Рассказ прислан на конкурс рассказа о семье. Об условиях участия в конкурсе читайте здесь: Конкурс рассказа «День семьи». Если рассказ вам понравился – оставляйте отзывы на форуме и рекомендуйте его в социальных сетях!
Так получилось, что с трех лет я жила с бабушкой и дедушкой. Маме надо было выходить из декретного отпуска, а меня оставить было не с кем. Потому было решено оставить меня с бабушкой и дедушкой в соседнем городке.
О бабушке с дедушкой можно рассказать подробнее. Но вся их яркая жизнь никогда не уложится в простое описание на листе бумаги.
В своей жизни мы принимаем различные решения и ставим для себя разные цели. Дети в школе решают, кем они будут в дальнейшем. Так и мой дедушка с самого детства мечтал стать биологом. И стал им. А вот бабушка сначала мечтала стать журналистом, но это оказалось слишком трудно. И она поступила на биологический факультет. Там же она и познакомилась с будущим мужем.
Их работа после университета была очень интересной, они побывали в разных частях нашей страны, видели огромное количество экзотических растений и животных. В экспедициях они изучали особо опасные болезни, которые могли привести к гибели людей. Вы знаете, что такое «эпидемия»? Вспышка заболевания на большой территории, а пандемия – вспышка заболевания почти во всем мире. Бабушка и дедушка вместе с другими биологами изучали возбудители таких болезней как: чума, холера, бруцеллёз, туляремия, очень опасных для человека. Еще в те времена была распространена такая опасная болезнь как сибирская язва. Работу по уничтожению чумы и других опасных инфекций вели 23 противочумные станции.
Проработав биологами 40 лет, не изменяя своей профессии, они получили огромное количество наград — звание отличников здравоохранения. Фотографии, отчеты, карты и схемы до сих пор хранятся у нас дома. Будучи людьми образованными и разносторонними, мои родные бабуля с дедом всегда давали ответ на любой вопрос.
У них родились три дочери. А в браке вместе они прожили 54 года.
Время шло… мне надо было идти в школу, и мама забрала меня к себе. Два года я жила у нее. Мама живет в городе Екатеринбурге, бабушка с дедушкой в Первоуральске – пригороде Екатеринбурга. Два года я прожила там, однако, сильнейшая привязанность к дедушке с бабушкой не давала мне покоя. Да и в школу приходилось каждый день ездить на автобусе, что было затратно и неудобно. В больших городах всегда все связано с транспортом. Долго думали и решили, что мне стоит вернуться обратно в Первоуральск. Тут меня с радостью взяли в местный лицей во 2-й класс, в котором даже оказались несколько человек из моей группы детского садика. Меня легко и быстро приняли в коллектив. Я вообще всегда была неконфликтным и дружелюбным ребенком.
Так и пошло время. Мама приезжала каждые выходные, я с нетерпением ждала ее. Я очень люблю всю свою семью, однако, вклад в мою судьбу бабушки и дедушки неоценим.
С ними я жила очень весело. В основном они занимались домашними делами: стирка, готовка, уборка, ремонт. Я же всегда помогала им. Когда я уезжала, им становилось скучно. Ведь никто не приходит из школы — расстроенный или веселый, в зависимости от событий, никто не танцует и не поет (я занималась вокалом и танцами в то время).
Летом мы ездили в деревню. С ней связанно очень много воспоминаний. Со 2-го по 8-й класс я каждое лето проводила там. А что может сравниться с чистым воздухом, овощами со своей грядки и любимыми родными рядом?
Мое детство было беззаботным и веселым. Мама вышла замуж и родила еще одного ребенка. У меня есть братик. Сейчас ему 11 лет.
Бабушка всю последующую жизнь посвятила мне. Все для меня. В чем-то откажет себе, но не мне. Несмотря на то, что по несправедливости их пенсии с дедушкой были ничтожно малы. Пенсия уважаемых в своих кругах людей, людей, которые во времена своей молодости могли поехать на море и позволить себе хорошо жить, едва-едва дотягивала до прожиточного минимума. Но очень помогала мама. Она работала на то время в реанимации госпиталя ВОВ.
Любую свою тайну, любое переживание я всегда могла поведать бабушке. Всему в жизни меня научила именно она. Когда я возвращалась откуда-то, я скорее перепрыгивала через ступеньки, чтобы скорее оказаться дома и увидеть ее.
Я всегда была домашней девочкой. Но в седьмом классе совсем отбилась от рук. Гуляла до вечера, учеба ухудшилась. Бабушка просто безумно переживала. И я видела эту боль, но на тот момент друзья казались мне важнее. Казалось, что семья никуда не денется. Глупая. Много переживаний тогда я принесла родным. Полгода погуляв, поняла, что мне не нужно все это. И жизнь снова вернулась в свой привычный вид.
В классе я всегда считалась авторитетом. Нет, я не брала дорогими вещами, ярким макияжем и чем-то еще. Я брала всегда умом и наличием своего мнения. Участвовала в олимпиадах. Но нет. Я человек, к учебе относящийся легко. Я никогда не зацикливалась на ней. Просто дано от природы. Широкому кругозору способствовали во многом именно бабушка и дедушка. Так же занималась вокалом 6 лет и танцами 7 лет. Танцевать я продолжаю до сих пор.
Жизнь была беззаботной и веселой. Все проблемы, которые возникали, мы легко решали вместе. И все было хорошо…
15 сентября 2009 года у моей бабушки был день рождения. Юбилей. 75.
16 сентября 2009 дедушка не смог встать с кровати. Инсульт. Отнялась вся левая часть тела.
Врачи предлагали забрать в больницу, но как? Кто на себе отводил бы его до туалета? Кто стал бы ухаживать? Никто.
Поэтому решено было оставить его дома. Я никогда не забуду этого. Бабушка взяла все на себя. Благодаря тому, что моя мама и тетя – медики, нашли дорогие лекарства. Курс проставили. Дедушка встал на ноги. Заработала левая рука. Но на это ушло полгода. А все это время бабушка в буквальном смысле носила его на своих плечах. Ночью она спала на полу. Рядом с ним. Чтобы если что – помочь. Я помогала. Как могла. Это было очень страшное и тяжелое время. Думали – конец. Но нет.
Бабушка поставила деда на ноги. Но какой ценой?
Время было после нового 2010 года. Я пришла домой со школы. Меня, как всегда, встретила бабушка. Я на нее взглянула, и мне не понравился ее внешний вид. Показалась желтой. Тогда я немедленно отправила ее на прием к врачу. Она вернулась через 3 часа. Сказала, надо срочно ложиться, ее хотели прямо из поликлиники отвезти на скорой, но она отказалась. Сказала, что не может так просто оставить нас. Я ругала ее. Но это не подействовало. В итоге в больницу она легла только через 3 дня. Следующим вечером я пришла к ней. Немного удивилась, что лежала она в отделении срочной гнойной хирургии. С замирающим сердцем я искала палату. Зашла. Не хотела верить. Полуспящая, желтая, она лежала на кровати. Я пыталась с ней поговорить. Ответа не было. Пришла медсестра и грубо сказала мне: «Сунь ей градусник!». Я поставила и, не помня себя от ужаса, попыталась узнать у медсестры, что случилось. Мне ничего не сказали. Одарив ледяным взглядом.
Как дошла домой – не помню. Плакала. Деду не могла объяснить, что произошло. Позвонила тете. Она дозвонилась главврачу и все выяснила. Диагноз был — механическая желтуха. Срочно нужно было проводить дренажирование желчевыводящих протоков. Для этого бабушку отвезли в областную больницу. Там провели все необходимые операции и в скором времени выписали бабушку. НО из ее тела теперь выходили 2 трубки. Одна – выводила желчь, которую она должна была пить перед едой, другая – ферменты.
Но даже с этим мы примирились. Казалось, что все будет хорошо. Даже так. С нами жила тетя. Ухаживала. Я сдавала экзамены после 9-го класса.
Настоящий диагноз скрывали. Ото всех. Но я узнала. У нее был рак поджелудочной железы. Счет шел на недели – месяцы. Но я верила. Тетя постоянно рассказывала о том, как нормально люди живут с такими трубками не один год. Но я понимала, что слова эти – для бабушки. Чтобы не отчаивалась. Но тем не менее — Мы жили! К лету бабушка встала на ноги – перемещалась по комнате, смотрела свой любимый сериал (который идет до сих пор)… она ни разу не жаловалась. Все терпела. Но пришла осень. Бабушке стало хуже. В доме появились серьезные обезболивающие. От боли она не могла дышать. Не могла лежать. Она догадывалась о том, что больше не встать. Не жить.
Мне не описать всего. За то время, пока она болела, я очень многому научилась. Я готовила, делала перевязки, ставила уколы, прибиралась. Познакомилась с системой современного российского здравоохранения. Честное слово, лучше бы не знакомилась. Нашим врачам нет дела до пациентов.
Конец сентября. Ночь. 2 часа. У бабушки выпадает одна из трубок – самая важная. Мне внушали следить за ней. Этого нельзя было допускать. Скорая. Ждали долго. Поехали в приемный покой. И снова ждали. Она лежала, чуть дыша. Спустя 1,5 часа пришла главврач. Окинула равнодушным взглядом. Грубо спросила. Рассказали. Посмотрела. Сказала, что не имеет к этому отношения и делать ничего не будет. Я не выдержала. За это время я несколько зачерствела. Выросла. Научилась отстаивать свое. Я сказала, что смерть моей бабушки будет на ней. Врач согласилась подшить трубку (так называется нужная операция, когда трубку пришивают иглами к коже. Но бабушка к тому времени уже привыкла. Так делали раз в месяц). Подшили. Почти что на себе я довела ее до такси. Приехали домой. 5 утра.
А ей становилось все хуже. Боли. Тетя сказала, что забирает ее к себе. Я не хотела отпускать. Даже на жизнь в постоянных заботах я не обращала внимание, только бы она была рядом. Но я понимала, что так будет лучше. Первый день… звоню… прошу ее к телефону. Поговорили. Рассказала, как живем с дедушкой. Она в ответ сказала, что плохо совсем себя чувствует. Но я в то время верила. Не хотела и не могла думать о худшем. Пессимистка по жизни, когда дело касается близких, всегда верю в лучшее. Третий день. Звоню. Спит. Четвертый день. Звоню. Поговорили. Смотрит сериал. От боли не спала всю ночь. Не ест. Шестой день. Обещаю приехать через 4 дня. Ответ: «Доживем, увидим» …не дожила. Это последние слова, которые я услышала от нее. Она умерла 7-го октября 2010 года в 6 утра. Не попрощались. Не увиделись. Последних слов мне не сказала… за это я себя корю. Я должна была быть рядом. Но теперь нет смысла думать «Если бы» …все случилось так, как случилось.
Приехала мама. Не знала, как сказать мне. Но пришлось. О моем состоянии нет смысла говорить.
Все запомнили навсегда бабушку как очень чуткого и доброго человека. Никогда и никому она не причиняла зла. Хранила нашу семью. Именно вокруг нее все любили собираться. Ни с кем так хорошо не было, как рядом с ней. Это особая энергетика. В тот день, когда я узнала о смерти, я написала стихотворение. Я всегда свои эмоции выражаю так.
«Тебе. О лучшем, что было»
На всю жизнь я запомню морщинки
На столь светлом добром лице,
Жизнь и смерть поменяли картинки,
Впредь мы встретимся только во сне.
За момент все, что было меж нами,
Растворилось в печали, в слезах,
И остались кровить только раны,
Только боль в резко-горьких словах.
Бог отмучил тебя на Земле здесь,
Незаслуженно мучилась ты.
То печалью на всех отразилось,
Поменяв грубо лиц черты.
Там, где ты, были счастье и радость,
Там, где ты, исполнялись мечты.
Бог забрал — не спросив разрешенья,
Бог забрал, поселив царство тьмы.
Долго слезы жечь будут мне щеки,
И не высохнуть им никогда,
Обрекая на долгие муки.
Только ж счастлива рядом была…
Только счастлива рядом с тобою,
Только ты в жизни этой нужна,
Вновь на фото стекает, с тоскою,
С осколками боли, слеза…
Помню торт твой медовый, любимый,
Помню запахи с кухни всегда,
Согревала любовью ты в зимы,
Не боясь за себя никогда.
Сердце бьется теперь понарошку —
Боль и холод рвут на куски.
Я вернула б назад хоть бы крошку,
Хоть на час бы ушла от тоски.
Но, увы, то теперь невозможно.
Улыбалась последний я раз,
Лишь держа тебя за руку нежно.
Не смыкала ночами я глаз.
Ты ушла, после боли и страха,
Ты ушла, не сказав мне пока,
Нет возможности ночью не плакать
И вокруг ничего, пустота.
Если вспомнить о прошлом, мгновенья,
Что мы были рядом с тобой,
Столько нежности и терпенья
Не найти ни в одной мне другой.
Туго стянуты ребра шнурами,
Боль окутала, крик и страданье —
Раздирают в куски,
Изнутри.
Боль утихнет со временем, может,
Станет фоном к жизни моей.
Мир вокруг стал каким — то ничтожным
Без карих глаз и улыбки твоей.
На холодном полу, сидя в ванной,
Впившись в руку, до крови, ногтем,
Я надеюсь наивно, что встану —
Все окажется просто сном,
Что я выйду к тебе на встречу,
Обниму, теплоту всю отдав,
Кто сказал, что время все лечит?
Разве можно забыть весь тот страх?
Им окутаны жизни наши,
Без тебя,
Теперь — впредь, навсегда.
Глаза красные, щеки припухли,
А под ними кругов синева,
Огоньки внутри глаз потухли,
Не зажечься им вновь никогда.
Ты, ты, ты — больше в жизни не надо,
Больше не было в ней никого.
Пусть порой это было не явно —
Умерла бы я рядом с тобой.
За тебя отдала б все на свете,
Забрала бы часть боли себе,
Но теперь только холод и ветер
Отвечают мне в тишине.
Все хорошее — только с тобой.
Пусть порой и плохое несла тебе я.
Все равно я люблю всей душой,
Буду помнить я вечно тебя.
Всем подобным стихам было б лучше
не рождаться на свет вообще.
Лишь посланники боли и грусти,
Лишь мой крик в немой пустоте.
Тяжело мне безумно, страдаю,
Не сравнить с этим чувством ничто.
Успокоюсь и вновь вспоминаю,
И опять по щекам горячо.
Невозможно сказать все словами,
Да не знаю, теперь уж, зачем?
Буду жить лишь грустными снами
И ждать встречи с тобою в душе.
Похороны. 9 дней. 40 дней. Постепенно я пришла в себя. Дед. У меня остался он. После инсульта и смерти жены он стал другим. В себе. В голову приходили порой не самые лучшие идеи. Я по-прежнему училась, гуляла, готовила, танцевала. Жила. С проблемами внутри души старалась справляться. Мама стала еще чаще приезжать, помогали все родственники. Двоюродный брат – он всегда со мной. Очень поддержал. Я понимала, что я не одна.
Казалось, что жизнь вошла в привычное русло. Мы привыкли. Планировали ремонт.
10-го января 2011 года деда выписали из больницы – он лежал там из за проблем с ногами.
13 января 2011 года он умер. На руках у меня и двоюродного брата 22-х лет. За секунду. Остановилось сердце. Мы вдвоем справились со всем – вызвали скорую, милицию, похоронную службу. Позже подъехали родственники, бросив дела и работу.
В семье мало кто был удивлен. Смерть бабушки оставила жуткую дыру у него в сердце. Бесконечная тоска сжирала.
Я всегда была ближе к бабушке, чем к нему, но как могла – понимала и старалась общаться, но моего времени не могло хватать на все.
Пережила еще одни похороны. Тяжелейший удар. Внезапный, неожиданный. Но пережила. Сейчас прошло уже 9 месяцев со смерти бабушки и почти полгода со смерти дедушки. Я учусь. В следующем году собираюсь поступать в ВУЗ. В этом году я стала призером городской олимпиады по литературе (3-е место) и призером городской научно – практической конференции (1-е место), призер танцевальных конкурсов в составе нашего коллектива. Я пишу стихи и рассказы. Я не раскисаю. Много слез пролито, и льется до сих пор порой, много мыслей обдумано. Но я обязана продолжать жить, как бы тяжело ни было.
Эта история создана не для того, чтобы меня пожалели. Нет. Есть люди, которым гораздо хуже. Эта история создана с целью показать: как бы ни трепала тебя судьба и сколько потерь ни понес бы ты – все можно пережить.
Я не стала черствой, не озлобилась на мир. Не закрылась в себе. Я всегда готова помочь ближним, не отказываю в помощи, даже если самой нелегко. К этому я и призываю – нужно искать в себе силы, настраивать себя. Самое главное – иметь цель. Реально выполнимую при определенных стараниях.
Хочется также дать совет – цените тех, кто рядом. Ведь в какой-то момент родных не станет. А у вас даже и вспомнить будет нечего. Набирайте моменты, которые потом сможете вспоминать с улыбкой и рассказывать своим детям. У нашей молодежи много фотографий с друзьями и самими собой, но так мало фото с любимыми мамами, бабушками и дедушками. Мне говорить сейчас можно, потому что я получила бесценный опыт и с высоты пережитого поняла очень многое. Цените тех, кто рядом, и цените то, что есть у вас, потому что гарантированно в какой-то день, рано или поздно, у вас этого может не стать.
Неизвестно, каким будет будущее. За свои годы я пережила столько всего, чего некоторые и за 40 лет не переживают. Но я никогда ни на кого не держала зла. Нельзя кого-то винить в том, что произошло все именно так. Меньше чем за год я потеряла двух самых главных людей своей жизни. Страшно потеряла. Но значит, так суждено было случиться.
Я живу благодаря цели. ОНИ вырастили меня смышленой, образованной девушкой. Моя цель – показать, насколько не зря они вкладывали в меня свои силы. Я знаю, они хотели хорошей жизни для меня. Мечтали о том, чтобы я поступила в ВУЗ. И я не могу их подвести. Поэтому работаю над собой и своим будущим, ведь кроме как на бюджет мне нельзя поступать. Я знаю, они помогают мне. Они не бросят. Чувствуя их незримую поддержку, я набираюсь сил. И никогда не забываю о них. Память – вот то, чем я могу отблагодарить их теперь.
Кроме того – все эти события показали, насколько я не одинока. У меня много родственников. Друзья моих родственников – мои друзья. Ну и, конечно же – мои друзья. Они не бросили. В беде не оставили. У меня есть люди, ради которых надо жить. Мои родные мама и братик. Маме нелегко. Но никогда не надо отчаиваться. Нужно думать о тех, кто рядом.
В будущем я мечтаю помогать родным. Я должна. А пока – работаю над этим. Даже участие в этом конкурсе – возможно, небольшой вклад в мою жизнь.
Истории есть в каждой семье. И в каждой они свои. Это история обо мне – одном из жителей планеты Земля. В каждой семье свои традиции и переживания. Я приоткрыла занавеску в свою жизнь. Пускай она покажется печальной. Но было огромнейшее количество радости в моей жизни. У нас, как и у всех других, есть свои устои и интересные истории. А вот какой станет и какой будет история моей жизни в дальнейшем – зависит только от меня. Будущее в моих руках.
Зоя Разварова.
© Все авторские права сохранены
При цитировании указание источника обязательно
Читайте другие конкурсные рассказы:
