Вопрос. Дружим семьями много лет. В семье друзей подрастает двенадцатилетний сын. Его поведение меня все больше пугает. Встречаемся, приходим в гости — он веселый, всех любит, со всеми готов общаться. Пару часов спустя может внезапно встать и молча уйти в свою комнату. Мама ребенка просит моих детей сходить и позвать его, «потому что Коля скучает». Колины ровесники идут, зовут его, а в ответ: уходите. Мои дети думают, что они что-то делают не так, обижают, может быть. Им уже не хочется общаться с ним. Ладно бы единичный случай, так это повторяется из раза в раз. Наше общение становится все напряженнее. Не знаю, что говорить детям, которые не хотят уже со мной в гости идти. Не понимаю, как общаться с подругой, которую боюсь обидеть.
Что происходит с мальчиком
Александра Солдатова
Если у сына подруги меняется настроение, он уходит в комнату, то это не просто так. Он уходит, чтобы побыть наедине с собой. Даже закрывает дверь, обозначая, что ему хочется побыть одному. И он имеет на это право.
В подростковом возрасте дети могут утомляться от контакта. Два часа — это достаточно много для общения. Пойти полежать, поиграть в телефоне, еще чем-то заняться одному спустя два часа общения — это нормально. Некоторые дети 15–30 минут не выдерживают и начинают заниматься своими делами, уходят в свое пространство и интерес.
Если дети находятся вместе со взрослыми, то многим из них в принципе тяжело от компании. Это может быть некомфортно как сыну вашей подруги, так и вашим детям, просто у них нет возможности поступить, как Коля, вот и приходится терпеть.
Я знаю людей с определенным складом психики, которые и во взрослом возрасте ведут себя, как Коля. Например, жена приглашает друзей, а муж уходит в другую комнату заниматься своими делами: читать газеты, спать, играть в компьютерные игры. Или непродолжительное время общается с гостями, а потом встает со словами: «Ну я пошел».
Это нормально, если обозначено заранее. Есть рамки приличия, уважения друг к другу. А есть особенности психики, когда человек в силу своей природы не выдерживает слишком продолжительное общение. Но есть еще и желания человека: хочу, не хочу. И в последнем случае важно, чтобы в семье были договоренности.
Почему мама не позовет сына сама?
Мама Коли, не зная, как привлечь внимание своего ребенка, как вернуть обратно в контакт, просит сделать это ваших детей. Говорит им привести Колю или выяснить, что у него случилось. То есть требует от гостей вернуть ей общение с ребенком.
Гнев, раздражение, которое Коля будет испытывать в момент, когда нарушают его одиночество, а он имеет на него право, будет направлен на ваших детей, а не на его маму. По сути, хозяйка дома перепоручает гостям выполнить некую функцию. Каждый раз ваши дети, натыкаясь на протест другого ребенка, становятся жертвами этой ситуации.
Конечно, им это неприятно. Возможно, они не могут назвать происходящее своими именами, но очевидно, что не хотят в этом участвовать.
Здесь важно признать, что вашими детьми манипулируют, причем с вашего же молчаливого согласия. По сути вы соучастник манипуляций подруги. Когда тетя Маша просит гостей пойти к Коле один раз: «А то чего он там один, позовите, пожалуйста», — это единичный случай. Если это происходит регулярно и Коля может вот так встать и уйти к себе, значит, его мама понимает, что он имеет определенный поведенческий паттерн. Она сама не справляется, поэтому надеется, что кто-то другой справится.
Фото: magnific.com
Перекладывать воспитание собственного ребенка на двух сверстников, да еще и гостей — заведомо плохая стратегия.
Это касается не только родителей, но и, например, школьных учителей. Так классный руководитель может легко перекладывать свою задачу контроля на школьников: «Вы дежурные, присмотрите за дисциплиной в классе». В результате дети с несозревшей нервной системой должны друг за другом следить. Делают это они очень по-разному. Некоторые с удовольствием берут не только контроль, но и наказание. И иной раз, если мягко выразиться, проявляют себя антигуманно. Перекладывание ответственности в отношениях тоже случается. И это плохо.
Дети не обязаны дружить за взрослых
Ваша подруга — ваш личный контакт. По большому счету дети наших подруг не обязаны ни общаться между собой, ни дружить, особенно если этого не хотят.
Если дети чувствуют дискомфорт в контакте с Колей, нужно понимать, что они не выбирали эту дружбу. Дружба — это всегда про свободный выбор. Если они не хотят общаться, не нужно их заставлять это делать.
Фото: magnific.com
Выбор и у вас, и у вашей подруги, и у ваших детей, и у сына подруги есть. Не ленитесь задавать вопросы. Например, вы хотите встретиться с подругой. Диалог с детьми может быть таким:
— Хотите со мной?
— Хотим, конечно.
— Ну вы же знаете, что сын тети Маши два часа как-то общается, а потом уходит? Может, тогда на это время и пойдем в гости?
Или другой вариант:
— Хотите со мной?
— Нет, не хотим. Нам вообще не хочется к ним ходить, потому что Коля нас обижает.
— Ок. Значит, не идем. Я одна с тетей Машей встречусь.
Для вас такой разговор — звоночек, что пришло время прервать этот контакт на какое-то время, пока не выровняется раздражение между детьми.
Не обвинять, а менять условия дружбы
Начинать всегда надо со взрослых. Не обязательно говорить подруге: «У твоего Коли все-таки странное поведение». Можно скорректировать вашу встречу. Не идя в конфликт, не выясняя отношения, сказать: «Слушай, мои дети не будут его звать из комнаты, ну ушел и ушел. Давай подождем, когда он вернется. Если захочет, придет, если нет, ну, значит, нет».
Если вы понимаете, что детям скучно в гостях, ходите в гости одна. Или придумайте, чем вашим детям заняться, пока вы будете общаться с подругой. В конце концов, просто мягко поменяйте условия вашей дружбы, где у всех есть выбор.
Вот несколько вариантов, которые не ведут к конфликту.
Первый и самый простой — не приходить с детьми в гости или встречаться с подругой на нейтральной территории.
Второй вариант — приходить с детьми на определенное время. Нейтральная территория и регламентирование времени позволят решить проблему без конфликта и выяснения отношений. Например, можно заранее договориться, что вы придете всего на полтора-два часа.
Фото: magnific.com
Третий вариант — оставить ситуацию, как есть. Мы не воспитываем чужого ребенка. Не говорим, что он странный, не пытаемся разбираться, что с ним не так. Это тупик. Просто примите, что для Коли два часа — лимит. Для него уйти, закрыть дверь и отдохнуть — это нормально. То, что он огрызается, когда к нему в пространство вторгаются, — неприятно. Да, мог бы быть вежливее. Но он предпочитает сказать — «отстаньте». Это не ваша зона воспитания.
Примите факт, что чисто физиологически он может устать. Дети устают от общения, от присутствия чужих людей в доме. Даже если это друзья, даже если они единственные друзья и других нет. Все равно два часа — это достаточно много для личного контакта.
Иногда стоит просто признать: это моя подруга. Вы взрослые, а ваши сыновья и дочери — дети. Поэтому, в первую очередь, задача родителей защищать своих детей, их пространство и границы. В конце концов, они не выбирали эту дружбу. Они приходят в гости с вами вынужденно, но в гостях им тоже должно быть хорошо, как и вам.
Если в гостях нехорошо, смело предлагайте подруге встречаться на нейтральной территории с теми же детьми. Всегда можно вместе погулять в парке, сходить в кинотеатр, на выставку. А можно встретиться просто вдвоем выпить кофе ради поддержания дружбы между взрослыми.
Фото: magnific.com
Хороший способ продолжить отношения: выставить рамки дружбы без детей. Иногда, правда, дружба в диаде (когда дружат двое людей) не сохраняется. Тогда становится понятно, что все держалось на детях. Поэтому важно для себя понять ценность дружбы как таковой и как она изменится, если дети в нее включены не будут.
Если подруга хочет с вами общаться, если она адекватна в контакте, она обязательно вас поймет. Если начнет сильно обижаться, злиться, не захочет больше входить в контакт, это важно признать. Главное, что вы, как взрослый человек, не сможете с этим ничего сделать. Вы не отвечаете за реакции взрослого человека.
Как говорить с детьми и с Колей
Дети сами выберут, где им комфортнее. Если, например, ваши дети перестанут ходить в гости, а мальчик увидит, что к нему больше не приходят дети маминой подруги, если спросит об этом, тогда только можно дать обратную связь. Но сделать это должна мама ребенка, а не вы.
Мы не можем воспитывать чужого ребенка, но допустимо сказать подруге: «Смотри, моим детям это не нравится. Ты не плохая мать, ты не плохая подруга, ты хорошая. Между нами все в порядке, просто мои дети не хотят сейчас ходить к вам в гости».
Если же ребенок будет проявлять инициативу, начнет спрашивать непосредственно вас, а почему ваши дети больше не приходят, можно сказать: «Коленька, ты уходишь в свою комнату, они чувствуют себя одиноко. А когда зовут играть, ты их грубо отправляешь обратно. По правилам гостеприимства это не очень хорошо. И они не хотят сейчас ходить к вам со мной».
Не нужно никого жалеть, входить в чье-то положение. Важно дать каждому право на пространство: и себе, и подруге, и мальчику, и вашим собственным детям.