«Я лучше знаю как!..» Кто из нас, родителей, ни разу не говорил эту фразу? Есть такие?
Екатерина Сиванова
Если есть, то я не из их числа. Смешно было бы отрицать. Ведь у меня трое детей, которые слышали, что я лучше знаю как.
Мое «лучше» соткано из нитей долгой жизни, из стежков днями, из узелков бессонными ночами, когда внутри натянута и звенит струна, соединяющая мое сердце с каждым из моих детей.
Я живу на этом свете больше моего старшего сына на 26 лет, дольше дочери на 28, дольше младшего сына на 35. Уж я-то точно знаю, как лучше.
Но почему снова и снова, из поколения в поколение люди стремятся пройти свой собственный путь, набить свои кровоточащие ссадины и никак не хотят опереться на опыт родителя?
Ответ прост и сложен к принятию мамой, которая всей душой желает своему ребенку добра: у каждого человека свой уникальный путь, не подходящий никому другому. Даже ребенку своей мамы. Так устроена жизнь. Принять это необходимо как раз для того, чтобы она продолжалась.
Я хочу поговорить с вами о том, что происходит с нашими детьми, когда мы «лучше знаем как».
«Может, она бы разрешила…»
Однажды я проводила вебинар на большую аудиторию. Трансляция шла из настоящей студии, со мной работали несколько технических специалистов. Я рассказывала слушателям о том, как надо и не надо поддерживать ребенка в период сложных испытаний (экзамены, конкурсы, соревнования). Много говорила о сдаче ЕГЭ (в моем анамнезе два пройденных испытания этой мясорубкой: старшие сын и дочь уже закончили школу).
Когда трансляция закончилась и мои помощники отсоединяли микрофоны, я поинтересовалась у них, было ли им интересно. И вдруг услышала:
— Жалко, что с моей мамой так никто не поговорил, когда до экзаменов оставался год. Может быть, она тогда разрешила бы мне сдавать то, что я хотел, и поступать туда, куда я хотел.
Я поинтересовалась, как сложилась жизнь у моего собеседника.
— Отучился три года. Бросил. Не мое. Теперь занимаюсь тем, чем всегда хотел, но без образования.
Как выдать дочку замуж, если она не хочет
Ко мне на консультацию пришла молодая женщина: недавно развелась с мужем, двое маленьких детей, пришлось переехать к маме. С мамой очень сложные отношения, а решить «квартирный вопрос» пока не получается. Как наладить отношения с мамой?
И тогда я спросила: «Кто вы?»
В ответ услышала историю о том, что моя визави с раннего детства мечтала быть портнихой. Но когда пришло время выбирать место учебы после школы, мама настояла на том, чтобы дочь получила нормальную профессию, а не ту, с которой «в приличном обществе ты все равно будешь просто портнихой, хоть бы и женой президента».
Моя клиентка поступила на экономический факультет престижного вуза. Закончила его.
Дальше я задала вопрос: «Как вы?»
Моя клиентка вышла замуж за сына маминой подруги. Маме категорически не нравились ухажеры дочери, все они были «несерьезными и неперспективными оборванцами, малюющими не пойми что». А вот сыну подруги было уже за 30, он уже был на хорошем счету в известной компании, квартира, машина и все, что нужно для «нормальной человеческой жизни».
— Слушайте, а как можно выдать дочь замуж, если она не хочет?
— Так я потом уже и сама захотела. Мама ведь лучше знает. У нее опыт…
— А развелись почему?
— Он всю жизнь другую любил. И все время нашего брака продолжал с ней встречаться. Там и ребенок родился. Я узнала и ушла.
— А он как?
— К нему его мама переехала. Она против той женщины.
Потом была долгая-долгая наша с клиенткой работа по возвращению себе права быть той, что родилась.
Сложней всего нам пришлось при встрече с убеждением: «Мама лучше знает как…»
Сейчас героиня этой истории — владелица небольшого ателье, среди ее заказчиков есть известные люди, которые с большим уважением относятся к труду портного.
Муж уйдет, если сын не вернется в храм
— Помогите нам, мы теряем сына! Хороший был мальчик, по воскресеньям с нами на службу в храм ходил. Да что там по воскресеньям! Вырос там. А теперь и знать ничего не хочет, не идет с нами. Помогите!..
— Вы какой помощи от меня ждете?
— Хочу, чтобы вы вернули моего сына в церковь.
— Я не смогу вам помочь.
— Да? А мне сказали, что вы хороший психолог.
— Психолог я хороший, но людей никуда и никому не возвращаю.
— Но что мне делать?
— Продолжайте ходить в храм.
— Вы не поняли! Я хожу, а сын не хочет.
— Скажите, а вы зачем в храм ходите?
— Как зачем? Положено.
— Хорошо. А вы-то зачем ходите? Вы ведь зачем-то, почему-то в храм пришли?
— Муж пошел. Он у нас первый начал. Ну, и я за ним с детьми. У нас трое. Это старший не хочет ходить! Младшие со мной.
— Так. Муж пошел. И? Это ведь его личное дело. Вы как в храм пришли?
— Так я же говорю — за мужем. Он ходил, ходил. Стал как-то отстраняться от меня. У нас тогда только еще старший сынок был. Я думала, что он себе женщину другую нашел. Стала его изводить истериками. Понимаю, что виновата.
Но он тогда мне сказал: «Хочешь, чтобы у нас все в порядке в семье было, должна ходить по воскресеньям в церковь». Вот я и хожу.
— И как в семье? Порядок?
— По-разному. Но вот сейчас очень плохо. Муж говорит, что если сына в церковь не верну, он уйдет от нас. Я не знаю, что делать. Помогите…
— Скажите, вы сама хотите по воскресеньям в храм ходить?
— Хочу! Я рядом с мужем хочу быть. Мне все равно где, лишь бы семья не развалилась. Мне мама всегда говорила: «Только не разведенка, этого я не переживу». А мама лучше знает, от нас-то отец ушел, досталось ей…
— Мама-то жива?
— Жива.
— А она в храм ходит?
— Нет. Она — атеистка.
Женщина, звонившая мне, оказалась вдумчивым человеком. Сказав последнюю фразу, она замолчала и после паузы произнесла: «Кажется, я поняла… Спасибо».
На этом наш разговор был закончен. Я не знаю, как развивалась ситуация дальше. Но в очередной раз увидела, как работает это «мама лучше знает как».
И еще сотню историй я могу рассказать вам, но ничто не будет работать лучше ваших собственных наблюдений. А уж ваш собственный опыт вообще не имеет цены.
Дайте ребенку выбрать свой путь
Совершая поступки в отношении своих детей из логики «я лучше знаю как», мы обрекаем их на повторение своего пути. Парадокс? Нет.
Мы видим решение ситуации, исходя из нашего опыта, а наши дети — другие, отличные от нас люди и у них свое, совершенно особое, видение любой ситуации.
Это как задачу решать разными способами. Способы разные, а ответ правильный один. Только кто-то видит путь в несколько действий, а кто-то в одно. Все зависит от того, что у человека внутри, от того, чем он наполнен.
На днях читала комментарии под постом женщины, которая возмущалась выбором сына. Женщина видит, что выбор сына неудачный, что «его ведут в загс», а он слишком хорошо воспитан автором поста, чтобы отказать.
Мать видит, что сын совершает ошибку. Она лучше знает как! И просит совета у аудитории в том, как вразумить неразумное дитя.
Вразумить можно, только дав совершить ошибку. Как бы странно это ни звучало.
Помню, как я однажды обратилась с подобным вопросом к одному из своих преподавателей по психологии. Часто теперь пересказываю его слова: «Каждая мать может сделать смыслом своей жизни подстилание соломки своему дитяти. Но однажды матери не станет, а дитя останется. И вот тогда-то он и соберет сразу все ямы и ухабы, которые ему предназначались для того, чтобы стать тем, кем он должен был стать. Так, может быть, имеет смысл дать своему ребенку самостоятельно идти по своему пути и дать ему знание о том, что мама любит его вне зависимости от его падений?»
Не могу вам сегодня не рассказать о том, что произошло на моем октябрьском семинаре, который я проводила для родителей и подростков.
Родители, как обычно, формулируя ответ на вопрос: «С чем вы пришли на эту встречу и что хотите унести с собой?» — не единожды говорили о желании понять, как перестать направлять/держать за руку/стелить соломку, как найти силы, чтобы отпустить и отойти в сторону, потому что ведь «я лучше знаю как».
И вдруг посреди разговора с подростком я (и все участники семинара) услышала: «Ну, вы поймите! Я лучше знаю, как маме правильно себя вести в общественных местах…»
Мы потом долго говорили с теми, кто пришел ко мне, о выборе каждого человека, о принятии того, кто рядом, таким, какой он есть, о свободе личности и об уважении к другому.
Но вот я сама сегодня сказала младшему сыну (ему на днях исполнится 11 лет): «Надень перчатки, на улице прохладно», — а он в ответ буркнул, что ему «норм». Я шла рядом с ним и думала о том, что, наверное, надо дать ему замерзнуть, чтобы он сам понял, что пора утеплить руки. А то я напоминаю себе ту маму из старого анекдота, которая кричит в форточку:
— Фима, иди домой.
И слышит в ответ:
— Мама, я замерз или проголодался?
«Я лучше знаю как», — для меня, конечно, про гордыню. И про страх потерять контроль над жизнью своего ребенка.
А ведь контроля никакого и нет.
Все в руках Божьих…
Фото: rawpixel.com
