Вопрос. Мы с мужем решили развестись. Не знаю, как сказать об этом 12-летней дочери и 15-летнему сыну. Пожалуйста, дайте совет.
Яна Катаева
Ответ. Как правило, дети чувствуют, когда что-то не так. В отличие от малышей, подростки считывают пространство. Порой даже ждут разговора, если отношения родителей долгое время конфликтные. Могут прямо спрашивать: «почему не разведетесь» или «когда вы уже разведетесь наконец, треплете друг другу нервы». Для подростков такая беседа не бывает полной неожиданностью.
Начать можно так: «Сегодня мы с папой хотим кое-что важное обсудить с тобой. Вечером, пожалуйста, ничего не планируй».
Желательно, чтобы в разговоре участвовали оба родителя: «У нас к тебе серьезный разговор. Мы никогда не хотели бы, чтобы он был нужен. Нам жаль, что так вышло. Тебе будет грустно узнать о том, что мы хотим сообщить. Но мы рядом. Мы тебя любим и уверены, что постепенно со всем справимся… Мы с папой приняли решение развестись».
В идеале стоит сказать, что это общее решение. Хотя крайне редко решение и правда бывает общим. Но с точки зрения психологии важно подчеркнуть общность решения, чтобы у ребенка не было искушения обвинить кого-то одного. Увы, подросток прекрасно понимает, чья это все-таки инициатива.
Дайте понять ребенку, что он волен любить другого родителя, даже если тот уходит. При этом он сам остается для вас хорошим и любимым ребенком. Так и скажите: «Мы с папой расстаемся, перестаем быть мужем и женой, но всегда будем родителями, которые любят тебя».
Важно, чтобы у подростка не возникло естественного желания надавить на родителей, создать условия для объединения семьи. Часто своим поведением, учебой они порождают сложности, вынуждая взрослых объединиться и все-таки быть вместе. Дайте понять ребенку, что здесь от него ничего не зависит: «Мы расстаемся, и ты никак не можешь на это повлиять. Решение уже принято, и не ты причина нашего развода».
Расскажите о предстоящих изменениях в жизни. Хорошо, если они будут минимальны на первом этапе. Но бывает всякое. И если перемены все-таки произойдут, четко сообщите, что предстоит смена квартиры, школы или даже города. Подчеркните и то, что остается по-прежнему: «Уроки тенниса, как и планы на поступление, в силе».
Проговорите переходный период, то есть то, в каком формате родитель, который уходит, будет общаться с подростком. В нашей стране не слишком принят формат 50 на 50, когда неделю ребенок живет с одним родителем, а вторую с другим. Скорее всего, речь будет идти о каких-то часах по выходным. Проговорите, каким образом и как часто ребенок будет видеть отца.
Еще лучше, если сам отец скажет: «Ты можешь звонить мне в любое время. Я постоянно на связи и хочу знать, как твои дела.
Как и прежде — по вторникам и четвергам — я буду забирать тебя с секции по футболу и отвозить домой. Предлагаю каждые выходные проводить вместе в квартире, в которой я теперь буду жить». Понятно, что со временем формат поменяется, но на переходном этапе важно озвучить приблизительный порядок.
Завершать такой разговор обязательно нужно вопросом: «Расскажи, как ты?» Естественно, что родителям в этот момент ужасно больно. Они сами затоплены по макушку чувством вины. Им тяжело сталкиваться с реакцией ребенка. И чтобы защититься от этой вины, многие склонны свернуть такую беседу: «Ну, пойдем теперь кино смотреть». Но необходимо все-таки найти в себе силы выдержать чувства ребенка, не заглушать их. Наоборот, идите этим эмоциям навстречу, столкнитесь с ними, спрашивайте про них.
Скажите: «Могу представить, как тебе тяжело это слышать. Но как ты сейчас? Какие вопросы у тебя возникают? Знай, какие бы ни возникли, ты можешь всегда спросить нас об этом. Эта тема не закрыта». Важно, чтобы подросток знал: тема не табуированная, он не остается один на один со своими чувствами, он может принести родителям то, что в нем возникает.
Чек-лист «Как говорить с подростком о разводе»:
- Подготовьте почву: «Мы сегодня с папой хотим кое-что важное обсудить. Вечером ничего не планируй».
- В разговоре участвуйте вместе: «У нас к тебе серьезный разговор. Мы приняли решение развестись».
- Подчеркните неизменность родительской любви: «Мы расстаемся, но папа остается твоим папой и будет продолжать тебя любить».
- Объясните окончательность решения: «Мы точно разводимся, ты не можешь на это повлиять». Говорите прямо и ясно: не «мы разошлись в позициях», а «нам плохо друг с другом».
- Говорите о своей любви. Подчеркивайте, что подросток любим обоими родителями и развод — не его вина.
- Снизьте количество изменений. Четко очертите, что конкретно меняется (смена квартиры, школы) в жизни, а что останется прежним (репетиторы, планы).
- Определите формат общения. Объясните, как будет строиться общение с родителем, который ушел из семьи: «Я буду забирать тебя из секции по вторникам, мы будем проводить вместе каждые вторые выходные. Ты можешь звонить мне в любое время».
- Дайте пространство для чувств ребенка. Признавайте его право на боль и гнев. Если подросток злится, реагируйте не на обвинения, а на боль.
- Завершайте разговор вопросом: «Расскажи, как ты? Есть ли вопросы?» Не заглушайте чувства ребенка. Скажите: «Я понимаю, тебе тяжело. Ты можешь всегда спросить об этом. Эта тема не закрыта».