Вопрос. Бывшая одноклассница появляется в моей жизни два-три раза в год. Всегда наша беседа сводится к тому, какая у нее замечательная работа и крутой сын. Он у нее в свои четырнадцать чуть ли не чемпион мира по футболу и полиглот. Всякий раз мне некомфортно от этого общения. Во-первых, у меня обычный сын. Во-вторых, когда мы общались уже после школы, она активно вела соцсети. Я за ними следила. Но на своей страничке она постоянно писала неправду: то, чего нет и не было на самом деле. Она то удаляла меня из друзей, то опять включала, хотя я никогда ничего не комментировала и не спрашивала. Я искренне не понимаю, зачем она передо мной хвалится и как мне реагировать?
Ольга Пирог
Нормально ли такое общение?
Общение — это взаимный интерес людей друг к другу, а не соревнование. После здорового контакта с другим человеком не возникает необходимости «приходить в себя». Если после общения нам стабильно плохо, если не покидает чувство опустошенности, раздражения или гнева — это достаточная причина не поддерживать такую связь. В таком общении вы нужны однокласснице, вероятнее всего, не для дружбы, а для чего-то другого.
Повторяющийся сценарий, когда пусть раз в полгода, но вы слышите один и тот же монолог — классический признак психологической игры. Согласно теории личности американского психиатра Эрика Берна, игра — это систематическая последовательность действий со скрытой мотивацией, ведущая к предсказуемому негативному результату. В вашем случае игра может называться «Смотри, у меня все прекрасно».
Почему подруга хвастает?
Людям, у которых все в порядке в жизни, нет нужды регулярно доказывать другим, что они круты. Хвастовство, как правило, признак внутренней тревоги, неуверенности. Это способ подпитать самооценку. Своим поведением подруга, увы, демонстрирует внутреннюю пустоту.
Вторая неприятная новость, что в таком общении нужны не вы как собеседник, не ваша взаимность, а аудитория. Вы — часть «фона», на котором одноклассница чувствует себя выше, ведь от вас не будет ни критики, ни попытки вывести ее на чистую воду. Вы просто свидетель ее «успеха», чтобы он казался реальнее.
Звонок, встреча два-три раза в год, возобновление переписки — это режим «подзарядки», порционная поддержка самооценки в тонусе. Скорее всего, вы не единственная такая «аудитория». А удаление и добавление в друзья в соцсетях, которые вы описываете, лишь форма контроля и демонстрация власти: «Я тут главная».
Неправда в соцсетях, с высокой степенью вероятности, признак привычки создавать «витрину». Это устоявшаяся стратегия человека, которая помогает ему временно не встречаться с реальными трудностями и переживаниями. Здесь вашей однокласснице можно только посочувствовать.
Не зависть, а здоровая реакция на обесценивание
Когда общение одностороннее, когда в нем много обесценивания (ваша жизнь, ваш «обычный сын» становятся просто фоном), нормальной реакцией является злость. Здесь может раздражать не чей-то успех сам по себе, а скрытое от глаз использование. Вы чувствуете, что вас используют, и сердитесь, испытывая негодование из-за незримой манипулятивной игры. Ваша реакция злости — не слабость, а естественная защита.
При этом очень важно отслеживать мысли вроде «у меня обычный сын». Это ловушка игры. Ваш сын — не «обычный» в противовес ее, он просто ваш, и ценность вашего ребенка не зависит от этих сравнений.
Как выйти из игры?
Игра существует, только пока в ней есть минимум два участника: тот, кто «забрасывает крючок», и тот, кто «клюет». В психологической игре ваша одноклассница — актер, а вы, которая эмоционально реагирует, оправдывается или вступает в спор — зритель. Игра повторяется из раза в раз, от одной встречи, созвона или переписки до другой. Парадокс в том, что играть в эту игру одному невозможно. Значит, выход из игры ломает весь сценарий. Чтобы игра остановилась, нужно просто перестать в нее играть. Для этого нужно сделать несколько простых шагов.
Если человек регулярно делает вам плохо — он лишний в вашей жизни.
Не встречайтесь, не отвечайте, то есть перестаньте играть по чужим правилам. Помните, никто не обязан участвовать в общении, которое ранит.
Бывает, что контакт неизбежен, например, вы встретили одноклассницу на общем мероприятии. В этом случае оптимально говорить предельно коротко, сухо и нейтрально. Старайтесь быстро завершать общение. Например, можно сказать: «Ага, поняла. Рада, что у тебя все хорошо. Слушай, мне пора бежать, прости».
Критически важно общаться без сарказма. Наш сарказм, даже если он обусловлен ситуацией, увы, становится скрытым «крючком». Он показывает, что мы все еще в игре и хотим задеть собеседника. Главная задача — не вовлекаться, не соревноваться с собеседником, не обсуждать детально то, что вас вынуждают обсудить. Иногда стоит просто физически уйти.
Если вы поняли, что созрели к разрыву отношений, можно прямо озвучить происходящее. Можно сказать так: «Я замечаю, что после наших разговоров мне некомфортно, потому что они сводятся к перечислению твоих достижений. Мне бы хотелось более живого общения. Как ты себя на самом деле чувствуешь?» Если человек перестроится, найдет в себе силы выслушать и о ваших жизненных перипетиях тоже, посочувствует, даст поддержку, тогда есть шанс продолжить общение. Если нет, то такая связь сама сойдет на нет.
Не пытайтесь громко заявлять о разрыве. Это может стать для собеседника «крючком» для новой игры. Просто перестаньте быть подходящей аудиторией, «заглатывая крючок» раз от раза. Вероятнее всего, оппоненту станет скучно, потому что реакция не та, которая требуется для продолжения игры. Одноклассница поймет, что вы — не та аудитория. Игра прекратится, по крайней мере, с вами.
Самая зрелая наша реакция — это выбрать, сколько места мы готовы дать такому человеку в своей жизни. И готовы ли вообще.
Подруга постоянно хвастается своим успехом. 4 шага, чтобы не вовлекаться в игру
- Когда нас используют как аудиторию для демонстрации своего «успеха», нормальной реакцией является раздражение. Оцените ваше состояние в общении с одноклассницей. Задайте вопрос: после общения с подругой мне стабильно плохо? Если да — такая связь вредна для вашего эмоционального состояния. Произнесите про себя: «Это игра. Она забрасывает крючок (хвастовство), ожидая моей реакции (зависть, восхищение, оправдания). Моя цель — не поймать его».
- Решите для себя, готовы ли давать этому человеку место в своей жизни. Снимите с себя ответственность за ее самооценку. Ее потребность хвастаться — ее внутренняя проблема. Вы не обязаны быть ее «зеркалом».
- Выберите стратегию поведения: полный разрыв или минимальный контакт. Оптимально минимизировать контакт, сведя общение к нулю. Не инициируйте новые встречи и созвоны. Перестаньте следить за соцсетями вашей одноклассницы. Если встреча неизбежна, примените «технику серой скалы» (станьте неинтересным). Слушайте собеседницу с нейтральным выражением лица. Кивайте, используйте короткие нейтральные фразы («Поняла», «Ясно», «Как интересно»). Через 2-3 минуты вежливо прервите: «Извини, я очень спешу, было приятно тебя увидеть!» — и уйдите. Главное, не задавайте уточняющих вопросов, не делитесь своими делами, не пытайтесь «прошибить» ее ложь, поддерживайте диалог без лишних эмоций, без сарказма.
- Позаботьтесь о себе. Если чувствуете раздражение, напомните себе: «Это была ее игра, но я вышла из нее. Моя жизнь и ценность моего сына не зависят от чужих оценок». Выйдя из этой игры, вы сохраните энергию для настоящих, взаимных отношений, где вас ценят, а не используют.
Фото: freepik.com