем не понимают.

Теперь вы понимаете. Если вам разбили сердце, нельзя это игнорировать. Вам нужно осознать, что ваше непреодолимое желание предаться воспоминаниям, написать сообщение, просмотреть социальные сети бывших только усиливает вашу зависимость, усиливает душевную боль и усложняет ваше выздоровление.

Примите то, что отношения закончены

Вылечить разбитое сердце непросто. Это похоже на бой. И мотивация — ваше сильнейшее оружие.

Почему надо пережить несчастную любовь?
Подробнее

Ни одна причина разрыва вас не удовлетворит. Ни одно объяснение не снимет боль. Поэтому не ищите и не ждите объяснений, просто примите то, что вам сказали, или придумайте его сами. И больше не поднимайте этот вопрос.

Чтобы побороть зависимость, нужно перестать искать объяснения. Но вам нужно кое-что еще: желание отпустить и принять тот факт, что это конец. В противном случае ваши надежды притормозят ваше лечение. Иллюзия может сыграть злую шутку, когда ваше сердце разбито.

Ибо оно умеет искусно манипулировать. Мы начинаем делать не то, что нужно для нашего восстановления, а совершенно противоположное. Уму непостижимо!

Этот человек не был идеальным

Когда кто-то разбивает нам сердце, мы начинаем его идеализировать. Мы часами вспоминаем его улыбку, наши приятные чувства к нему, как мы вместе ходили в горы. В результате мы горюем еще сильнее. Мы знаем об этом. Но продолжаем и продолжаем вспоминать, как будто нас заставляют слушать одну и ту же песню, когда-то любимую, но уже порядком надоевшую.

После разрыва такие мысли возникают сами собой. И чтобы перестать идеализировать бывших, вы должны вспоминать не только хорошее. Не только улыбку, но и как они хмурились. Как плохо вы себя чувствовали рядом с ними. Как после прогулки в горах вы заблудились в лесу, ужасно поссорились и не разговаривали два дня. Я прошу своих пациентов составить исчерпывающий список того, что вас раздражало в партнере, его плохих качеств, вредных привычек, и хранить этот список в заметках телефона.

Раз вы уже составили список, то пользуйтесь им! Если во время сеанса я слышу от пациента малейший намек на идеализацию или нотки ностальгии, я прошу его заглянуть в телефон.

Как бы ни убеждал вас разум, партнер и отношения не были идеальными. И если вы хотите перестать страдать, то напоминайте себе об этом. Постоянно напоминайте.

Расставание мы переживаем как утрату

Никто не застрахован от сердечных ран. У меня был пациент Мигель, 56 лет, топ-менеджер в крупной компании. Через пять лет после смерти жены он смог снова пойти на свидание. Вскоре он познакомился с Шерон и у них завязался роман.

Ты любишь, а тебя нет – как принять безответность
Подробнее

Через месяц они представили друг друга своим детям, а еще через два стали жить вместе. Люди в возрасте не тратят время впустую. Представьте фильм «Реальная любовь» в ритме «Форсажа».

Мигель был очень счастлив. Но накануне их первой годовщины Шерон его оставила. Она решила переехать на Запад, чтобы быть ближе к детям, и не хотела отношений на расстоянии. Для Мигеля это был удар, он был безутешен. Много месяцев он кое-как справлялся с работой, в результате чего его чуть не уволили. Одиночество и душевная боль могут существенно ослабить наши интеллектуальные способности, особенно если дело касается сложных логических задач и рассуждений. Наш IQ временно снижается.

Но не только масштаб страданий Мигеля смутил его работодателей. Он скорбел слишком долго. Мигеля и самого беспокоил и даже смущал этот факт. «Что со мной не так?» — спросил он меня на приеме. «Разве взрослые могут целый год страдать по отношениям, длившимся всего год?» Вообще-то, такое происходит очень часто.

Разбитому сердцу присущи все признаки традиционного переживания потери и горя: бессонница, навязчивые мысли, ослабленный иммунитет. У 40% людей наблюдается клиническая депрессия.

Чем заполнить пустоту

Разбитое сердце — это серьезная психологическая травма. Она затрагивает многие аспекты нашей жизни.

Приведу пример. Шерон была очень активной, любила находиться в обществе. Каждую неделю она устраивала у себя дома ужины. Они с Мигелем ходили в походы с другими парами. Мигель не был религиозен, но каждое воскресенье он ходил вместе с Шерон в церковь.

Мигель потерял не только женщину, он потерял всю общественную жизнь, поддержку прихожан из церкви, куда ходила Шерон. Их пара распалась, и он потерял себя. Мигель осознал, что после разрыва в его жизни образовалась пустота. Но он не смог понять, что оказался в вакууме сразу с нескольких сторон. А ведь это самое главное. И не только потому, что это объясняет, почему нам так больно после разрыва. А потому, что в этом кроется путь к исцелению.

Чтобы избавиться от душевных мук, нужно найти пробелы в вашей жизни и заполнить их, заполнить каждый из них.

Пробелы в вашей личности: понять, кто вы и зачем живете. Пробелы в общественной жизни, недостаток деятельности, даже пустое место на стене, где когда-то висели фотографии.

Но ничего из этого не поможет, пока вы не перестанете совершать ошибки, тормозящие ваше лечение: ненужные поиски объяснений, идеализация бывших вместо того, чтобы обратить внимание на их недостатки, навязчивые мысли и поведение, из-за которых бывшим отводится центральная роль в вашем будущем, где их быть вообще не должно.

Излечить разбитое сердце трудно, но если вы не даете вашему сознанию себя обмануть и стараетесь справиться, ваш путь к выздоровлению будет намного проще. И от этого выиграете не только вы. Вы станете внимательнее к друзьям, больше времени будете уделять семье, не говоря уже об эффективности на работе, которая избавит вас от финансовых потерь.

Если рядом с вами человек с разбитым сердцем, посочувствуйте ему, ведь поддержка очень важна для его выздоровления. Наберитесь терпения. Чтобы пережить ситуацию, ему понадобится больше времени, чем вы думаете.

Если больно вам, то помните: будет трудно, вам предстоит бой с собственным сознанием, и нужно очень стараться, чтобы победить. Но вы хорошо вооружены. Вы можете бороться. И вы вылечитесь.

Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.