«Постоянно ссорюсь с 19-летней дочерью»
Вопрос. Дочке 19 лет. Она импульсивная и довольно конфликтная девушка. Любая моя просьба, даже вопрос, воспринимаются в штыки, как посягательство на свободу и личное пространство. Прошу вынести мусор, помыть посуду — «А почему я, а не брат?» «Сколько у тебя сегодня пар в универе?» — «Какая тебе разница? Не собираюсь отчитываться». «Ты обещала прийти в полночь, а пришла в три утра. Мы же договаривались, что будешь предупреждать». — «Чего тебе от меня надо, когда хочу, тогда и прихожу». Мне грустно и обидно. Вкладываешь в ребенка силы, время, эмоции, а получаешь хама, который ни во что не ставит, не уважает и, кажется, даже не любит. Как реагировать?
Лилия Ахмедова
Признайте реальность: этап взросления завершен
Пубертат заканчивается к 18–19 годам. То, что происходит после, — это сложившиеся модели поведения, выученные стратегии, система отношений между вами и ребенком. В них довольно сложно определить, кто прав. Ситуация, которую вы описываете, похожа на незавершенную сепарацию — процесс отделения выросшего ребенка и передачи ему ответственности, соответствующей его взрослому статусу.
Перестройте отношения на модель «взрослый — взрослый»
Необходимо стремиться к равноправным отношениям. В этом возрасте они уже должны строиться по принципу «взрослый-взрослый». Однако конфликты возникают из-за смешения ролей: совершеннолетний ребенок часто остается зависимым от родителей материально, жилищно и эмоционально. Отсутствие четких правил, ясных договоренностей и двойные стандарты превращают совместную жизнь в испытание даже для самых любящих родителей.
Осознайте и отпустите свои ожидания
Вы вкладывались в ребенка, чтобы дать ему лучшее, то, чего вам не хватило в детстве, а еще, чтобы почувствовать себя хорошим родителем. Но это была ваша потребность. Это не про ребенка, про вас. Важно осознать это и перестать ждать «возврата инвестиций» в виде благодарности или конкретных достижений ребенка.
Если ваш «проект» удался — радуйтесь этому, но без требований к нему.
Установите четкие правила дома
Представьте, что вы сдаете комнату взрослому жильцу. Какие правила общежития вы установите? В каком случае попросите покинуть территорию? Попробуйте применить их к выросшему ребенку.
Прекратите обслуживать: не убирайте вещи в его комнате, не готовьте за него, не гладьте его одежду.
Никаких выстиранных и выглаженных рубашек, купленных йогуртов и сваренной каши. Действуйте по принципу: «Готовите себе — оставьте порцию. Нет — ребенок справится сам». Сформулируйте и озвучьте эти правила всем домочадцам и начните их последовательно выполнять.
Откажитесь от позиции жертвы
Прекратите использовать манипулятивные фразы вроде: «Я тебе весь вечер ужин грела, а ты…» Спросите себя: «Зачем я это делаю?» Чтобы вызвать чувство вины? Чтобы получить внимание, сочувствие, принятие? Если вы делаете что-то для взрослого человека, а потом упрекаете его — это ваша проблема, а не его. Это сигнал, что вашей собственной жизни не хватает наполненности.
Примите новые границы: вы имеете право не знать всего
Самое сложное — смириться с тем, что вы больше не знаете все о жизни своего выросшего ребенка. Вы можете регулировать правила совместного проживания, но не имеете права требовать отчет о его личной жизни.
Займитесь собственной жизнью
Чтобы перестать чрезмерно вовлекаться в жизнь ребенка, нужно наполнить свою. Да, это трудно, но важно сделать собственную жизнь настолько насыщенной, чтобы не оставалось времени заниматься чужой.
Спросите себя: «Что увлекает лично меня?»
Если чувствуете внутренние сложности — разбирайтесь с ними самостоятельно или с психологом, психотерапевтом. Чем насыщеннее ваша собственная жизнь, тем легче отпустить ребенка и тем скорее он начнет выстраивать с вами новый тип коммуникации, основанный на уважении и взаимной поддержке.
Ваше время и ресурсы — это ваша ценность
Вы имеете полное право не предоставлять свое время, внимание и поддержку по первому требованию. Вы можете отдыхать, уезжать и заниматься своими делами. Именно это помогает взрослому ребенку окончательно осознать: его жизнь — это его ответственность.
Если подытожить сказанное, получится всего пять пунктов:
- Признайте завершение этапа родительского контроля и начало равноправных отношений «взрослый-взрослый».
- Установите четкие домашние правила, как с соседом по квартире, и перестаньте обслуживать взрослого человека.
- Откажитесь от манипуляций и позиции жертвы. Ваши упреки лишь портят отношения.
- Сфокусируйтесь на своей жизни. Ваши увлечения, интересы и личное счастье — главный инструмент для здоровой сепарации.
- Помните, что вы имеете право на личные границы. Ваши время и ресурсы принадлежат вам, и их нужно предоставлять осознанно, а не по принуждению.
Этот процесс сложный и небыстрый, он многогранен. Но его завершение — единственный путь к построению с вашим взрослым ребенком уважительных, теплых и настоящих отношений в будущем.