Чему научить дочь
Вопрос. Меня воспитывали строго. Я ни с кем не встречалась. Уехала в Москву на учебу и тайком от родителей вышла замуж в 20 лет за мужчину сильно старше меня. Развелась три года спустя, поняв, что это были абьюзивные отношения. Ращу дочку. Она подросток, и мне хочется дать ей максимум свободы, но это, наверное, не совсем правильно — все разрешать, потому что тебе все запрещали. Как вести себя с ней, чтобы она не повторила мою историю?
Анна Платонова
Ответ: В вопросе воспитания не существует единой, однажды выбранной стратегии: либо позволять дочери все, либо ничего. В реальности между двумя этими полюсами существует множество градаций. Обсуждение каждой конкретной ситуации и принятие решения каждый раз заново — вот путь.
Во-первых, задайтесь вопросом: какие именно представления о строгости и ограничениях были в вашей семье? Как об этом говорилось? Как вы сами к этому относитесь теперь? Что те отношения для вас значили? Что вы можете этому противопоставить сегодня? А может быть, с чем-то вы и вовсе согласны?
Если хотите, чтобы в будущем ваш ребенок не оказался в абьюзивных отношениях, надо учиться и самой распознавать насилие, в том числе в собственных действиях по отношению к ребенку.
Так постепенно придет способность регулировать свое поведение. Судя по тому, что вы все же ушли от мужа, распознавать насилие вы умеете. И можете ему противостоять.
Чтобы различить абьюз, в первую очередь работайте над ощущением своих собственных границ. Научившись этому, сможете научить и свою дочь. Это лучшее наследство, которое вы ей оставите.
Будьте в диалоге с ребенком. Он возможен только там, где есть доверие. А для ребенка это значит быть уверенным, что мама услышит и будет на его стороне.
«Воспитывать в строгости» — что это значит
Исторически сложилось, что в нашей стране почти все поголовно «воспитывались в строгости». И эта строгость, особенно в отношении девочек, включала нарушение личных границ.
Какие качества считаются для женщин положительными? Терпение, покладистость, скромность, незлопамятность, всепрощение. Стопроцентные добродетели. Главное, от этих негласных правил поведения отступать нельзя. Не выносить сор из избы, потому что порядочный человек не скажет лишнего. Прощать обиды, жалеть, терпеть.
Я знала семьи, в которых ценились только те действия, ради которых надо было прилагать усилия. Всего надо было добиваться потом и кровью. Преподносилось это с девизом: «надо заставлять» и «надо себя заставлять». При этом если не заставил другого сделать что-то, считай, ничего не сделал. То есть надо было поступать исключительно так, чтобы другие соглашались повиноваться. Подчиняться и требовать подчинения одновременно. На выходе это давало бесконечный надрыв, ссоры, а общение между поколениями происходило через скандалы и соревнование «кто кого заставит».
Усилие или насилие? Где здесь разница? А грань, если вдуматься, тонкая.
Человек, привыкший к насилию, часто не может распознать, где его собственная воля, а где — воля внешняя.
Потому что в некоторых случаях и то, и другое причиняет дискомфорт. И еще один вопрос — а где лежит собственный интерес человека? Не следует ли он чьим-то чужим желаниям, по привычке ставя их в приоритет?
Абьюз — это агрессия со стороны партнера. И отношения привязанности, внутри которых происходит перераспределение ресурсов, воздействие на границы и изменение потребностей сторон. Причем так, что пострадавший отказывается от своих интересов в пользу интересов агрессора. Один бесконечно нарушает границы, другой отодвигает свои, чтобы не мешать первому. Сначала удовлетворить потребности абьюзера, только потом свои. И так раз за разом, годами.
Где наши собственные границы?
Когда мы задумываемся о собственном ребенке, которого хотим от чего-то уберечь, мы всегда думаем и говорим о себе. Дело при этом не в эгоизме, а в том, что нам важно уберечь ребенка от опыта, который мы пережили сами. Мы будто бы вновь сталкиваемся с вопросом, которым когда-то задавались: где наши собственные границы?
Насильственный паттерн поведения передается из поколения в поколение, причем под соусом блага. Надо через силу и боль всего добиваться, иначе результат не будет засчитан. Представьте, человек хорошо усвоил этот урок. Что дальше? Даже если смог построить здоровые отношения в собственной семье, уверяю вас, он устроит себе ад на работе или в учебе.
В действительности человек должен сам решать, в какой ситуации он готов смириться и проявить терпение, когда следует промолчать и отодвинуть свои интересы на задний план, а когда — нет. Каждый раз это должен быть личный и осознанный выбор.
Возвращаясь к вопросу «как уберечь дочь от…», «позволять все» или «все запрещать», мы возвращаемся к проблеме искажения наших собственных границ. Повторюсь, абьюз — это про границы. Если не уважали наши границы в детстве, если не привили представления о том, что это значит, сможем ли мы передать это знание своему ребенку?
Как говорить об этом с ребенком?
Во-первых, абьюзивные отношения всегда травмирующая ситуация. Была ли у человека возможность погоревать по поводу того, что с ним случилось? Ведь единственно возможный путь исправления — работать над ощущением собственных границ, а это значит с горечью обнаружить, что они нарушались.
Во-вторых, не каждый оказывается в состоянии распознать абьюз, еще реже люди находят в себе силы, чтобы выйти из этих отношений. Поверьте, далеко не всем удается — ни первое, ни второе.
Если человек смог сохранить себя и своего ребенка, значит он сумел отстоять свои интересы. Но была ли у него возможность присвоить себе эту победу?
Я задаю эти вопросы не просто так. Для человека крайне важно проживать свои чувства. Они — как компас, на который мы ориентируемся. Но также важно усваивать опыт и выносить из него некие важные смыслы. Заметьте, не уроки, а именно смыслы!
«У меня был такой опыт. Я ни за что больше не попаду в подобную ситуацию». Если человек будет так размышлять, он, скорее всего, именно в схожей ситуации и окажется. Но, ориентируясь на чувства и смыслы, становишься более гибким.
Например, можно сказать себе: «В этих отношениях мне было больно и страшно. Я была уязвимой и несчастной. Но в то же время я поняла, что для меня важно, например, благополучие дочери». То, что человек чувствует и думает по этому поводу сейчас, в данную конкретную минуту, делает его более гибким, повышает способность адаптироваться к ситуации.
Здесь также важны ценностные ориентиры. К чему мы стремимся? Чего мы хотели бы для себя и для других? И ведут ли наши действия в сторону этих ценностей или уводят от них? Выявление ценностей — это большая часть психологической работы. В то же время это такая работа, которую каждый может проводить с собой самостоятельно.
Фото: freepik.com
