«Раньше детей учили быть хорошими через стыд». Шаги, которые помогут обсудить поступки

Многие воспитаны родителями, которые сразу ругали за плохое поведение. И убеждены: поступки нужно обсуждать по горячим следам, тогда ребенок осознает, что он сделал не так. Прежде чем мы начнем говорить о поведении и о том, как его менять в долгосрочной перспективе, задайте себе один вопрос. Какую цель вы перед собой ставите? Почему вам важно обсуждать с ребенком его поведение? Ради чего? 

• Ради ответственности: чтобы ребенок знал, что у любых поступков есть последствия, которые касаются не только его, но и окружающих? 
• Ради обучения новым навыкам: хотите помочь ему овладеть новым навыком, чтобы в будущем он вел себя иначе? 
• Ради понимания, когда использовать уже имеющийся навык: вы точно знаете, что ваш ребенок понимает, как надо поступить, но в нужный момент ошибается, и хотите, чтобы он в любое время умел обращаться к багажу знаний? 
• Ради общения и вовлеченности: хотите научить ребенка просить о помощи как-то иначе, чтобы он чувствовал себя менее одиноко и знал, что ему всегда есть к кому обратиться? 
• Ради личных достижений: у вас есть ощущение, что поведение ребенка — это ваш личный успех или провал? 

Все причины нужны и важны. Нам всем необходимо, чтобы ребенок осваивал новые навыки, мог ими пользоваться, понимал, как его поступки влияют на окружающих, и чувствовал себя частью общества. Мы понимаем, что важно получать положительный отклик на наши родительские или педагогические навыки. 

Все дети — хорошие. Все они нуждаются в безопасности и понимании. Все дети познают мир и учатся строить отношения с другими. Они только начинают осознавать, что такое культурные нормы, как им «положено» вести себя: что можно дома, а что в ресторане, как вести себя у бабушки, а как в магазине. Поверьте: они стараются изо всех сил. Тогда вы сможете вместе прийти к искреннему пониманию. Взрослые могут быть друзьями, а не врагами. Дети хотят чувствовать себя в безопасности и не желают отталкивать окружающих, а если их поведение идет вразрез с двумя этими желаниями, то будьте уверены: тут нужна ваша помощь. Очень важно правильно ее оказать. 

Самооценка или стыд 

Самооценка — это то, как мы себя видим и воспринимаем. В словарях дается такое определение: «Оценка человеком самого себя, своих качеств и места среди других». Брене Браун, автор бестселлера «Дары несовершенства», определяет стыд как «сильное, болезненное ощущение, уверенность человека в том, что он неидеален и поэтому не заслуживает любви и тепла». Это чувство эффективно и быстро меняет поведенческие привычки, но имеет разрушительные травмирующие последствия. Самооценка относится к нашему поведению, а стыд — к нашей личности. 

Стыд. Я плохой. Самооценка. Я хороший человек, который поступил неправильно. 

Стыд. Я ленивый. Самооценка. Я отвлекаюсь и утратил мотивацию. 

Стыд. Я всех раздражаю. Самооценка. Меня любят, пусть иногда я и совершаю поступки, которые злят окружающих. 

Мы еще поговорим о детском поведении и о том, как на него влияют самооценка и стыд. А как вы общаетесь с собой, когда совершаете ошибку? Пару дней назад я была в гостях у подруги, и мы обсуждали одно ее сообщение: «Не знаю, зачем я так написала. Наверное, потому что была расстроена. Какая я глупая». Но я-то знаю, что она не глупая, и тут же ей об этом напомнила. Мы знали, что тут поможет мантра. 

Да, нужно быть эмпатичным, чтобы понять, что твои слова могли кого-то задеть. Обычно мне гораздо проще заметить такое у других, а у себя подобные реплики я могу и пропустить. Иногда, когда мне за что-то стыдно, я буду проматывать эту ситуацию в своей голове снова и снова, подыскивая правильные слова. Поговорить открыто всегда не дает стыд, но как только я заставляю себя кому-то открыться, признаю это чувство, то оно уходит. Близкие помогают мне не застревать в ошибках, а учиться на них. 

Даже самые осознанные люди совершают ошибки и говорят то, о чем позже жалеют. Часто за нас отвечает нервная система, поскольку дежурный по осознанности уснул. В такие моменты важно правильно разговаривать с собой и ребенком. Долгое время сторонники традиционного подхода учили детей «быть хорошими», причем через стыд. «Посмотри, что ты наделал! Она плачет! Из-за тебя!» Или: «А тебе понравилось бы, если бы у тебя забрали игрушку?» Помните, мы обсуждали детское кресло из восьмидесятых? Это еще один пример того, как наши родители пытались поступить правильно, основываясь на своих знаниях. Нам доступен другой подход, осознанный и без осуждения, но тут придется научиться разговаривать с детьми (и с собой) иначе. 

Пегги О’Мара как-то сказала: «То, как вы разговариваете с ребенком, однажды станет его внутренним голосом». 

Когда говорить о поведении 

Прежде чем обсуждать с ребенком его поведение, убедитесь, что он спокоен. Ваша нервная система тоже выключила инстинкт самозащиты. Вы оба готовы. Чтобы прийти к этому, обратитесь к осознанности и пяти фазам осмысления СОЭ. Можете задать себе следующие вопросы, чтобы определить, готовы ли вы и ваш ребенок обсуждать поведение. 

• Что для него значат слова? 

Было хоть раз так, что вы начинали разговаривать с ребенком, а он игнорировал вас или отвлекался каждую секунду? Еще порой вы что-то говорите, а оно в одно ухо влетает, в другое вылетает и надолго не задерживается в голове. Иногда с детьми нужно не просто поговорить. Порой придется достать карточки, иллюстрации или любимую книжку, в которой герои переживают похожую ситуацию.

Конечно, карточки, таблицы и картинки не обязательны, но они здорово вам помогут. Можете попробовать рассказать похожий пример из собственной жизни. Прежде чем приступать к поучительному разговору, попробуйте подобрать материалы или подумайте, какой историей поделиться. В процессе подготовки и планирования вы сами обретете над собой контроль и будете готовы к разговору с ребенком. 

• Что он помнит?

Столько раз я слышала от разных людей: «У меня ужасная память!» Но каждый из них говорил о чем-то своем. Кто-то о датах и числах, кто-то о детских воспоминаниях, а кто-то о том, что случилось буквально вчера. Как думаете, хорошая ли память у детей? Зависит от того, как они запоминали и что именно. Некоторые дети помнят даже мельчайшие детали про каждый магазин, в котором вы были вместе. Другие — что они испытывали в важные моменты их жизни. Обратите внимание на то, как ваш малыш запоминает события, и вы поймете, как правильно говорить с ним о его поступках. Ребенок пересказывает конкретные события или рассуждает о полученном опыте? Важно: если ему четыре года и больше, а он не помнит, что произошло во время или сразу после проявления эмоций или сложного поведения, то стоит поговорить с педиатром, учителями или школьным руководством, чтобы понять, как действовать дальше. 

• Он взял себя в руки?

Нервная система ребенка, который только что убегал или ударил кого-то, точно не в спокойном состоянии. Дождитесь, пока он будет готов к осмыслению эмоций, и пройдите вместе по всем пяти фазам.

Если поступки уже приобрели хронический характер, то о подходящем времени не может быть и речи. В таком случае выбирайте спокойный момент, когда ничего не происходит. Некоторым детям проще открыться, когда вы оба что-то активно делаете руками и не смотрите друг другу в глаза (готовите, собираете конструктор, рисуете, складываете белье). Если вы вдвоем в машине — это тоже отличное время для разговора, но тут нужно быть осторожнее, чтобы у ребенка не было ощущения, будто его принуждают к разговору. 

Если он сопротивляется, то тем самым пытается вам сказать: «Я боюсь, что ты злишься на меня», «Я испытываю какое-то сильное чувство, но не знаю, что это и как с ним справиться». Попробуйте пресечь такие страхи, сказать: «Я люблю тебя, какие бы ошибки ты ни совершил» — и отложить разговор до лучших времен. Не пытайтесь вести поучительные разговоры, когда ребенок еще не отключил инстинкт выживания. В таком состоянии он не будет способен усваивать новую информацию. 

Если в ответ вы получаете крики и слезы, то ребенку точно еще нужно время. Если время это уже прошло, а он все равно реагирует остро и отказывается разговаривать, попробуйте донести до него, что никакого наказания не будет и вы не злитесь. 

Поделитесь историей из своего детства, когда вы совершили похожую ошибку, чтобы ребенок знал, как пережить свою и двигаться дальше. У моей семьи в расписании всегда есть время на обсуждения перед сном. Я делюсь своими наблюдениями: «Я сегодня заметила, как ты уступил Элис игрушечную газонокосилку. Ты правильно поступил, молодец». Иногда я говорю о сложностях: «Сегодня ты старался сам обуться, но никак не получалось. Я знаю, иногда учиться чему-то новому очень сложно». [Пауза.] «В следующий раз можешь не бросаться обувью, а сжать кулачки и порычать “Р-р-р!”». Порой мы практикуемся рычать, а иногда ребенок просто вникает в слова. Это как записать что-то в дневник и сбросить груз с плеч. 

Бывало у вас так, что умом вы все понимаете, а действовать или почувствовать не получается? Например, многие мои близкие и друзья говорят, что я часто слишком много на себя взваливаю. Это правда. На работе (которую очень люблю) я соглашаюсь на новые задания и проекты, не учитывая, что сутки не бесконечные. Умом я это понимаю. Я даже знаю, что надо сделать, чтобы все изменить, но еще не решила, как начать. Мне приходится учиться превращать намерения в действия, и тут мне помогает забота о себе в формате на опережение стресса, а еще терпение. 

Понимать что-то головой и организмом — это разные вещи. Понимание бывает разное. Ребенок снова бросил в вас свой стаканчик. И он точно знает, что так делать нельзя. Так и есть: скорее всего, его мозг уже знает, а тело — еще нет. Когда детское поведение не соответствует уже имеющимся знаниям и навыкам, это значит, что оно инстинктивно. Ваша задача — раскопать причины такого инстинкта и найти на этой почве повод для общения. 

Почему ребенок делает то, что его попросили не делать? Почему убегает, а не слушает? Почему он кричит и не дает вам его одеть или пристегнуть? Что заставило его поднять и бросить стульчик? Может, вам он говорит «нет», но тогда чему он говорит «да»? Станьте примером того, как успокоить физиологию, переосмыслите детские поступки, поймите, что они пытаются вам сказать, и переходите к фазам осмысления. 

Росс Грин в своей книге «Взрывной ребенок» предложил нам концепт плана Б. По плану А взрослый решает, как поступать (это директивный подход). По плану В решение остается за ребенком, а взрослый наблюдает (пассивный подход). По плану Б взрослый без осуждения наблюдает за происходящим, а потом задает ребенку вопрос. Например: «Что случилось?». Или: «Я заметила, что ты начинаешь плакать каждое утро, когда я надеваю на тебя курточку. Что случилось?». После этого взрослый вместе с ребенком ищет решение проблемы. Благодаря вводному вопросу можно выяснить, например, что резинка от куртки давит. Совместно с ребенком вы можете начать решать проблему на пятой фазе осмысления эмоций.

Помните: прежде чем на нее переходить, нужно помочь ребенку пройти фазы 1–4. Показывайте ребенку, что вы не злитесь и не осуждаете его, называйте все, что видите и слышите. Если ребенок уже сам разговаривает, можете добавить вопросы «Ты как?», «Что такое?», «Все хорошо?» или подобрать другой подходящий для ситуации вопрос. Главное — чтобы ребенок понял: настал подходящий момент для того, чтобы поделиться эмоциями и мыслями. 

Вот несколько примеров. 

• «Я увидела, как ты бросаешь на пол свой стаканчик. Что случилось?» 
• «Ты сегодня все утро вертишься у нас под ногами и врезаешься в нас. Ого, а как быстро бьется твое сердечко! Как ты себя чувствуешь?» (Если у ребенка сформирован надежный тип привязанности, можете сразу помочь ему успокоиться физическим касанием; одну руку положите на грудь, а вторую — на спину.) 
• «Я слышала, что ты сегодня дважды кричала на Мэдди. Что случилось?» Если ребенок не может подобрать слов или еще не говорит, предложите ему свои догадки. 
• «Ты выбросил стаканчик, поскольку был расстроен, что я не разрешила сегодня есть печенье?» 
• «Я вижу слезы. Ты грустишь, потому что соскучился по маме?» 
• «Ты злишься, потому что Мэдди играет с твоей любимой машинкой?» 

Когда ребенок готов к пятой фазе, предложите ему варианты поведения в таких ситуациях. 

• «Бросаться предметами небезопасно, поэтому в следующий раз попробуй ярко-ярко выразить свои чувства. Например, сжать кулачки и закричать: “А-а-а-а-а!” — тогда я пойму, что ты чувствуешь». 
• «Я тоже скучаю по маме, когда она уходит. Иногда я шлю ей эсэмэски, когда сильно соскучусь. Тебе же нравится рисовать? Давай в следующий раз, когда ты будешь сильно скучать по маме, мы нарисуем для нее что-нибудь и отправим сообщением, ладно? А врезаться в нас на бегу ты не будешь». 
• «Тебе же стало легче после того, как мы это обсудили? В следующий раз попробуй не кричать на Мэгги, а сразу подойти ко мне». 

Будьте открыты к предложениям детей — возможно, ваши им не понравятся. Приготовьте несколько вариантов на выбор. Можно поговорить о поведении и не напрямую — например, попозже, во время игры. Выберите игрушку или куклу, и пусть она по сюжету испытывает такое же сложное чувство. Два человечка из конструктора ссорятся и просят помощи третьего. Создайте целостного персонажа: дети чувствуют, когда им что-то навязывают через игру. 

В какой бы момент вы ни начали обсуждать поведение, убедитесь, что не кричите и не ругаете ребенка и подбираете простые слова. Можно вводить новое слово: так вы подключите любопытство. Но только одно; в основном опирайтесь на слова и концепты, которые хорошо знакомы ребенку. Помните, что в такие моменты он прежде всего учится осмыслению, а потом уже чему-то еще. Дополнительная информация собьет его с пути к главной цели. 

Еще один фактор, на который стоит опираться, подбирая подходящий для разговора момент, — формирование моральных ориентиров. У детей младше пяти лет мир черно-белый. Бывают добро и зло. Уже в возрасте восьми месяцев дети понимают, что быть полезным хорошо, а бесполезным — нет, полагаясь на ваши реакции при оценке того, что хорошо, а что плохо. 

К семи годам дети сами начинают ориентироваться в этике и могут даже сформулировать, почему что-то хорошо, а что-то плохо. Конечно, в этой хронологии развития бывают и исключения. Вы сможете сами оценить, общаетесь ли вы с человеком с черно-белым представлением о мире или с личностью, которая самостоятельно учится определять, что хорошо, а что плохо.

Фото: freepik.com