«Не
Фото: pexels.com
Фото: pexels.com
Для большинства из нас праздники — это радость, но для кого-то они могут стать временем печали. Новый год и Рождество часто вызывают воспоминания о тех, кто не с нами. А для людей, которые потеряли близких совсем недавно, новогодние каникулы могут стать довольно болезненными.

Но можно помочь скорбящему человеку в то время, когда все поздравляют друг друга с «новым счастьем». Психотерапевты и люди, которые пережили потерю, рассказывают, чем поддержать близких в праздники.

Не игнорируйте горе

«Иногда людям страшно находиться рядом с теми, кого обуревают сильные эмоции, особенно когда просто хочется ощущать праздничную радость», — говорит Эди Натан, социальный работник PsycomPro.

Поэтому бывает, что когда вы находитесь рядом с тем, кто скорбит, то делаете вид, что потери как бы и не было.

Это происходит не злонамеренно, а потому что вы не хотите расстраивать другого человека, упоминая о его горе.

«Но, когда вы так делаете, это все равно, как если бы в вашей комнате сидела 200-килограммовая горилла и люди ходили бы вокруг нее, делая вид, что ее нет», — говорит Натан.

Иногда лучше признать ситуацию и сказать что-то вроде: «Это трудное время, но я рядом в любом случае: и если ты хочешь поговорить об этом, и если нет». Это поможет человеку заговорить с вами о горе и не заставляет его делать вид, будто он чувствует себя лучше, чем есть.

По-настоящему слушайте человека, когда он рассказывает о том, что пережил. Важно быть эмоционально доступным и выслушать близкого.

«Слушать — не означает давать советы или говорить человеку, что вы знаете, что он чувствует, потому что люди переживают горе по-разному», — объясняет Джессика Умбрелл, ведущий психолог-консультант AmeriHealth Caritas. — Эффективное слушание позволяет человеку рассказать о своем опыте, чтобы вы могли понять его эмоции, а затем согласиться с этим».

Это поможет скорбящему человеку почувствовать себя принятым и знать, что это нормально — открыто говорить о своей потере.

Не преуменьшайте боль

«Признание горя может стать утешением, однако нужно делать это осторожно и не предлагать способы что-то исправить или избавить человека от боли», — говорит психотерапевт Мишель Чалфант.

Воздержитесь от высказываний вроде: «Все будет хорошо», «Сейчас они в лучшем месте», «Время лечит».

Вместо этого попробуйте сказать: «Я тоже скучаю по ним», «Я сожалею о вашей потере» или «Это, должно быть, тяжело».

Если вы не знаете, что сказать, можно просто спросить, как человек себя чувствует, или пояснить: «Я не знаю, что сказать, но я рядом, если ты хочешь, чтобы тебя кто-нибудь выслушал».

Не спрашивайте о том, что вы можете сделать

Люди в скорби переживают большое количество эмоций.

«Избегайте вопроса: “Могу я что-нибудь для вас сделать?”» — советует профессор Роберт Шульман, исполняющий обязанности заведующего кафедрой психиатрии и поведенческих наук Медицинского центра Университета Раша.

Несмотря на благие намерения, этот вопрос возлагает бремя на скорбящего человека — придумать что-то, что вы можете для него сделать. Попробуйте предложить помощь в выполнении конкретных задач: покупки, присмотр за детьми, приготовление еды.

Вспомните о прошлых праздниках

Воспоминания об общении с умершим близким человеком могут иметь большое значение.

Например, вызвать улыбку могут воспоминания из детства: «А помните то Рождество, когда ему подарили велосипед?» Или можно просто сказать о том, что напоминает об усопшем: «Если бы он был здесь, то картофельного пюре съел бы больше всех». Или: «Я скучаю по бабушкиному клюквенному соусу».

Такие воспоминания помогают утешить скорбящего человека, показывая, что вы заботитесь о нем.

Дайте возможность грустить

Те, кто оплакивает любимого человека, иногда ощущают, что нужно держать себя в руках, чтобы не испортить праздник окружающим.

«Они вынуждены делать вид, что все хорошо, чтобы не портить праздничное настроение, — говорит Остин Грегг, социальный работник и главный исполнительный директор Connections Wellness Group. — Но ведь скорбь не омрачает праздники, скорее, это делает наша реакция на скорбь».

Создание пространства для того, чтобы человек мог и праздновать, и скорбеть без чувства вины, может стать бесценным подарком.

«Часто мы стараемся как можно скорее сократить проявление горя: “вывести” человека из этого состояния и “подбодрить”, — говорит Грегг. — Но скорбящим людям нужно безопасное пространство, где они могли бы выразить свои эмоции, не чувствуя себя виноватыми в том, что они портят праздник другим людям».

Пригласите их в компанию

«Вам может быть неудобно приглашать скорбящего человека на праздничное торжество, — говорит Аллен Кляйн, автор книги “Принятие жизни после потери”. — Вы можете счесть, что они не готовы к общению или утратят самообладание во время вечеринки».

Однако важно не делать предположений о чужом уровне комфорта, так как все может быть как раз наоборот. Человек на самом деле может стремиться к облегчению своего горя. Поэтому худшее, что может случиться — он просто откажется в ответ на приглашение.

Мелисса Гулд, автор книги «Вдовствующие», согласна с этим и отмечает, что скорбящие люди могут получить много пользы от любви, поддержки и общения с другими в праздники.

«Приглашайте, даже если это вечеринка “только для пар”, — объясняет она. — Не бойтесь вдовы или вдовца! Мы все хотим участия, даже если нашей половинки больше нет с нами».

Однако не заставляйте их. Те, кто скорбит, действительно хотят, чтобы их звали на праздник, но это не значит, что они готовы согласиться на все приглашения. Уважайте их решение, если они откажутся от ужина или праздничной прогулки.

Лучше, чтобы они сами решали, будут ли участвовать в празднике и в каком объеме, а также имели возможность изменить планы в последнюю минуту. Будьте гибкими и скажите им, что вы все понимаете.

Помогите почтить память любимого человека

«Первый праздник после смерти любимого человека может стать испытанием, которое требует мужества», — говорит Тереза Марчителли, вдова и эксперт по проживанию скорби.

Можно помочь скорбящему человеку в создании своеобразного праздничного ритуала, чтобы почтить память усопшего и вызвать теплые воспоминания.

Это может быть зажженная в память об умершем свеча, его любимое блюдо на столе или памятное украшение, которое можно повесить на дерево или поставить на стол.

Каким бы болезненным и душераздирающим это ни казалось, на самом деле это помогает создать новую традицию празднования после потери близкого.

Перевод статьи из The Huffpost Ирины Якушевой

Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.