Я так рада, что в нашей Церкви есть святые… Такие особые люди, которые с одной стороны – такие же как и мы. Со своими трудностями и радостями, со своими характерами и судьбами. Их так много, что без труда можно встретить жизнеописания каких-то таких святых, чей жизненный путь близок и понятен именно тебе. Среди них есть и пустынники, и молчальники, и монахи, и семейные, богословы и безграмотные, богатые и бедные, есть даже пьяницы, блудники и разбойники. Кто-то через всю свою жизнь нёс особую Божественную богоизбранность, кто-то, наоборот, к концу жизни пришёл к вере и пытался вымолить себе прощение. Я не представляю, как можно жить без святых заступников.
Если Бог – Отец, то святые – наши старшие братья и сёстры, с которых можно брать пример и с которыми можно поговорить обо всём на свете. Иногда в жизни бывают такие сложные ситуации, что уже самому не верится, что их можно решить. И просишь любимого святого: «Ты там попроси уж Бога, пожалуйста. И пусть будет по твоей вере. А то моих сил уже нет. Моя вера кончилась».
Я не раз сталкивалась с такими заковыристыми проблемами, которые по молитвам святых разрешались почти сами собой, да ещё как-нибудь так, что сама с роду бы не додумалась. Часто случалось, что помощь приходила оттуда, откуда ждать её даже в голову не приходило…
Так было и с моим замужеством. Сейчас я перебираю в голове все вехи этой чудесной истории и сама удивляюсь, сколько совпадений приходилось на один квадратный сантиметр моей жизни. Да и совпадения ли?
Сейчас я серьёзно уверена, что второй раз я вышла замуж только благодаря милости Божьей по святым молитвам блаженной Матроны Московской.
Матушка – истинный образец смирения и кротости, житейской мудрости и такого полного упования на Бога, что остаётся только удивляться. А ведь она – наша современница. Мои бабушка с дедушкой уже были вполне себе сознательными личностями, когда Матронушка ещё несла свой подвиг на нашей многострадальной земле. И сейчас, после своей физической кончины, матушка не перестаёт вымаливать у Бога утешение всем к ней притекающим и призывающим её в своих молитвах.
Эта история началась несколько лет назад. Тогда я жила рядом с храмом Ризоположения, что на Донской улице. Храм, который Блаженная Матрона так любила, что даже завещала отпевать её именно там.
Я отлично помню этот майский вечер, ровно 2 года назад. За ужином мой муж неожиданно сказал, что он долго думал, и пришёл к выводу, что нам надо развестись. Вот так вот, совершенно как гром среди ясного неба. Развестись! Уму непостижимо. Просто шок. Я отказывалась верить своим ушам, глазам, здравому смыслу. Такого не может быть, потому что не может быть никогда.
Он продолжал что-то говорить, что давно уже не любит, что остались одни обязательства, что нет будущего. Я сидела в полузабытьи, смотрела вокруг и… Кажется, единственная мысль, которая тогда пронеслась в голове: надо идти в Покровский монастырь и молиться. Больше никаких мыслей не было. Только туман и непонимание, в котором я и просидела сутки, глядя в стену и очень редко моргая.
Помню, я заехала на работу, где мне без вопросов дали отгулов сколько нужно, и отправилась в Покровский монастырь к Матронушке. Конечно, тогда я хотела только одного: чтобы ОН вернулся. Чтобы прийти домой и увидеть, что всё как прежде. Или проснуться и понять, что это был всего лишь сон. Именно с этой мыслью я ехала туда первый раз.
Да. Надо сказать, что я за 2 года своей жизни в Москве так и не удосужилась доехать до Покровского монастыря. Я всё как-то собиралась, собиралась, да всё так бы и собиралась, если бы не крах личной жизни.
В тот день у Матронушки было очень спокойно и тихо. Совсем небольшая очередь, а ещё – деревья, птички, цветочки, тишина и хорошая погода. Я была каким-то чужеродным элементом со своей кровоточащей душой на этом торжестве жизни. Помню, я читала акафист, а вместо этого внутри был комок нервов, открытая рана, каждое слово попадало туда и обжигало, и отдавалось болью. «Радуйся, честного супружества охранение!» Быть может, всё ещё будет?
Перед ракой с мощами матушки меня наконец-то прорвало. Впервые за эти дни я разрыдалась. Слёзы – в три ручья, сопровождаемые душераздирающим воем и безутешными всхлипами. Я рыдала, и не могла остановиться, а вместе с рёвом выходил весь ужас последних дней.
Добрая девочка, которая выдавала посетителям лепесточки цветов, посмотрела на меня и молча достала откуда-то из коробки полноценный и настоящий цветочек. Может, захотела меня утешить. Но она даже не догадывалась, каким чудом для меня стал этот цветок.
Такой хрупкий, нежный и красивый. Именно с таким изображена Пресвятая Богородица на моей любимой иконе «Неувядаемый Цвет». Давным-давно мне её подарила бабушка с наставлением – молиться Богородице о женихе. Но тогда эта молитва для меня была уже не актуальна. А вот сейчас…
Когда я набралась сил и рассказала папе о том, что его дочку бросили, папа первым делом велел ехать к Матронушке и искать там утешения. Для меня его слова оказались чем-то вроде Божьего откровения. Надо знать моего папу, чтобы оценить происходящее. Я, если честно, вообще не думала, что он знает о существовании блаженной старицы. А он не только знал, но и был уверен, что именно там его чаду надо искать поддержки.
А ведь я тогда осталась совсем одна в чужом городе. Все мои родственники были далеко. Но, слава Богу, вокруг всегда были друзья. И многие молитвы возносились за меня. Я их тогда чувствовала буквально физически. Представьте, что в душе полнейшее смятение, боль, тоска, нежелание жить, какие-то дурные мысли, которые носятся в голове со скоростью света. Нереальный сумбур! И вдруг, как будто кто-то тучи надо мной развёл, и появилось солнце. И стало спокойно. Я безумно ждала этих моментов, когда можно было перевести дух, потому что впереди ждало очередное забытье.
Я приходила в Покровский монастырь, сидела на лавочке, читала книги, наблюдала за людьми, смотрела на спешащих куда-то матушек, любовалась детишками. Мне казалось, что я попадала в мир нормальных людей. А за пределами обители творился настоящий бедлам. Прежде всего – с моей многострадальной головой.
Тогда я всё ещё надеялась, что муж может вернуться. Я была готова всё простить, принять, и жить дальше. Но, у Бога на меня были совсем другие планы.
Прошло лето, за ним осень, настала зима. А вместе с ней пришло осознание того, что моя семейная жизнь кончилась. Одним ноябрьским днём я достигла точки невозврата. А значит, нужно было учиться жить заново. Менять план действий.
Вот тогда-то я вспомнила про бабушкино наставление и стала молиться о новом муже.
За время вынужденного одиночества я долго размышляла о своём пути. И поняла, что я – человек семейный. И без семьи моё спасение представлялось мне буквально невозможным. Потому прежде всего хотелось встретить человека, который тоже смотрит на семью как на место спасения. Помнится, я даже описала, какого я хочу встретить супруга. Писала всё от чистого сердца и параллельно сокрушалась, что такого на свете, должно быть, и не существует. Но понимала, что права на ошибку больше нет. Что больше нельзя идти на компромиссы с самой собой. Я слишком хорошо понимала, что такое «не мой человек».
Я ездила в метро, ходила по многолюдным улицам и думала: где же ты прячешься, мой человек? Что ты сейчас делаешь? Какие вопросы тебе приходится сейчас решать? Может, ты сейчас тоже где-то меня ищешь?
Я смотрела на семейные пары в метро, и думала о том, что они уже встретили друг друга. А я – ещё нет. Я понимала, что встретиться в таком огромном городе – это такое чудо! И часто не верилось, что такая встреча может произойти.
Однажды я пожаловалась подруге, что больше всего боюсь, что до конца жизни буду одна. Она мне ответила, весело смеясь: «Неужели ты думаешь, что Господь желает своим чадам зла? Да всё будет хорошо!» И я поверила.
Конечно, я не сидела сложа руки. Я общалась, знакомилась, я училась любить Бога, ближних и саму себя. Я читала, разбиралась, я больше всего не хотела повторения этой трагедии. И я понимала, что я буду одна до тех пор, пока не проведу работу над ошибками.
Конечно, я молилась о муже. Чаще всего эта молитва была таким воплем моих бессонных ночей: «Господи, сделай же что-нибудь! Я так больше не могу». И если бы не лики святых, смотревших на меня с икон, если бы не ощущение их присутствия, если бы не их святые молитвы, я бы точно не выбралась, не пережила, сломалась бы и сдалась.
Однажды, обычным летним днём, мне пришло письмо от незнакомого молодого человека. Он прочитал на просторах интернета моё эссе про трудности развода, и просто так написал. Решил узнать, как у меня дела. Совершенно случайно завязалась беседа, в результате которой сей хороший человек вызвался мне помочь с ремонтом на новой квартире.
Как раз тогда я сняла новую квартиру на Таганке, недалеко от Покровского монастыря. Но новое жильё нуждалось в косметическом ремонте. И одна я никак не могла справиться.
Хороший человек оказался ещё и ответственным. Он мне помогал ездить по строительным магазинам, выбирать обои, шпаклевать, клеить, менять розетки. То есть в реальности он всё это делал сам, а я только развлекала его своими беседами, да еду готовила. Ремонт шёл еле-еле, дом был старый, и постоянно вылезали новые подводные камни.
Если бы не этот ремонт, кто знает, как бы сложилась наша дальнейшая судьба. Мы не строили друг на друга никаких планов, у нас были свои компании, свой сложившийся круг общения… Хотя, какой-то внутренний голос постоянно мне говорил, что этого молодого человека нельзя просто так отпустить. Он ещё зачем-то должен пригодиться.
Летом я наконец-то оформила развод и получила официальную бумагу, что я теперь вовсе ничья не жена, а совсем даже свободная девушка. На память о предыдущем браке осталось обручальное кольцо, которое я давно ещё решила отдать Матронушке.
Однажды, тёплым сентябрьским днём, я решила сходить в Покровский, поклониться мощам блаженной старицы, и исполнить наконец-то данное обещание. Мой новый друг также решил пойти со мной. Оказалось, что он тоже почитает блаженную Матрону и даже молится ей об устроении своей жизни.
Уже перед ракой с мощами св. Матроны я достала из сумки своё кольцо, посмотрела на него и вспомнила, как мы с бывшим мужем его покупали, вспомнила венчание и радость родимого батюшки, и его слова: «Чтобы на всю жизнь!» Я вспомнила, как радовалась, глядя на это колечко. Перед глазами пронеслась вся моя замужняя жизнь, и стало так печально, как на похоронах. Я провожала эпоху. Я расплакалась, и опять не могла успокоиться. Только слёзы были уже совсем другие. Печаль моя светла. Хороший человек утешал меня, как мог, и я тогда подумала: «Какой добрый и отзывчивый парень. Господи, пошли ему хорошую жену, он её заслужил».
Прошёл месяц, другой. Наконец-то ремонт подходил к концу… И однажды мы внезапно поняли, как мы друг к другу привязались. Что то, что мы так долго искали, уже давно в нашей жизни, стоит только протянуть руку.
Для меня каждый день из этих двух лет наполнен чудесами: встречи, разговоры, молитвы, путешествия. Кажется, именно тогда я начала узнавать этот прекрасный мир. Кажется, именно тогда я начала учиться радоваться. И незаметно для самой себя я превратилась в «мы».
Теперь мы вместе ходим в Покровский монастырь и благодарим матушку, что помогла нам встретить и обрести друг друга.
Святая Блаженная мати Матроно, моли Бога о нас!
Святая Матрона Московская. На Таганскую, просить и плакать
Акафист святым Петру и Февронии
