«Моя дочь встречается с парнем, а его мама против»

Лилия Ахмедова

Ответ. Ситуация в письме читательницы — классический сюжет, знакомый нам по шекспировской трагедии «Ромео и Джульетта» и современным текстам, например, по блестяще экранизированной в 1980 году повести Галины Щербаковой «Вам и не снилось». Правда, когда подобная история разворачивается в реальной жизни, действовать нужно не как персонаж драмы, а как мудрый поддерживающий взрослый. Не мешать истории развиваться, а помочь взрослеющему ребенку пережить опыт с минимальными потерями и максимальным ростом.

Разберитесь в истинных причинах сопротивления

Прежде, чем что-либо предпринимать, попробуйте понять мотивы другой стороны. Как показывает практика, заявления «она тебе не пара» часто маскируют другие тревоги. Например, это может быть страх одиночества. Мать парня может бояться потерять эмоциональную связь с сыном, особенно если он у нее единственный. 

Нередко родитель бессознательно проецирует на ребенка собственные юношеские ошибки. Ровно так происходит с мамой Ромы Лавочкина из «Вам и не снилось». Женщина ненавидит мать главной героини (Кати Шевченко), а заодно и Катю, из-за старой романтической истории своего мужа. Поэтому она говорит сыну: «Ты еще сто таких найдешь».

Гиперопека — еще один сильный мотив. Родитель может быть убежден, что отношения помешают учебе, карьере, в целом будущему, которое он видит определенным образом для своего ребенка. Мама Ромы, например, беспокоится, что сын слишком рано вступит в серьезные отношения, поэтому говорит: «А как же учеба?!»

Фото: aedrian salazar / pexels.com

Познакомьтесь поближе с парнем вашей дочери

Адекватная реакция родителей — это узнать другую сторону лучше. Например, можно пригласить молодого человека в гости и пообщаться в неформальной обстановке за чаем или ужином. Во время такой встречи важно избегать допроса. Будьте открыты, расположены к контакту и взаимодействию. Попробуйте не поссориться, а составить собственное мнение о парне, его ценностях, серьезности и глубине отношений с вашей дочерью. 

Поддерживайте, а не давайте советы 

Если личная встреча невозможна, выстраивайте доверительный диалог с дочерью. 

Например, спросите: «Ты сейчас нуждаешься в моем совете или просто хочешь чем-то поделиться?» Важно при этом слушать собеседника без оценок и немедленных решений. Иногда подростку необходимо просто выговориться, а не получить совет. Воздерживайтесь от категоричных прогнозов («он тебя бросит»), даже если кажется, что это очевидно. 

Такой ход позволяет подростку выбрать то, что именно сейчас ему важно. Это также создает пространство, позволяющее прийти за советом к матери при возникновении сложной ситуации.

Фото: karola g / pexels.com

Готовьте к разным сценариям

Чем больше родитель пытается уберечь ребенка от сердечных ран, тем они болезненнее. И чем раньше опыт разбитого сердца будет пройден в поддержке и понимании, тем скорее подросток научится выбирать для себя подходящего партнера. Он быстрее поймет, что люди расстаются и это нормально, хотя и больно.

Не пытайтесь обесценивать переживания дочери фразами «в твоем возрасте это не любовь, а гормоны», «это симпатия, а не чувства». Такие слова не утешают, не успокаивают, а ранят. Объясняйте, что опыт расставания, если он случится — не катастрофа, а важный этап взросления. Подчеркивайте, что вы всегда будете рядом.

Сохраняйте здоровые границы

Поддержка родителя не должна превращаться в слияние с проблемой подростка. Не пытайтесь вести переговоры с матерью парня вместо детей. Ваша роль — мудрый советчик, а не главный действующий персонаж драматической истории. Сохраняйте роль родителя — поддерживайте, но не проживайте отношения вместо дочери.

Помните: ваша задача — не предотвратить возможное падение, а быть тем, кто поможет подняться и пойти дальше с новыми силами.