Представьте — в самоизоляции вы оказались рядом с тем, с кем тяжело. Например, этот человек угрожает вам, скандалит, а разъехаться вы не можете. На работу не уйти, к родителям — не уехать, они в группе риска. В случае домашнего насилия это смертельная опасность. Семейные ссоры тоже выносить тяжело. Например, как быть супругам после развода, которые не успели разъехаться? Как сохранить здоровье и силы в непростой самоизоляции, объясняет психолог Людмила Петрановская.

Есть ли прямая угроза жизни и здоровью? Есть ли угроза насилия? Эти вопросы принципиальны, их должен задать каждый, кому рассказали о такой ситуации. Если опасность реальна, или были уже такие прецеденты, или были уже угрозы, то это вопрос не психологический, это вопрос безопасности.

Хорошо бы в этих условиях все-таки наедине запертыми не оставаться, а если какое-то время приходится так провести, то обязательно ситуация должна быть прозрачна. Все участники должны понимать, что какие-то люди об этом знают, что они постоянно на связи, в доступе. Что тот, кто может пострадать, не один, он не изолирован, что кто-то им интересуется, кто-то требует, чтобы ему звонили два раза в день утром и вечером и рассказывали, как дела, что у кого-то это на контроле.

Домашнее насилие. Я это пережила
Подробнее

Если есть малейшая возможность, лучше не оставаться в этой ситуации запертыми в изоляции, проситься к кому угодно — к родственникам, к друзьям, сейчас, слава Богу, наконец, опять открывают приюты для жертв домашнего насилия, потому что это ситуация абсолютно опасная и оставаться в ней не рекомендуется. Это первый вопрос: есть ли угроза жизни и здоровью?

Если все-таки это настолько тяжелая ситуация, а речь, скорее, про конфликты, про какое-то эмоциональное напряжение, обвинения, что-то еще, то тут может быть разная логика. Если все-таки вам эти люди дороги и вы бы хотели с ними улучшить отношения, продолжить их, то можно подумать о том, что это способ и стать ближе, и узнать друг друга, и поговорить более откровенно.

Представьте себе, что произошло что-то более радикальное, чем карантин, и вы оказались с этими людьми на необитаемом острове на годы. Куда бы вы делись? Все равно вы к ним привязаны, все равно они вам дороги, все равно бы вы общались. Может быть, вам не все бы нравилось, но вы бы как-то приспособились, это были бы все равно отношения достаточно близкие и теплые. Можно под таким углом посмотреть.

«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими
Подробнее

Если вы понимаете, что это брак, который подходит к концу, что это человек, с которым вы бы не хотели после этого продолжать общение, то всегда можно настроиться на то, чтобы просто пережить. Просто пережить. Оказываются люди, в конце концов, в тюремной камере с тем, кого они не выбирали, и приходится им там сидеть годами, иногда это им не очень нравится. Но ничего, они адаптируются, они приспосабливаются, они где-то не обостряют, они где-то учатся разряжать обстановку шуткой, как-то еще, каким-то сочувствием и тоже справляются. Это не особо катастрофичная ситуация.

Иногда это люди, с которыми вам не удастся разойтись. Например, это ваши пожилые родители с тяжелым характером. Вы понимаете, что будете с ними все равно продолжать отношения, но вряд ли получится сделать их более мирными и конструктивными. По крайней мере, вы можете сохранить себя, отследив, в какое состояние вы попадаете каждый раз в этом общении.

Если каждый раз ваша мама с особенностями характера и поведения начинает вас обвинять во всем, что вы не так стоите, не туда чашку поставили, не так едите, не так пьете, не так все — у вас, скорее всего, с этими обвинениями, с этими ситуациями связано некоторое состояние. Это некоторое единство чувств, физического состояния, что-то происходит с телом, и мысли, которые в это время в голове проносятся — некий конгломерат всего этого.

И вы проваливаетесь, например, в оцепенение, при котором у вас в душе бушует обида, а вы сказать ничего не можете, язык присыхает к гортани, и вы краснеете или злитесь, или как-то кричите. Каждый знает, что с ним происходит в таких ситуациях.

«Он у тебя лежит на газоне, это неприлично» – почему от маминых слов нас бомбит три дня
Подробнее

В этой ситуации бывает полезно изменить какой-то параметр этой ситуации. Проще всего обычно изменить все, что про тело. Если вы понимаете, что в таких случаях вы всегда сжимаете кулаки, то можно их разжать. Если всегда сжимаетесь в комочек, можно расправить плечи, как-то потрясти ими. Сделать шаг назад и увеличить дистанцию. Можно, если вы сидели, встать, если стояли, сесть — любое какое-то изменение телесного состояния в сторону более расслабленного, более принадлежащего вам, облегчает ситуацию, чтобы вы не проваливались в несчастность.

Притом, что прямой угрозы нет, если вас человек обвиняет, ну и что, слова сами по себе не могут причинить вреда. Вам это неприятно, но в силу того, что вы привыкли так на это реагировать. Вам это неприятно, потому что вы проваливаетесь в определенное состояние. Если это состояние немножко улучшить, немножко не так быть в его плену, то легче будет переживать такие эпизоды. В этом случае, возможно, близкому человеку уже не так интересно будет вас обвинять. Какой интерес вас обвинять, если вы никуда не проваливаетесь? Вы становитесь неподходящим партнером в этой увлекательной игре.

Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.