Вопрос. Сыну 13 лет, и ему непросто из-за перфекционизма. По некоторым предметам учителя дают задания для групповой работы. Каждый раз он жалуется, что его достали ребята, которые делают все плохо. И лучше бы он все сам один сделал. Как научить делить ответственность и не впадать в уныние, если что-то получилось не на пятерку?
Найдите сильную сторону
Матвей Берхин
То, что часто называют ругательным словом «перфекционизм», на самом деле целый набор качеств, которые в жизни порой серьезно помогают человеку. Иногда это именно то, на что можно опереться.
Вашему подростку важно, чтобы дело было сделано хорошо, добросовестно. Он стремится к качественному результату и, что ключевое, уже умеет его добиваться. Это сильная сторона ребенка, его внутренний двигатель. Такие черты не нужно принижать или «лечить», за них не стоит ругать. Их нужно уважать и легитимизировать, то есть дать понять сыну, что вы видите в этом его силу, а не проблему. Это создает фундамент для доверия и дальнейшего разговора.
Признайте чувства
Прежде чем учить ребенка «делить с кем-то ответственность», важно признать правомерность его чувств в сложной ситуации, его право на разочарование. Подростку нужно услышать от вас: «Да, это действительно неприятно и обидно, когда ты вкладываешься, а другим все равно. Тут есть от чего расстроиться».
Мы, взрослые, в таких ситуациях выбираем с теми, кто нас подвел, больше не работать. Например, меняем команду. Я сам в своей работе тщательно выбираю соведущих, с которыми готовлю вебинары, веду курсы. У подростка в школьной работе такой возможности часто нет.
Предложите сыну четко разграничить зоны ответственности: «Я отвечаю за это, ты — за то. Эти два слайда я делаю, а эту часть — ты ведешь и за нее отвечаешь». Через такую иллюстрацию подросток поймет, что уже не может отвечать за чужой результат, но в силах — за свой.
Задавайте вопросы, а не давайте ответы
Чтобы справиться с унынием из-за слабого результата, нужно понять, какие идеи стоят за этим. Подростковый возраст — время, когда человек уже способен к рефлексии. Я наблюдаю, как подростки с большой охотой говорят о своих убеждениях, ценностях, принципах. Однако в моей практике чаще сталкиваюсь с детьми, которым в 13 лет совсем не важно, какие у них оценки. Наоборот, у них бывают трудности с учебой и мотивацией.
То есть ребенок-перфекционист демонстрирует скорее непопулярную для его возраста позицию, и это тем интереснее.
Здесь полезно немного порасспрашивать подростка, помочь запустить процесс рефлексии. Например: «А почему для тебя так важно, чтобы проект был сдан именно на пять?», «Что страшного случится, если будет четверка?», «Что тебе дают эти пятерки?» Это может быть чувство безопасности, уважение, уверенность и много чего еще — любопытно, что именно у него.
Цель разговора — не получить «правильный» ответ, а исследовать систему ценностей вместе. Тогда можно поискать другие способы реализовать эти ценности и проще относиться к ситуациям, когда не получил пятерку.
Ищите исключения: где уже получалось?
Наше внимание цепляется за провалы. Но больше нас двигают вперед успехи, даже маленькие. Задайте вопросы.
Про команду: «Была ли ситуация, когда групповая работа прошла более-менее хорошо? С кем и почему было чуть легче? С кем удавалось удачно разделить ответственность? Где и в чем получилось переломить безразличие ребят?»
Про оценки: «По какому предмету или в каком деле не идеальный результат тебя не так сильно огорчит?»
Анализ этих исключений — золотая жила. Может, с кем-то из ребят он смог договориться, или в области хобби он спокойнее относится к ошибкам. Может быть, есть предметы, по которым тройка не расстраивает вообще.
Не исключено, что у вашего сына давно есть четкий ответ, что ему помогает, когда он раздосадован ленивыми одногруппниками. Это готовые «лайфхаки», нужно их только заметить и применять.
Тренируйтесь вместе
Работа в команде — это навык. Его нельзя освоить теоретически в разгар конфликта. Нужна тренировка в безопасных условиях. Идеальный партнер для этого — взрослый (родитель, старший родственник, наставник).
Предложите сделать что-то на равных: спланировать семейный поход, собрать сложную модель самолета, приготовить ужин по новому рецепту.
Ваша роль здесь — не руководитель, а коллега, с которым нужно грамотно распределить задачи и учесть мнение друг друга.
Еще важнее, что придется принять чужой вклад, даже если он сделан в другом темпе, иным методом.
Это и есть практика делегирования, договоренностей и принятия чужого вклада. Через такой опыт можно поговорить с ребенком еще и о снижении планки ожиданий от других. Помочь увидеть, что работа в команде — это не только про идеальный результат проекта, но и про опыт коммуникации, распределения ролей и переговоров.
Учите двигаться маленькими шагами
Важно признавать, что стремление к идеалу («перфекционизм») может быть частью характера ребенка. Люди, которым важен результат, нередко успешны. Мы все немало знаем таких в своем окружении. Они находят сферы деятельности, в которых это качество востребовано и становится конкурентным преимуществом. С другой стороны, «перфекционистам» бывает сложно в нашем неидеальном мире.
Не стоит ждать, что сын в одночасье станет «душой компании», как только вы ему на это укажете. Цель — не переделать его, а помочь стать гибче. Возможно, в будущем его сильные стороны найдут применение в индивидуальной проектной работе или в руководящей роли, где он сможет задавать высокие стандарты. А сейчас задача чуть расширить его репертуар поведения, добавив навык сотрудничества.
Впрочем, здесь все сугубо индивидуально. Придется найти что-то, что подросток может спокойно делать вместе с другими и получать от этого удовлетворение. И от этого маленького шага двигаться дальше в стороны развития гибкости и терпения.
«Мой ребенок — перфекционист». 5 шагов, чтобы помочь ему не расстраиваться из-за провала
- Перестаньте видеть в перфекционизме врага. Обсудите с сыном, что его стремление к качеству — это сила. Скажите: «Я ценю, как ты ответственно подходишь к делу».
- Разделите чувства. Валидируйте его страх и переживания: «Понимаю, трудно работать с теми, кому все равно. Я бы тоже сердилась».
- Исследуйте ценности. Задайте вопросы («что для тебя значит хорошая оценка?»), чтобы понять, что для ребенка значат пятерки и идеальный результат.
- Вспомните вместе исключения, когда работа в команде или средний балл прошли не так болезненно. Разберите, как ему удалось этого достичь.
- Отработайте навык на практике. Создайте безопасный тренировочный проект вдвоем. Ваша цель — опыт равного партнерства.
Главная задача родителя — не решить проблему за ребенка, а сопровождать его в поиске собственных решений.
Фото: freepik.com