«Пятилетний сын стал колючий, как еж». Почему мальчик копирует поведение отца

Вопрос. У нас с мужем 5 лет брака. Последние четыре года — вечные качели. Много ссор, неприятных слов сказано друг другу, шум, крик, грубости. Все это происходит на глазах у ребенка. Хорошее он не запоминает, зато плохое копирует. Грубит мне, проявляет агрессию, колючий, как еж. Как будто мой авторитет потерян не только для мужа, но и для сына. Вроде бы одна женщина для двух любимых мужчин должна быть в защите, а защищать мне приходится себя самой. Что делать?

Лилия Ахмедова

Почему ребенок копирует поведение папы

Ваш ребенок ще не в том возрасте, чтобы называть его мужчиной. Пока он биологически тянется и присоединяется к родителю своего пола, поэтому и воспроизводит то поведение, которое демонстрирует папа. Независимо от возраста, пока дети живут в семье, они чаще всего являются нашим «зеркалом». То есть отражают все то, что видят и слышат.

Тут стоит присмотреться к себе, к мужу и попробовать задаться вопросом: а в каких ситуациях я сама становлюсь «колючая, как еж»? В каких конкретно случаях муж демонстрирует такое поведение?

Объясните сыну, что ему ничего не угрожает

Часто агрессия у ребенка — следствие напряжения и страха, который он испытывает в моменте, когда наблюдает за ссорой родителей, когда слышит их гневные реплики или спор на повышенных тонах. 

Даже самые маленькие дети, буквально лет с трех, вполне могут понять простые объяснения. Объясняете ли вы сыну, что именно происходит в вашей семье?

Я бы рекомендовала попробовать найти слова, которые помогут ему понять, что даже в ссоре родители контролируют ситуацию. Обязательно подчеркните, что конфликты между взрослыми случаются, но они обязательно заканчиваются.

Когда взрослые объясняют ребенку происходящее, ту же ссору, и делают это простыми и доступными для восприятия словами, они дают ребенку не только ощущение минимального контроля и безопасности. Еще важнее, что это помогает и им самим проявлять большую сдержанность, учиться регулировать эмоции, не доводя словесную перепалку до острого конфликта.

Помните, что сын не может быть защитником для вас

Рекомендую сразу вычеркнуть идею, что ребенок хоть сколько-то несет ответственность за ваши отношения. Никакой ребенок, даже самостоятельный подросток, не должен нести ответственность за родителей. Защищать, понимать, оберегать,искать компромисс — это задача двух взрослых, а не ребенка.

Фото: magnific.com

Подумайте о том, что делать дальше

Как только вы приняли этот факт, переходите к следующему шагу: возьмите свою долю взрослой ответственности за эти отношения. Например, спросите себя.

В чем причина наших с мужем разногласий? На чем продолжают держаться отношения? Это социальные стереотипы? Или идея, что у сына должна быть полная семья? Страх одиночества? Боязнь дискомфорта, связанного с разводом и его последствиями? А может быть, любовь и ценность этого мужчины для вас, и понимание, что и вы ценны ему также? Или что-то принципиально иное? Все это вопросы нуждаются в исследовании. Возможно, с психологом.

Задайте себе еще несколько вопросов. Возможно, они подтолкнут вас к мысли как и куда двигаться дальше:

• Что мне дают наши отношения? Почему я в них остаюсь?
• Что забирают? Чего я лишаюсь, находясь в них?
• Что я делаю, чтобы изменить ситуацию?
• Что делает мой партнер?
• Если муж не готов идти на диалог и совместно решать задачу восстановления равновесных и теплых отношений, сколько еще я готова находиться в этом без изменений?

Есть ли в отношениях насилие?

Отдельная и крайне важная тема — абьюзивные отношения. Если партнер открыто проявляет агрессию, не стремится мирно уладить конфликты и разногласия, отказывается от работы над отношениями и обсуждений возникшей ситуации, то это настораживает. В моей 20-летней практике нет ни одного кейса, где бы абьюзивные отношения, агрессия и разные формы насилия со стороны мужчины сказывались благоприятно на здоровье женщины и детей. Увы, подобные отношения всегда затрагивают тех, кто пока не может за себя постоять.

Фото: magnific.com

Важно искать пути выхода, если отношения не улучшаются, а насилие, будь то психологическое, финансовое, тем более физическое, не прекращаются. 

Взрослые отношения — это всегда про взаимную ответственность, поиск путей и новых решений, постоянный поиск баланса. И если один из партнеров не заинтересован в этом, и не важно почему (причины могут быть самыми разными), то в одиночку и без последствий для физического и психического здоровья справиться маловероятно. Я бы рекомендовала не откладывать визит к психологу.

Самое главное, на мой взгляд, помнить о том, что свидетелем того, что происходит между родителями, становится ребенок. Он не обладает ни опытом, ни знаниями, ни способами регуляции эмоций. 

Именно родители становятся для детей «контейнером» для проживания чувств. И если контейнеры самих родителей переполнены, то ребенку там просто не остается места. А самостоятельно научиться регулировать эмоции ваш сын так быстро не сможет. Он будет неизбежно воспроизводить то, что наблюдает. 

Поэтому очень важно начать действовать. Попробуйте применить простые варианты, шаги, которые озвучены выше. Если сами не справляетесь, обратитесь за помощью к специалисту.