«Мне не нравится парень моей дочери». Что ей сказать?

Вопрос. Дочь поступила в вуз и начала встречаться с однокурсником. Когда он пришел в гости, я была в шоке. Татуировки, пирсинг, бреется наголо, брюки заправлены в берцы. Парень милый, тихий. Я сдерживаюсь и не комментирую его внешний вид, хотя он не вписывается в мои представления о прекрасном. Думаю, для него это тоже создает ограничения, потому что встречают по одежке. Если говорить об этом с дочкой, то как, чтобы не критиковать ее выбор и не обесценивать парня?

С вами все нормально

Лилия Ахмедова.
Фото из личного архива

Когда наши выросшие дети выбирают себе партнеров, временных или постоянных, часто это становится для нас, родителей, большим испытанием. Тема, как бы ни была болезненна, стара как мир. И это может хоть немного ослабить родительское напряжение и тревогу.

Испытывать смущение, недовольство, даже неприязнь к молодому человеку дочери или к девушке сына — нормально. Особенно когда это происходит в первый раз и серьезно. Еще совсем недавно ваша дочь была той самой девочкой, которой заплетали косы, провожали в школу, поддерживали, помогали и во всем контролировали. Именно мама часто решала многочисленные вопросы, которые возникали во время взросления. И вот пришел момент, когда дети перестают спрашивать мнение родителя. Идут в свою взрослую жизнь, не имея опыта.

Подумайте, что вас пугает

Не исключено, что тревога, связанная с внешним видом молодого человека, — свидетельство чего-то большего, чем вызов маминому чувству прекрасного. Если дочь выбрала именно такого парня, значит, с чувством прекрасного у девушки все хорошо. Потому что это она с ним встречается, а не мама.

С рациональной точки зрения наше восприятие другого человека, конечно, следствие опыта. Правда, стоит учесть, что современная жизнь дает гораздо больше возможностей для проявления креативности.

Возможно, парню рановато переезжать в офисный пиджак. У него еще будет время для серьезности. А пока — время креатива и самовыражения. Наконец, в современном мире это никак не связано с тем, что было тридцать–сорок лет назад, когда подобный вид определял принадлежность к субкультурам.

О том, как выглядит человек и что стоит за его внешностью, имеет смысл беспокоиться не в 18, не в 20 и даже не в 25 лет. Об этом можно было бы волноваться, если бы молодому человеку было 35 лет, не меньше. Если бы за его спиной не было ни образования, ни стабильной работы. Тогда все вместе действительно могло бы вызывать сильное беспокойство.

Назовите чувства, которые испытываете

Чтобы прийти в равновесное состояние, обратитесь к себе. Задайте себе несколько вопросов, в том числе называя чувства, которые прямо сейчас испытываете.

Как вы чувствуете себя в связи с тем, что у дочери началась взрослая жизнь, которую она не согласует с вами? Чего именно вы опасаетесь? От чего именно хотите защитить своего ребенка? Ведь одежда и образ всего лишь временный этап. Беспокоитесь ли вы об интимных отношениях? Волнуетесь ли о последствиях?

На самом деле ядро вашего вопроса — про будущее дочери, вступающей во взрослую жизнь, а не про внешность парня, с которым она подружилась.

Не обсуждайте внешность юноши без запроса

На мой взгляд, высказывать совершеннолетнему человеку мнение о внешности избранника можно только в том случае, если был задан вопрос. Если ваша дочь спросила: «Мама, что ты думаешь о Саше? Нравится тебе он? А его внешность? Как относишься к тому, как он одевается?» — тут вы могли бы сказать и о своем представлении о прекрасном, и о страхах. Это был бы замечательный повод проговорить все то, что вас беспокоит.

Фото: magnific.com

Если такого запроса не было, тогда любое высказывание или комментарий будет вмешательством в вопросы, которые лежат за пределами родительского контроля в этом возрасте. Да и в любом, пожалуй.

Представьте, что вы говорите дочери про школьную или детсадовскую подружку: «Знаешь, Маша какая-то не очень симпатичная. И одевается странно. Колготки эти в крапинку дурацкие носит». И что дальше? «Не дружи с ней?»

Думаю, ваша тактичность и стремление поступить аккуратно в этой ситуации свидетельствуют о том, что вы никогда себе такого не позволяли. Именно это наводит на мысль о более глубоком уровне тревоги, а внешность — только дополнительный триггер.

Расскажите дочери, что волнуетесь о ней

Самым тактичным способом поговорить, немного снять тревогу, на мой взгляд, будет выражение своих чувств. Можно сказать: «Мне непривычно, что ты уже взрослая, доченька. И у тебя взрослые отношения. Я беспокоюсь о будущем. Нестандартный внешний вид твоего молодого человека только усиливает мое беспокойство. Расскажи, хорошие ли у вас отношения? Есть ли какие-то планы? Есть ли у меня повод для тревоги? Как думаешь?»

Это приглашение к равному диалогу. Не с точки зрения «родитель — ребенок», но ближе к «взрослый — взрослый», при этом близкий и любимый человек. Это нормально — тревожиться о близких.

Возможно, если дочь будет готова чуть больше рассказать про ее отношения, про то, как молодой человек относится к ней, о его положительных чертах и планах на будущее, вам будет чуть легче проживать сепарацию и ее взросление.

Примите, что совершеннолетняя дочь — отдельный взрослый

Дайте себе время, чтобы принять тот факт, что дочь теперь другой взрослый человек. Она все чаще будет принимать самостоятельные решения, не советуясь и не согласуя их с вами. Да, порой будет ошибаться, но это тоже важная часть жизни любого из нас. Невозможно уберечь от всего на свете.

Более того, это мешает человеку окончательно стать взрослым и самостоятельным.

Добавлю, хотя это не всегда правило. Первый «взрослый» парень крайне редко становится мужем. Как правило, молодые люди в современном мире не торопятся с браком. Они встречаются, влюбляются, расстаются, формируют навык построения отношений. И параллельно учатся, работают, путешествуют, делают карьеру.

Поэтому пусть этот новый опыт вашей дочери будет ее собственным, а вы всегда будете рядом, если ей понадобятся помощь и поддержка. Пожалуй, это самое главное, что стоит знать нашим взрослым детям.