Вопрос. Пришли результаты ЕГЭ, и сын за ужином заявил: «Не поступлю — пойду работать». Мы столько сил и времени вложили в подготовку, столько обговорено и решено, а он — «да мне по барабану». Меня трясет после разговора с ним. Откуда такое безразличие и пренебрежение? Как реагировать?
Сохраняйте устойчивость и спокойствие
Лилия Ахмедова
«Не поступлю — пойду работать» не говорит о равнодушии подростка к своему будущему и результатам ЕГЭ конкретно. Гораздо чаще это защитная реакция: «Я тревожусь, но не собираюсь или не умею об этом говорить, и абсолютно точно не стану это показывать».
В этом случае лучшим поведением родителя будет устойчивость и спокойствие в ответ. Например, можно сказать: «Да, сынок, ты взрослый. Безусловно, у тебя есть разные возможности и как поступить, и что делать в дальнейшем. Но действительно ли это то, чего тебе хочется? Может быть, мы можем вместе обдумать и обсудить другие варианты?»
Порой подростковая реакция тревоги и страха перекрывается напускной бравадой. Отсутствие истерики со стороны родителей, нападения и обвинений может помочь подростку взвесить свои истинные желания. Не исключено, что подросток даже будет готов признаться в своих опасениях, страхах и сомнениях.
Само то, что родители уважают позицию ребенка, но готовы помочь рассмотреть другие варианты в сложившейся ситуации, помогает ослабить психологическую защиту и выйти на диалог.
Отслеживайте манипуляцию
Другой причиной в поведении подростка может быть манипуляция. Например, он знает, что родители склонны тревожиться и стремиться все решить сами, контролировать каждый шаг ребенка. Ощущая при этом собственную неуверенность, подросток манипулятивными репликами, выказывая безразличное отношение, может перекладывать ответственность на родителей.
Он может рассуждать так: «Достаточно ли они испугались, чтобы предложить мне варианты получше? Может, особо и делать ничего не придется, а то как-то сложно и страшно».
В случае манипуляции действия взрослых должны быть точно такими же, как в первом примере. Вместо демонстрации страха и желания все решить за выпускника, верните ему его ответственность за собственную жизнь. Скажите, например: «Да, можешь устроиться на работу, сынок. Пропустить год. Но уверен ли ты в своем решении? Или ты готов обратиться к нам за советом? Если все будешь решать сам — ну что же, твое право!»
Если подросток осознает, что ответственность все равно лежит на нем, велика вероятность, что после спокойной и адекватной реакции близких он пойдет на диалог.
Дайте право на самостоятельность
Когда тревога родителей и желание «хотеть за подростка» зашкаливают, ребенок может устроить бунт. В этом случае, учитывая, что подросток довольно самостоятелен, далеко не всегда можно что-то изменить. Остается признать, что ваш ребенок — человек уже (или почти) совершеннолетний, а значит, имеет полное право на принятие самостоятельных решений.
Это тяжело, правда, но такова жизнь. В подобных ситуациях главная задача родителей — учиться справляться с собственной тревогой и принимать, что ребенок вырос.
Примите простой факт, что скоро ваш любимый малыш пойдет своей дорогой. И неважно — нравится она вам или нет. Это ничего не изменит.
Другое дело, что остаться в этой ситуации устойчивым, спокойным и принимающим взрослым крайне важно. Как минимум, это гарантия, что в случае сложностей и ошибок молодой человек вернется к вам за помощью быстрее.
Важно помнить, что научиться самостоятельности возможно только тогда, когда ты сам принимаешь решения, опираясь на себя. За свои решения каждый отвечает сам. Именно опыт осознания причинно-следственных связей помогает личности взрослеть. На мой взгляд, это то, к чему мы стремимся в воспитании своих детей.