«Мне порвать дружбу?» Когда не стоит терпеть обиду от подруги

Вопрос: Мне 10 лет. У меня есть подруга, и ей тоже 10. Она меня в последнее время унижает, обзывает коровой, а то, что я худая, в отличие от некоторых, ее не интересует. Мы дружим два года. Мне порвать дружбу?

Различайте ссору и систематическое унижение 

Елизавета Фрейдина

Вопрос задан ребенком. Одно это ценно, тем более что он не просто осмысленный, но и важный. Отвечать буду и ребенку, и родителю, который может услышать подобную историю дома.

Начну с того, что стоит различать два понятия: ссора и унижение.

Ссорой называют разовую акцию. Например, люди повздорили, а потом, возможно, пытаются вновь сблизиться, помириться, поговорить по душам. В ссоре оба человека ведут себя эмоционально. Могут лишнего наговорить, о чем потом жалеют. Но при этом мирятся, а если повезет, даже признают неправоту и извиняются.

Систематическое унижение — это не просто ссора, а ситуация, которая повторяется из раза в раз. Тот, кто эмоционально подавляет, обижает, сам может при этом быть спокоен и осознавать, что делает. Такое часто бывает при буллинге, когда унижающий ведет себя уверенно, хладнокровно, старательно выводя жертву на эмоции. 

Если тот, кто унижает, не раскаивается, не пытается извиниться, исправиться, а жертва начинает избегать общения с ним, бояться, когда обидчик появляется на горизонте — это тревожный сигнал. Если в дружбе происходит унижение, это уже не дружба. 

Дружба — это чувство безопасности и уверенности в другом человеке. В дружбе нам хорошо, не страшно, комфортно. Если это не так, стоит задуматься, нужны ли такие отношения? 

Зачем нас обзывают?

Обзывательства обычно демонстрируют нехорошее чувство к тому, на кого направлены. В отношениях между людьми что-то происходит. Это может быть ревность одной подруги к другой, зависть, злость, обида, какие-то еще переживания и чувства. Здесь хорошо бы поговорить с психологом или учителем.

Нельзя исключать, что дело вовсе не в подруге. Например, девочка-буллер выплескивает свои негативные эмоции, не разбирая, что говорит. Такое поведение характерно для тех, у кого не все благополучно в семье, в жизни, в школе, в других отношениях. Возможно, ее саму обижают, например, в секции или на кружке.

Если один обижает другого — это не всегда равно проблеме между конкретными людьми.

По идее, нужно разбираться с буллером. Но десятилетний ребенок не может обеспечить такие разговоры с подругой, поэтому-то здесь важно присутствие и включенность взрослого. 

Стоит ли искать оправдание обидчику?

Не раз на встречах подросткового клуба я слышу: «Ко мне плохо относятся мои одноклассницы, но я их понимаю». Подросток почти всегда находит оправдание нелицеприятному поведению других. И у меня всегда есть вопрос к ребенку: зачем ты это делаешь?

Если вам плохо в отношениях, если вы плачете, страдаете, вам больно, если портится настроение, если тревожно, если плохо спите и с неохотой ходите в школу, то нужен ли такой человек рядом? Нужно ли разбираться в причинах его поведения? Скорее нет, не нужно.

Почему мы терпим?

Среди подростков распространена жертвенность. Они так и говорят на встречах: «Я делаю это ради нашей дружбы». Откуда эта мысль? Часто из семьи, но еще чаще причина в том, что людям свойственно идеализировать дружбу. В любом мультфильме, книге дружба — это ценность, это что-то с положительной коннотацией и смыслом. Мы то и дело встречаем идею: «Ради друга я готов на все».

Дело в том, что младшим подросткам (10–12 лет) очень свойственна не только жертвенность, но еще и терпеливость. Они готовы жертвовать и терпеть, терпеть и жертвовать, не отдавая отчет, зачем и почему. Если идея жертвенности не проходит со временем и мы видим ее в более старшем возрасте у подростка, вероятнее всего в семье он наблюдает негативную ситуацию. Например, один родитель обижает другого, а другой терпит и готов жертвовать своим спокойствием, лишь бы первый был доволен. 

Лучше одному, чем вместе с кем попало 

Между людьми может быть дружба, а может возникать зависимость. В дружбе, повторюсь, нам хорошо, безопасно, надежно. Зависимость — это ситуация, когда в отношениях плохо, но мы почему-то продолжаем их поддерживать.

Причин зависимости от отношений в подростковом возрасте много. «У меня больше никого нет в классе, мне больше не с кем общаться», — обычно говорят подростки. В результате он общается даже с тем, кто его обижает. Пытается быть хорошим, подстраиваться, угодничать. А его «друг» относится к нему по принципу: если больше никого не будет в школе в этот день, я буду дружить с тобой. А если мои друзья придут, то я с тобой дружить не буду. То есть отношения в этой «дружбе» потребительские.

Но там, где есть зависимость, кто-то обязательно будет испытывать тревогу (потому что не знает, как сегодня поведет себя «друг»), стыд, напряжение, страх. Каждый день как на вулкане. 

Великий поэт Омар Хайям однажды сказал, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало. И хотя не всегда подросток может принять эту идею, учить избегать отношений, которые приносят боль — полезно и правильно.

Важнее, чтобы друзья были в принципе. Допустим, в школе нет, а в секции есть, во дворе, в какой-то компании по интересам. Я знаю девочку, у которой в школе нет ни одного друга, зато в секции она лидер и у нее очень крепкая дружба с несколькими ребятами. 

Не зацикливайся на одном человеке

Помню шестиклассницу, которая не хотела ходить в школу, потому что на некоторых предметах были парты на одного человека, а на некоторых — обыкновенные, на двоих. И она говорила: «Я не хочу ходить на биологию». — «Почему?» — «Потому что там двойная парта и со мной никто не сидит». Для нее это было испытанием. Это свойство подросткового возраста — видеть проблему не в других, а в себе. А если еще и дружишь с кем-то одним, то это сильно ограничивает. И тут спасением становится общение с разными ребятами.

Например, пробуя дружить с разными людьми, ты не только находишь точки соприкосновения, общие интересы, но и быстрее замечаешь манипуляции. И вот уже тревожным звоночком для тебя становится угроза: «Либо ты со мной… А если ты с кем-то еще другим дружишь, то я с тобой не буду…» или «Немедленно перестань с ним общаться, иначе не будешь ко мне в гости ходить». Совершенно точно не нужно по первому требованию бросать тех, с кем вам хорошо. Но и задуматься, надо ли с таким манипулятором поддерживать отношения, тоже стоит.

А еще можно спросить: «А почему нельзя с разными ребятами дружить? У меня могут быть мои друзья, а у тебя — твои». А еще полезно погружаться в отношения с разной степенью близости. С кем-то приятельствовать и просто болтать на перемене, а с кем-то серьезно, крепко и близко взаимодействовать. И тогда, даже если будут случаться конфликты, а они неизбежны, человек не останется один, что в подростковом возрасте очень чувствительно.

Как дать отпор?

Дать отпор — не всегда агрессивно себя проявлять. Иногда это свести отношения к минимуму. То есть меньше общаться, не делиться личной информацией, не рассказывать свои секреты, переживания. Это техника безопасности, особенно в школе.

Изливая душу сегодняшнему другу, если завтра он уходит в другую компанию, вы рискуете, что сказанное обернется против вас. В школе, увы, такое случается: сегодня рассказала «лучшей подруге сокровенное», а завтра над тобой начали смеяться, потому что твоя история прокатилась по классу. Сегодня твой друг дружит с тобой, а завтра с другими и против тебя.

Я бы порекомендовала личным не делиться. И лишь когда возникнет хороший контакт, когда появился стабильный человек, который точно не обижает, с которым комфортно и безопасно, делиться секретами будет не так страшно и не так рискованно. 

Вторая рекомендация — учитесь давать отпор словесно. Говорите без крика, спокойно, с минимумом эмоций. 

Сообщайте о своих границах: «мне неприятно то, что ты говоришь», «со мной так нельзя», «если хочешь со мной общаться, то не оскорбляй меня», «это не смешно».

Если чувствуете в себе силу и смелость, можете задавать вопросы: «ты сейчас хочешь меня обидеть?», «что ты хочешь этим сказать?», «повтори, пожалуйста», «для чего ты это делаешь?», «ты злишься на меня?» Многие обидчики от неожиданности отвечают: «Нет». Если нет, тогда что это было?

Как не сломаться от критики?

Стоит тренировать опору на себя. Все люди, а подростки особенно, чувствительны к критике. Важно понимать: меня дразнят, но я-то знаю, какой я. Это они меня не знают. А я умный, успешный, люблю животных, у меня награды в спорте, меня в семье любят, я красивый. Чем больше знать о себе положительных характеристик, тем крепче уверенность в себе. И тогда критика, которая будет звучать в ваш адрес, не будет разрушать.

Конечно, в моменте всякий будет расстраиваться, особенно поначалу. От этого никуда не денешься. Но зато быстрее получится приходить в себя.

И тут у меня реплика к родителям. Первое знание о себе любой человек получает из дома, семьи, а потом уже из секций, от ребят из двора, от одноклассников. Задача семьи — дать ребенку опору на себя, сформировать и укрепить положительное знание о себе. 

Правда, как показывает практика, не все семьи с этой задачей справляются. Ведь дети часто не соответствуют родительским ожиданиям. И тогда родители начинают критиковать ребенка: «ты не такой, как я была в твои годы…», «нормальные дети так себя не ведут». Родители сравнивают ребенка с собой, как с эталоном. И это формирует заниженную самооценку. Но чем больше положительного ребенок будет знать о себе, тем устойчивее он будет.

Как не прослыть ябедой?

Если ситуация конфликта разовая, если удалось помириться, восстановить отношения, поговорить и извиниться друг перед другом, тогда можно и не привлекать взрослых.

Когда унижения повторяются из раза в раз, взрослых надо привлекать обязательно. Часто ребята пренебрегают этим, боясь прослыть доносчиками: «Ну что я, жаловаться, что ли, буду?» Но подобные унижения, пусть и просто слова, однажды могут перейти в более серьезный буллинг и довести человека до неприятных состояний и даже поступков. Поэтому стоит говорить об этом. И это не проявление слабости, не ябедничество. Это просьба к взрослому помочь там, где справиться самостоятельно не удалось, потому что не хватило инструментов для этого.

Функция любого родителя — защищать своего ребенка. Не нужно говорить: «Да я в твои годы сам решал эти проблемы. У меня тоже так было».

А пока пусть посмотрит, как вы это делаете. Чтобы в будущем смочь сделать это, используя ваш пример. Ребенок ничего не упустит, если родитель за него постоит горой, только испытает уважение и благодарность к вам.

Сохранять ли отношения с подругой?

Когда второй человек извиняется, признает, что был неправ, старается исправить ситуацию, меняет поведение, больше не обижает, вкладывается в отношения, тогда можно попробовать работать над сохранением дружбы. 

Важно чувствовать себя при этом комфортно, в безопасности. Но если второй просто игнорирует: «Да ладно, да я не специально», — тогда надо присмотреться повнимательнее.

Как родителю успокоить своего ребенка?

Поговорить с ним. Слушать, не перебивая. Не говорить: «я тебе говорила, что он плохой друг» или «наконец-то ты перестала видеть мир сквозь розовые очки». Это ужасно, потому что звучит как предательство.

Побудьте рядом. Не спорьте, не демонстрируйте тревогу. Покажите спокойствие и уверенность. Дайте ребенку чувство опоры. 

Можно рассказать свою историю, то, как вы справлялись в аналогичной ситуации. Если есть история успеха, как смог защититься, отстоять, справиться, тогда нужно поделиться этим, или поискать примеры в жизни знакомых. Но если в запасе есть лишь история буллинга, когда приходилось рыдать под лестницей, то делиться этим не надо. Не поможет.

Гораздо важнее признать чувства своего ребенка. А еще напомнить, что вы рядом, а у самого ребенка куча сильных качеств, которыми вы гордитесь. 

Фото: freepik.com