Вопрос: Проводила генеральную уборку, нашла дневник дочки. Ей скоро 16 лет, и она чудит. Постоянно со мной ссорится, бунтует. И компания ее мне не нравится. Переживаю, что может влипнуть в какую-нибудь историю. Конечно, боюсь злоупотреблений, а с такими подружками всего можно ожидать. Если чувствуешь, что ребенку что-то угрожает, читать ли дневник? А если бы это не дневник был, а переписка, которую на компьютере обнаружил?
Читать дневник или нет — этическая дилемма
Матвей Берхин
Мне кажется ценным, что читатель задает этот вопрос, то есть ищет совета и помощи. К сожалению, у многих родителей проскакивает этот момент. Они без задней мысли читают дневники и переписки своих детей.
Между тем, в описанной ситуации мы имеем дело с этической дилеммой. Многие знакомы с «дилеммой вагонетки»: неуправляемая вагонетка несется по рельсам. По пути ее следования привязаны пятеро беззащитных людей. Вы стоите у стрелки и одним движением можете изменить траекторию вагонетки. Правда, в этом случае погибнет не пятеро, а всего один человек, он тоже привязан к рельсам, но на запасных путях. Перевести стрелку или ничего не делать — как поступить?
С этическими дилеммами люди сталкиваются в жизни постоянно. Но так как психологи регулярно встречают их в работе, поделюсь несколькими инструментами, которые помогают мне с ними обходиться.
Что такое этическая дилемма? Это ситуация, когда несколько ценностей или принципов входят в конфликт. В случае нашей читательницы, с одной стороны, это ценности уважения к частной жизни подростка и отношений с ним, на которые может серьезно повлиять чтение дневника. С другой стороны, это ценность безопасности.
Родители беспокоятся за подростка, что естественно. И думают, что, читая дневник, потенциально могут узнать об опасностях, которые угрожают ребенку. Как следствие, от некоторых поступков смогут предостеречь, от проблем — избавить, опасные действия — остановить.
Но этические дилеммы по определению не имеют правильного решения. Невозможно однозначно сказать, что в одной ситуации нужно всегда поступать так, а в другой — эдак. Дилемма на то и дилемма, что каждое из решений имеет свои плюсы и минусы. Прежде чем как-то поступить, стоит их взвесить.
Взвесьте плюсы и минусы
У психологов есть алгоритм работы с этическими дилеммами. Нужно определить:
- саму дилемму (то, что я сделал выше);
- ценности, которые входят в конфликт;
- варианты решений;
- риски и выгоды каждого из решений;
- и только в последнюю очередь — принять решение.
Некоторые алгоритмы обращения с этическими дилеммами включают обсуждение вариантов еще с кем-то. В этической дилемме не стоит оставаться одному.
Фото: magnific.com
К личным дилеммам это относится в меньшей степени, но в профессиональной среде, помимо сказанного, психологи придерживаются принципа документации. Это значит не просто размышлять внутри своей головы, а выписывать плюсы и минусы каждого из решений, чтобы иметь возможность к ним обратиться, если в дальнейшем возникнет надобность их обсудить. И это то, что я предложил бы сделать в первую очередь.
А еще выписать не в целом, а конкретно про ситуацию с дочерью. Например, какие плюсы вы видите от того, чтобы прочитать ее дневник? Какие риски замечаете? Чем придется пожертвовать, если не станете читать? И какие плюсы извлечете?
Спросите себя: что можно сделать, не читая дневник
Родительские чувства — это важно. Ни в коем случае не предлагаю их сбрасывать со счетов. Но есть ли что-то кроме чувств, что может насторожить в поведении ребенка?
Если бы с подобной ситуацией пришли ко мне на консультацию, я бы задал собеседнице несколько важных вопросов. Например, какие конкретно аргументы вы могли бы привести, кроме того, что вы чувствуете, что ребенку что-то угрожает? Какие конкретно вещи указывают на то, что есть угроза безопасности вашей дочери? Есть ли кто-то, кого вы можете привлечь, кому доверяете, кто знает вашу дочку и знает обстоятельства ее жизни? Как другие люди из окружения вашего ребенка оценивают ее положение, видят ли они какие-то опасности? Есть ли кто-то, кого вы можете привлечь в качестве внешней поддержки и внешнего советчика для себя в этой этической дилемме?
И обязательно бы спросил: есть ли другие способы узнать об опасностях для подростка, без нарушения тайны ее частной жизни, без чтения дневника или переписки?
Какие потенциально доступные способы приходят вам в голову прямо сейчас? Какие из них доступны конкретно вам? Есть ли какие-то условия, при которых вы бы беспокоились за дочку меньше? Иными словами, я предлагаю подумать над тем, что должно поменяться в ваших отношениях, чтобы вы беспокоились меньше и читать дневник просто не понадобилось бы.
Отдельного внимания, как мне кажется, требует ситуация, которая в вопросе читателя описана как «постоянно ссорится и бунтует».
Предлагаю подумать про исключения и моменты, когда дочка меньше ссорится и бунтует. Что происходит тогда? Как происходят какие-то хорошие или нейтральные разговоры между вами, которые, наверное, иногда все-таки случаются?
По моему опыту, в обсуждении всех вышеперечисленных вопросов часто возникает много важных подробностей про ребенка, про ваши с ним отношения. Именно они помогают ответить на основной вопрос — читать или не читать все-таки дневник.
Так читать или не читать?
На мой личный взгляд, нет разницы между личным дневником и перепиской, потому что это аспекты частной жизни. Они одинаково конфиденциальны, несут одинаковые угрозы, и их чтение одинаково нарушает принцип приватности.
При этом читать или не читать переписку, дневник — решение родителя. Но, конечно, где только возможно, этого нужно избегать, и только в каких-то самых крайних случаях, например, при прямой угрозе жизни, этим стоит пользоваться.
Фото: cottonbro / pexels.com
Если вы к этому все-таки прибегаете, важно не просто делать это, потому что «мне тревожно, пойду прочитаю, что там Аленка понаписала». Важно решить для себя пресловутую этическую дилемму: переводить стрелку или нет? То есть осознавать, что вы совершаете важный выбор, который может иметь большие последствия для вас и ваших отношений с ребенком.
Но до того, как вы сделаете шаг, предлагаю подумать и про альтернативы. Использовали ли вы другие возможности? Скорее всего, это будет первый вопрос подростка, если он узнает, что вы перешли границы и вторглись в его личное пространство. Если он вообще захочет с вами разговаривать, то, скорее всего, вы услышите: «А спросила ли ты меня? А поговорила ли ты с другим родителем, с какими-то еще близкими взрослыми на тему, стоит ли обо мне беспокоиться?» Иными словами, важно убедиться, что вы использовали другие способы позаботиться о безопасности подростка и узнать о рисках, кроме чтения дневника.
Будьте готовы к последствиям
Если вы прочли дневник, будьте готовы к тому, что подросток не просто будет сердиться на вас. Скорее всего, он предпримет ответные действия. Например, откажется общаться на продолжительное время, перестанет доверять, начнет высказывать претензии.
В этом случае не стоит убеждать подростка, что «это было сделано ради твоего блага». Найдите в себе силы просто принять его позицию.
Обида, гнев, негодование, претензии — неизбежное последствие серьезного нарушения границ.
Если подозрения подтвердились?
Если, прочтя дневник, вы и правда что-то обнаружили, то есть подтвердили свои самые страшные опасения, то скрывать это неправильно. Замалчивание лишь создаст дополнительные риски для отношений с ребенком.
Я бы рекомендовал прямо обо всем рассказать. Извиниться, объяснить, почему вы так поступили (вспоминаем про альтернативы, про плюсы и минусы, которые вы выписали отдельно). Скорее всего, это будет непростой разговор, в котором подросток выскажет вам немало претензий и злости. Но честность и открытость — лучшее, что вы можете сделать для ваших будущих отношений.