“Психоаналитик Динора Пайнз писала, что беременность для женщины - это точка невозврата, чем бы она не закончилась. И я это очень ярко ощутила. Моя первая беременность закончилась выкидышем, и этого не изменить. Помню, как шла по больничному коридору и почувствовала, что все для меня изменилось” - психолог Вера Якупова о своей потере и о том, как правильно поддержать в горе.

Вера Якупова

Несколько лет назад я потеряла ребенка на раннем сроке. Это была моя первая беременность. Теоретически я знала, что такое бывает, но как и все — думала, что где-то и с кем-то, но точно не со мной. Такая лелеянная мной, такая желанная мечта о материнстве рассыпалась.

Я отходила от потери достаточно долго, и за это время поняла, что горевать о ней как будто негде. Как будто нет психологического пространства разместить свою боль. Многие и не знают, что беременность была. А кто знает, часто не считает это потерей — раз срок маленький, то это что-то вроде фантома, то ли было, то ли не было.

Позже я стала работать с мамами, с женщинами, которые сталкиваются с репродуктивными трудностями. И услышала, что мой опыт — не уникальный. Потерю беременности окружающие и даже близкие считают «ненастоящей». Пережитый опыт рождает много противоречивых чувств. Делиться своими переживаниями сложно, потому что слова поддержки — ранят.

Я хочу написать о распространенных фразах, которые не уменьшают, а усиливают боль.

«Ты еще обязательно родишь»  

Что имеет в виду говорящий: «Я уверен, что все будет хорошо, и ты станешь мамой в будущем»

Что слышу я: «Не хочу слушать про твои переживания, пора двигаться дальше»

Почему люди так говорят? Один из распространенных способов поддержки в нашей культуре — попытка настроить на оптимистичный лад. Есть идея о том, что обсуждая тяжелые чувства, мы делаем человеку хуже. Поэтому негативные чувства нужно игнорировать и настраиваться на позитив.

Я думала, что с беременностью все просто — захотели и родили. Ты встречаешь любимого человека, какое-то время вы живете вместе, потом начинаете задумываться о ребенке. Наконец, решение принято, наступает счастливая беременность, а потом материнство. Или сначала появился первый ребенок, подрос, и уже зреет желание родить второго.

Но оказалось, что бывает по-разному. Мое тело вдруг неожиданно подвело меня. И как раз после потери у меня появились сомнения — а смогу ли я вообще родить? Эти мысли выбивают почву из-под ног и заставляют пересмотреть свой жизненный план. Я чувствовала растерянность и страх.

Мои клиентки, пережившие опыт потери, нередко говорят о нем как о точке кризиса. Оказалось, что жизнь не дает никаких гарантий.

Как можно поддержать: «Я очень тебе сочувствую. Так важно знать, что ты сможешь стать родителем, когда захочешь. Тяжело, когда появляются в этом сомнения. Я желаю тебе, чтобы все получилось».

Фото: unsplash

«Так организм сам избавляется от «неполучившихся» эмбрионов»

Что имеет в виду говорящий: «С тобой все в порядке, у тебя нет проблем со здоровьем, так задумано природой»

Что слышу я: «Не стоит горевать о потере»

Почему люди так говорят? За попыткой объяснить все естественными процессами, стоит желание облегчить боль. Она основана на идее о том, что нам становится легче от преуменьшения масштаба проблемы.

Получается, выкидыш — естественный процесс. Вроде не о чем печалиться. Но это был мой ребенок, которого я ждала и хотела. Я начинала чувствовать вину, что так долго переживаю, и мне все меньше хотелось с кем-то это обсуждать.

Психологи, работающие с потерями, напротив, рекомендуют придать ребенку статус субъекта, иногда даже дать имя. Признать существование ребенка и принять его потерю — важный терапевтический шаг, который облегчает боль.

Как можно поддержать: «Как ты себя чувствуешь? Я знаю, ты очень хотела этого ребенка».

«Нужно пить фолиевую кислоту/ сдать анализ на совместимость с мужем» и т.д.

Что имеет в виду говорящий: «Я знаю способ, как предотвратить потерю»

Что слышу я: «Ты неверно действовала, поэтому так получилось»

Почему люди так говорят? Часто для человека поддержать — это равняется дать хороший совет. В ситуации бессилия, хочется найти опору в виде конкретного действия, чтобы не чувствовать тревогу и беспомощность.

Пренатальная потеря, как и любая другая — опыт переживания бессилия. Я делала все правильно — хорошо питалась, избегала нагрузок, не волновалась по пустякам. Но это не помогло.  Я так хотела сохранить беременность, но ничего не смогла и не успела сделать. Я не поняла, почему так произошло, и врачи мне не дали ответ на этот вопрос. Как сделать так, чтобы больше через это не проходить — тоже неизвестно. Мысли снова и снова по кругу возвращались к  тому, что я сделала не так.

Исследования показывают, что опыт переживания бессилия — один из самых тяжелых для любого человека. Женщины, которые уже сталкивались с репродуктивными потерями, чаще испытывают сильную тревогу во время последующей беременности, даже если объективных медицинских поводов для нее нет.

Как можно поддержать: «Тяжело, когда такое случается неожиданно, и ты не можешь ничего сделать»

Фото: unsplash

«Потерять уже родившегося ребенка тяжелее».

Что имеет в виду говорящий: «Ты справишься, скоро твоя боль утихнет»

Что слышу я: «Твоя потеря незначительна, не стоит о ней переживать»

Почему люди так говорят? В основе этой фразы лежит абсурдная мысль о том, что чужое горе как-то облегчает наши собственные переживания. Есть в этой фразе следы прошлого — когда говорить о своих чувствах было не принято, за это стыдили. Нечего жаловаться — всем тяжело. Иногда за такими словами может стоять собственная не услышанная и не пережитая боль говорящего.

Да, потерять всю семью в автокатастрофе еще страшнее. В ответ я чувствовала вину за свои «мелкие» переживания, в то же время потеря продолжала болеть. И горе не уходило после измерений и сравнений с другими случаями по шкале боли.

Как можно поддержать: «Потерять ребенка на любом сроке тяжело. Мне очень жаль, что тебе пришлось в этим столкнуться».

Что общего у всех ранящих фраз? Обесценивание потери, игнорирование переживаний женщины, которая с ней столкнулась. Целебным и поддерживающим всегда оказывается признание реальности и чувств, которые она вызывает. Важно дать пространство разным эмоциям и просто быть рядом — без обесценивания, без ненужного оптимизма.  Можно спросить о том, что чувствует близкий человек и выразить готовность услышать его. Искренний интерес к тому, что происходит с другим, поддерживает лучше, чем дежурные фразы.

Материалы по теме
Лучшие материалы
Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: