Главная Человек Психология
«Мама лучше знает». Но ребенок должен ошибаться, чтобы стать собой
«Мать видит, что сын совершает ошибку. Она лучше знает как! Как же вразумить дитя?» Но если ребенок будет опираться на ваш опыт, он повторит ваш путь, а не свой собственный. Вразумить можно, только дав ошибиться, считает психолог Екатерина Сиванова. И рассказывает, что происходит с нашими детьми, когда мы «лучше знаем как». 

«Мама лучше знает». Но ребенок должен ошибаться, чтобы стать собой

Три истории о том, как родительский опыт мешает детям прожить собственную жизнь
«Мать видит, что сын совершает ошибку. Она лучше знает как! Как же вразумить дитя?» Но если ребенок будет опираться на ваш опыт, он повторит ваш путь, а не свой собственный. Вразумить можно, только дав ошибиться, считает психолог Екатерина Сиванова. И рассказывает, что происходит с нашими детьми, когда мы «лучше знаем как». 

«Я лучше знаю как!..» Кто из нас, родителей, ни разу не говорил эту фразу? Есть такие? 

Екатерина Сиванова

Если есть, то я не из их числа. Смешно было бы отрицать. Ведь у меня трое детей, которые слышали, что я лучше знаю как. 

Мое «лучше» соткано из нитей долгой жизни, из стежков днями, из узелков бессонными ночами, когда внутри натянута и звенит струна, соединяющая мое сердце с каждым из моих детей. 

Я живу на этом свете больше моего старшего сына на 26 лет, дольше дочери на 28, дольше младшего сына на 35. Уж я-то точно знаю, как лучше. 

Но почему снова и снова, из поколения в поколение люди стремятся пройти свой собственный путь, набить свои кровоточащие ссадины и никак не хотят опереться на опыт родителя? 

Ответ прост и сложен к принятию мамой, которая всей душой желает своему ребенку добра: у каждого человека свой уникальный путь, не подходящий никому другому. Даже ребенку своей мамы. Так устроена жизнь. Принять это необходимо как раз для того, чтобы она продолжалась. 

Я хочу поговорить с вами о том, что происходит с нашими детьми, когда мы «лучше знаем как». 

«Может, она бы разрешила…»

Однажды я проводила вебинар на большую аудиторию. Трансляция шла из настоящей студии, со мной работали несколько технических специалистов. Я рассказывала слушателям о том, как надо и не надо поддерживать ребенка в период сложных испытаний (экзамены, конкурсы, соревнования). Много говорила о сдаче ЕГЭ (в моем анамнезе два пройденных испытания этой мясорубкой: старшие сын и дочь уже закончили школу). 

Когда трансляция закончилась и мои помощники отсоединяли микрофоны, я поинтересовалась у них, было ли им интересно. И вдруг услышала: 

— Жалко, что с моей мамой так никто не поговорил, когда до экзаменов оставался год. Может быть, она тогда разрешила бы мне сдавать то, что я хотел, и поступать туда, куда я хотел.

Я поинтересовалась, как сложилась жизнь у моего собеседника.

— Отучился три года. Бросил. Не мое. Теперь занимаюсь тем, чем всегда хотел, но без образования. 

Как выдать дочку замуж, если она не хочет

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина: недавно развелась с мужем, двое маленьких детей, пришлось переехать к маме. С мамой очень сложные отношения, а решить «квартирный вопрос» пока не получается. Как наладить отношения с мамой? 

И тогда я спросила: «Кто вы?»

В ответ услышала историю о том, что моя визави с раннего детства мечтала быть портнихой. Но когда пришло время выбирать место учебы после школы, мама настояла на том, чтобы дочь получила нормальную профессию, а не ту, с которой «в приличном обществе ты все равно будешь просто портнихой, хоть бы и женой президента». 

Моя клиентка поступила на экономический факультет престижного вуза. Закончила его. 

Дальше я задала вопрос: «Как вы?»

Моя клиентка вышла замуж за сына маминой подруги. Маме категорически не нравились ухажеры дочери, все они были «несерьезными и неперспективными оборванцами, малюющими не пойми что». А вот сыну подруги было уже за 30, он уже был на хорошем счету в известной компании, квартира, машина и все, что нужно для «нормальной человеческой жизни».

«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка
Подробнее

— Слушайте, а как можно выдать дочь замуж, если она не хочет? 

— Так я потом уже и сама захотела. Мама ведь лучше знает. У нее опыт… 

— А развелись почему?

— Он всю жизнь другую любил. И все время нашего брака продолжал с ней встречаться. Там и ребенок родился. Я узнала и ушла. 

— А он как?

— К нему его мама переехала. Она против той женщины. 

Потом была долгая-долгая наша с клиенткой работа по возвращению себе права быть той, что родилась. 

Сложней всего нам пришлось при встрече с убеждением: «Мама лучше знает как…» 

Сейчас героиня этой истории — владелица небольшого ателье, среди ее заказчиков есть известные люди, которые с большим уважением относятся к труду портного. 

Муж уйдет, если сын не вернется в храм

— Помогите нам, мы теряем сына! Хороший был мальчик, по воскресеньям с нами на службу в храм ходил. Да что там по воскресеньям! Вырос там. А теперь и знать ничего не хочет, не идет с нами. Помогите!..

— Вы какой помощи от меня ждете?

— Хочу, чтобы вы вернули моего сына в церковь. 

— Я не смогу вам помочь.

— Да? А мне сказали, что вы хороший психолог.

— Психолог я хороший, но людей никуда и никому не возвращаю. 

— Но что мне делать?

— Продолжайте ходить в храм. 

— Вы не поняли! Я хожу, а сын не хочет. 

— Скажите, а вы зачем в храм ходите? 

— Как зачем? Положено.

— Хорошо. А вы-то зачем ходите? Вы ведь зачем-то, почему-то в храм пришли?

— Муж пошел. Он у нас первый начал. Ну, и я за ним с детьми. У нас трое. Это старший не хочет ходить! Младшие со мной. 

— Так. Муж пошел. И? Это ведь его личное дело. Вы как в храм пришли?

— Так я же говорю — за мужем. Он ходил, ходил. Стал как-то отстраняться от меня. У нас тогда только еще старший сынок был. Я думала, что он себе женщину другую нашел. Стала его изводить истериками. Понимаю, что виновата.

Но он тогда мне сказал: «Хочешь, чтобы у нас все в порядке в семье было, должна ходить по воскресеньям в церковь». Вот я и хожу.

— И как в семье? Порядок?

— По-разному. Но вот сейчас очень плохо. Муж говорит, что если сына в церковь не верну, он уйдет от нас. Я не знаю, что делать. Помогите…

— Скажите, вы сама хотите по воскресеньям в храм ходить? 

— Хочу! Я рядом с мужем хочу быть. Мне все равно где, лишь бы семья не развалилась. Мне мама всегда говорила: «Только не разведенка, этого я не переживу». А мама лучше знает, от нас-то отец ушел, досталось ей…

Архимандрит Андрей (Конанос): Не мешайте детям выбрать свой путь
Подробнее

— Мама-то жива? 

— Жива. 

— А она в храм ходит?

— Нет. Она — атеистка. 

Женщина, звонившая мне, оказалась вдумчивым человеком. Сказав последнюю фразу, она замолчала и после паузы произнесла: «Кажется, я поняла… Спасибо». 

На этом наш разговор был закончен. Я не знаю, как развивалась ситуация дальше. Но в очередной раз увидела, как работает это «мама лучше знает как». 

И еще сотню историй я могу рассказать вам, но ничто не будет работать лучше ваших собственных наблюдений. А уж ваш собственный опыт вообще не имеет цены. 

Дайте ребенку выбрать свой путь

Совершая поступки в отношении своих детей из логики «я лучше знаю как», мы обрекаем их на повторение своего пути. Парадокс? Нет. 

Мы видим решение ситуации, исходя из нашего опыта, а наши дети — другие, отличные от нас люди и у них свое, совершенно особое, видение любой ситуации. 

Это как задачу решать разными способами. Способы разные, а ответ правильный один. Только кто-то видит путь в несколько действий, а кто-то в одно. Все зависит от того, что у человека внутри, от того, чем он наполнен. 

На днях читала комментарии под постом женщины, которая возмущалась выбором сына. Женщина видит, что выбор сына неудачный, что «его ведут в загс», а он слишком хорошо воспитан автором поста, чтобы отказать. 

Мать видит, что сын совершает ошибку. Она лучше знает как! И просит совета у аудитории в том, как вразумить неразумное дитя. 

Вразумить можно, только дав совершить ошибку. Как бы странно это ни звучало.

Помню, как я однажды обратилась с подобным вопросом к одному из своих преподавателей по психологии. Часто теперь пересказываю его слова: «Каждая мать может сделать смыслом своей жизни подстилание соломки своему дитяти. Но однажды матери не станет, а дитя останется. И вот тогда-то он и соберет сразу все ямы и ухабы, которые ему предназначались для того, чтобы стать тем, кем он должен был стать. Так, может быть, имеет смысл дать своему ребенку самостоятельно идти по своему пути и дать ему знание о том, что мама любит его вне зависимости от его падений?»

Не могу вам сегодня не рассказать о том, что произошло на моем октябрьском семинаре, который я проводила для родителей и подростков. 

Архимандрит Андрей (Конанос): Дети-«бунтари» — это проверка нашей души
Подробнее

Родители, как обычно, формулируя ответ на вопрос: «С чем вы пришли на эту встречу и что хотите унести с собой?» — не единожды говорили о желании понять, как перестать направлять/держать за руку/стелить соломку, как найти силы, чтобы отпустить и отойти в сторону, потому что ведь «я лучше знаю как». 

И вдруг посреди разговора с подростком я (и все участники семинара) услышала: «Ну, вы поймите! Я лучше знаю, как маме правильно себя вести в общественных местах…»

Мы потом долго говорили с теми, кто пришел ко мне, о выборе каждого человека, о принятии того, кто рядом, таким, какой он есть, о свободе личности и об уважении к другому. 

Но вот я сама сегодня сказала младшему сыну (ему на днях исполнится 11 лет): «Надень перчатки, на улице прохладно», — а он в ответ буркнул, что ему «норм». Я шла рядом с ним и думала о том, что, наверное, надо дать ему замерзнуть, чтобы он сам понял, что пора утеплить руки. А то я напоминаю себе ту маму из старого анекдота, которая кричит в форточку:

— Фима, иди домой.

И слышит в ответ: 

— Мама, я замерз или проголодался? 

«Я лучше знаю как», — для меня, конечно, про гордыню. И про страх потерять контроль над жизнью своего ребенка. 

А ведь контроля никакого и нет. 

Все в руках Божьих…

Фото: rawpixel.com

Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.