Вопрос. К 11-му классу у меня сложились отношения только с двумя одноклассницами. Других подруг у меня нет. Общаемся на переменах, ходим в кино, на выставки. Гуляем редко, так как живем в разных концах города. Сейчас подруги переписываются в социальных сетях, а я не люблю и не хочу. Все чаще не понимаю их шутки и приколы, темы, которые очно начинались, а продолжились, видимо, в сети. В последнее время чувствую себя третьей лишней. Что мне делать? Стоит переступить через себя и тоже переписываться или смириться, что наши отношения разваливаются?
Михаела Талмач
Спросите себя, что для вас ценно в дружбе
Дружба — это всегда взаимный обмен значимыми эмоциями, мыслями и ценностями. Какие-то из ценностей (наиболее базовые и фундаментальные) сохранятся с нами на всю жизнь. Какие-то будут актуальны только в определенный промежуток времени и только на данном этапе жизни. В дружбе наши ценности формируются, ценностями она же определяется. Дружба вообще рождается только через них.
Люди дружат не просто так. Им ценно быть вместе по какой-то причине. Для одних, например, приятно вместе проводить время, комфортно общаться и развлекаться. Других объединяют общие стремления. Кто-то находит в дружбе удовлетворение желания быть в доверительных отношениях с другим. Причина, которая объединила людей, влияет на качество и длительность отношений.
Для кого-то дружба становится крепкими отношениями, которые длятся всю жизнь. Для кого-то — быстрыми и мимолетными, как бабочка, которые завершают свое существование «к концу дня». Впрочем, это не показатель, что с кем-то что-то не так. Скорее люди присматриваются и друг к другу, и к ценностям, которые еще не сформированы. Те и другие отношения важны и полезны, так как решают разные задачи и отвечают разным ценностям.
Но какая все-таки дружба между нами, как разобраться?
Достаточно спросить себя и честно ответить: что мне ценно в дружбе?
Почему мне важно быть в этих отношениях с одноклассниками? Что в нашей дружбе с девочками делает меня счастливой, радостной? Если на эти вопросы находятся скрепляющие ответы, значит эта связь ценна и за нее стоит побороться.
Разберитесь, почему вы не хотите пользоваться соцсетями
Если социальные сети вдруг оказались препятствием для отношений, что тогда? Задайтесь еще одним вопросом: «Что так сильно меня раздражает в социальных сетях? Почему они вызывают у меня такое сопротивление?»
За сильным нежеланием общаться в сети может стоять минимум две вещи. Например, высокая ценность для вас живого и доверительного общения, искренний обмен видимыми эмоциями, пребывание в моменте с полным погружением в непосредственное взаимодействие. А может оказаться, что общение вне социальной сети значимо потому, что только так вы способны влиять на других, в том числе в выборе способа взаимодействия. Это новое открытие и знание о себе также полезно.
Будьте искренни с собой. Это позволит понять, что движет вашим эмоциональным сопротивлением. Ответ способен вскрыть некоторые значимые для вас ценности, которые не должны быть проигнорированы.
Может оказаться, что причина сопротивления лежит в плоскости переживаний, связанных с неприятным опытом. Или страх вызывает недостаточное понимание контекста.
Согласитесь, в онлайн-общении отсутствуют значимые компоненты общения: обмен видимыми эмоциональными реакциями, считывание мимики. Это не может не вызывать определенных затруднений.
А еще тревогу может породить тот факт, что информация в чате окажется доступна третьим лицам.
Вообще, когда что-то вызывает сильный эмоциональный отклик, это всегда значит, что оно точно про что-то важное для нас. Чаще всего про такое, что мы не осознаем или, наоборот, отказываемся признавать.
Даже при очень хорошем контакте порой приходится идти на компромиссы, искать срединный путь, который будет максимально комфортен для каждого. Помните, что у каждого в коммуникации есть право на комфорт!
Подготовьтесь к разговору и просчитайте риски
Вам необходимо донести до друзей свое мнение, свои переживания, сохраняя уважение и к себе, и к ним. Страх отвержения способен здесь стать большим препятствием. Помогите себе маленькой проверкой. Запишите в столбик вопросы и тут же дайте ответы на них.
- Подруги могут от меня отвернуться, потому что…
Постарайтесь перечислить факты, которые «доказывают» эту идею. Например, в аналогичной ситуации в прошлом одна из подруг проигнорировала мое предложение.
- Это не случится, потому что…
Перечислите факты, которые указывают на обратное действие.
- Какова вероятность, что одноклассницы отвернутся?
Исходя из ответов на предыдущие вопросы, поставьте оценку по шкале от 0 до 10.
Если в результате анализа вышло, что вероятность отвержения со стороны одноклассниц высока, это важное знание. Оставаться в отношениях, когда из-за высказывания мнения или личного желания человек может быть отвергнутым, не полезно никому. Со временем такая «дружба» рискует стать неэффективным способом поддержания отношений, что в итоге ведет человека к страданию. Дружба — это важно помнить — укрепляется в искренности.
Используйте алгоритм ПОПРОСИ
Когда важно донести свое мнение, но вы не знаете, как это сделать, используйте простой алгоритм. Этот навык принято обозначать акронимом ПОПРОСИ. В других, более старых версиях диалектико-поведенческой терапии можно найти его под названием ПРОСИ ТАК.
П — перечислите факты, которые вы заметили в сложившейся ситуации. Например, так: «В последнее время я обратила внимание, что у вас появились новые шутки, о которых я не знаю. Вы говорите о том, что чаще переписываетесь в социальной сети. Мы меньше времени проводим втроем…»
О — опишите свое отношение. «Мне довольно грустно, что я многого из сказанного вами уже не понимаю. Я чувствую себя не в теме и даже третьей лишней».
П — попросите то, что хотелось бы вам. «Я хотела бы общаться с вами как прежде. Я хотела бы чаще общаться вживую».
Р — расскажите, почему это хорошо и важно для вас. «Мне кажется, это отличная возможность укрепить нашу дружбу. Это позволяет чувствовать себя на равных и не чувствовать себя одиноким».
О — обсудите разные варианты. На этом этапе неизбежны «переговоры» для достижения «срединного решения». Здесь можно предлагать и запрашивать альтернативы. Местами придется снижать собственные запросы, ориентируясь на то, что значимо для вас, и то, о чем вы уже сказали подругам. «Девочки, давайте придумаем, как это можно сделать? Я готова пробовать что-то новое, но не готова на…»
С — стойте на своем. Это значит — двигайтесь к цели, которая, учитывая описанную ситуацию, могла бы звучать как «прийти к взаимовыгодному решению».
И — «изобразите» уверенность. Говорите уверенно, с опорой на собственные ответы из предыдущих этапов. Главное, не агрессивно, а с уважением к себе и другим.
Подобный разговор может привести к тому, что ваши отношения с подругами станут более глубокими и искренними. Впрочем, может проясниться, что отношения в чем-то уже исчерпали себя. Помните, любая информация полезна. Она помогает лучше понимать ситуацию и себя в ней.
В случае, если отношения с одноклассниками все же исчерпали себя в том виде, как хотелось (хотя такое развитие ситуации маловероятно, исходя из описанного), то это хороший повод задуматься о том, что для вас значит дружба на данный момент, какие ценности вы в ней хотите реализовать, какую дружбу вы хотите строить в будущем.
Иллюстрации: нейросеть Midjourney
