«Приду во сколько захочу, я не обязан отчитываться». Что на это ответить подростку?
Подписывайтесь на наш подкаст:
Что такое личные границы?
Границы — это здоровые барьеры, которые отделяют нас от других людей, помогают осознавать собственные потребности, ресурсы и ценности, а значит и уважать чужие. Понимание личных границ дает нам возможность оставаться функциональными и способными дать что-то этому миру.
Первый опыт выстраивания личных границ ребенок получает в семье. Это первый социум, с которым он сталкивается буквально с первой секунды своей жизни. Родители — ролевая модель для ребенка.
Взрослым важно помнить, что у ребенка есть границы. Значит, он может принимать собственные решения и не соглашаться с вашими. Чем старше ребенок становится, тем больше у него на это прав.
Ребенок всегда может сказать «нет», а родители должны это «нет» услышать.
Мы так не вырастим эгоиста?
Эгоизм и границы — не одно и то же. Эгоизм — это когда ты свои потребности ставишь выше, чем потребности других людей.
В случае с личными границами ты уважаешь не только свои потребности и ресурсы, но и других людей.
Самый простой пример: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». Почему мы делаем именно так? Не потому, что ты эгоист и думаешь о себе. А потому что понимаешь, что твой ресурс ограничен, без маски ты не сможешь помочь ребенку.
Почему размытые границы — это опасно?
Меня тревожит, когда учителя говорят об ученице: «Она такая удобная девочка». Это может быть небезопасно. В ситуации, когда такой человек столкнется с различного рода сексуаилизированным насилием, взглядами, намерками, неспособность сказать «нет» может катастрофически навредить.
«Удобные» люди порой не могут постоять за себя. Часто, когда им небезопасно, они буквально замирают. Думаю, что каждый из нас ощущал себя иногда таким человеком.
Человеку с размытыми личными границами тяжело взаимодействовать с миром, ему легче сказать «да», чем вступить в конфликт, он постоянно подстраивается под других и не выбирает себя. Быть удобным — не самый полезный сценарий в жизни.
Как поговорить с ребенком о личных границах?
Важнее такого разговора ваша повседневная жизнь. Стоит уважать границы друг друга внутри семьи. Стучите ли вы, прежде чем входите в комнаты друг к другу? Обсуждаете ли вы то, как распределять обязанности внутри семьи? Обращаете ли вы внимание на состояние друг друга?
Например, мы вдруг замечаем, что наш подросток усталый и бледный, и мы говорим: «Как ты себя чувствуешь? Слушай, может, завтра школу прогуляем, не хочешь выспаться один день?» В общем, ищем способы ему помочь, а также учим его отслеживать свое состояние, оценивать силы.
Вы услышали от ребенка: «Ты нарушаешь мои границы!»
В подростковом возрасте ребенок может начать активно отстаивать свои границы. Родители иногда слышат: «Я не обязан это делать», «не хочу об этом отчитываться», и так далее. Это часть возраста. Как бы болезненно это ни звучало, подобный этап необходим. Подросток должен сепарироваться от родителей. Надо позволять ему отходить, дистанцироваться.
Но есть моменты, которые мы можем отстаивать как родители. Нам важно знать, во сколько ребенок приходит домой, даже если ему уже 18 лет. Мы волнуемся за него. Поэтому мы объясняем, что это важно для безопасности. «Я тебе не запрещаю, не ограничиваю тебя, но мне важно знать, куда и с кем ты идешь, во сколько ты вернешься».
Это касается и домашних обязанностей. Подросток говорит: «Я не буду мыть полы в коридоре, я не обязан». В этот момент мы говорим: «Стоп, мы живем вместе, это общее пространство, мы делим обязанности. Я готовлю, папа пылесосит, а твоя задача — мыть полы в коридоре». Мы объясняем, что дома задачи есть у всех, если кто-то не успевает — мы готовы подхватить, можем договариваться.
Что делать, чтобы ребенок научился говорить «нет»?
Важно научить ребенка говорить «нет». Я люблю неудобных детей, которые говорят: «Я не буду, я не хочу, мне не нравится». Они умеют свои границы отстаивать. Если они слышат вопрос психолога, который им кажется неуместным, они могут меня осадить. И это классно.
Мне нравится, когда подросток очерчивает красную линию в общении, которую нельзя переступать. Как он может этому научиться? Не соглашаться с родителями.
И они не должны воспринимать это как личное оскорбление.
Представим ситуацию: вся семья едет к дяде Володе на дачу в субботу. Подросток говорит: «Я не хочу ехать к дяде Володе. Мне там будет скучно». И важно позволить ему не согласиться, не поехать на эту дачу. Он имеет право не любить такой отдых и отказываться от него.
Мы сами часто говорим своим детям «нет». Например, ребенок говорит: «Хочу мороженое». Мы отвечаем: «Нет, сначала борщ». Мы отказываем детям по разным причинам, потому что видим полную картину. И когда у нас есть возможность согласиться с ребенком, поддержать его, стоит это делать.
Но есть разные «я не хочу». Например, связанное с мнением и с границами: «Я не хочу ехать на дачу, потому что желаю, чтобы мой отдых был устроен иначе». А еще есть «не хочу» как неспособность взаимодействовать с «надо». Потому что есть вещи, которые делать необходимо.
Надо ходить в школу, готовиться к соревнованиям, пить таблетки, которые врач прописал — таких «надо» в жизни ребенка много. Ребенок способен свое нежелание преодолевать и делать то, что полезно и правильно.