Семья — это люди, которых мы не выбираем. Если повезет, это будут понимающие и любящие родственники, если не повезет — значимая часть нашего взросления рискует быть омрачена. Но даже в самой позитивной семье могут случаться недопонимания. Родные люди порой ссорятся и выясняют отношения. Или вообще могут не сходиться характерами и желать разъехаться при первой возможности. Всякое бывает. Здорово, если члены семьи готовы разговаривать друг с другом и искать способы договориться. В некоторых сложных семейных ситуациях помогут тематические книги. <…>
Мюрай М. Спаситель и сын. Сезон 1. — М.: Самокат, 2018
Клинический психолог Спаситель Сент-Ив в одиночку растит сына Лазаря. Их жизнь выглядит обычной, но постепенно становится все менее привычной и даже бесшабашной: на чердаке их дома вынужденно селится один из молодых клиентов Спасителя, оставшийся без жилья; Лазарь все время просит завести хомяка, на которого у отца нет совершенно никакого времени; рабочие беседы с новыми клиентами иногда заходят в тупик, а еще отец пытается наладить личную жизнь… Очень много событий в одной небольшой семье, но все обязательно будет хорошо.
Зачем читать:
- увидеть позитивный образ семьи, даже если там все время происходит какой-то шурум-бурум;
- узнать, как решаются конфликты в разных семьях;
- посмотреть, как работает психолог, и понять, что в обычной жизни это тоже человек, который необязательно сможет уладить все внутрисемейные проблемы, и это нормально.
«— Хомячок может быть в плохом настроении, когда проснется.
— Прекрасно, нас будет двое, — заметил Спаситель.
— Если хомячка разбудили, — продолжал читать Лазарь, — по его виду сразу можно понять, что он недоволен: уши у него направлены назад, такую позицию они занимают во сне. Это значит, он хочет спать и совсем не хочет, чтобы вы его брали на руки. Именно в этот момент он вас может укусить. Дайте вашему хомячку оклематься, а то он с утра в глубокой… Дальше три точки. В чем он с утра, пап, я не понял?
— В глубокой депрессии, — совершенно серьезно ответил Спаситель. — Я чувствую, что буду обожать это милое животное».
Вопросы для обсуждения и письменных практик:
- Спаситель растит ребенка в одиночестве. Как ему удается совмещать родительство, работу, быт? Все ли он успевает? Что позитивного можно взять из его опыта для себя?
- Как он и другие герои решают конфликты, какие используют стратегии поведения?
- Как вы думаете, стоит ли рассказывать ребенку семейные тайны (скорее всего, они есть почти в каждой семье, в большем или меньшем виде) или лучше делать вид, что ничего не происходило?
Зайцева А. Я, не Я, Жанна. — М.: Самокат, 2021
Полине 15 лет, и больше всего на свете она бы хотела, чтобы ее мама перестала обсуждать ее со всем миром. Мама Полины — популярная блогерша, когда-то рассказывала про путешествия, а в последнее время пишет посты, каково это — растить дочь-подростка. Она не называет имен, но описывает настолько личные детали, что Полине кажется, что ее все вот-вот раскроют.
А еще непонятно, куда делся отец, мама ответов не дает, и Полина берет дело в свои руки. Для начала она создает блог, где решает противостоять популярным постам мамы.
Зачем читать:
- для разговора о личных границах: ваших и членов вашей семьи;
- осознать важность коммуникации: в семье все время нужно говорить друг с другом, проясняя, уточняя, повторяя, рассказывая о том, что происходит;
- понять современных подростков и/или родителей, для которых общение в интернете уже стало одной из базовых форм коммуникации с людьми.
«А если взросление никогда не заканчивается, сколько бы лет тебе ни было? Что тогда? Я, например, считаю, что взросление бесконечно. Поэтому позиция “взрослый — ребенок” ошибочна изначально, и я продолжаю настаивать на позиции “человек — человек”».
Вопросы для обсуждения и письменных практик:
- Как вы понимаете личные границы, собственные и ваших близких? Часто считается, что можно выкладывать в интернет фотографии и видео маленького ребенка. Согласны ли вы с этим? Как может отреагировать ребенок, когда подрастет? Что можно рассказывать другим людям о вашей семье, а что не стоит?
- Всегда ли взрослые знают, что делать? Могут ли они быть неуверенными в своих действиях и показывать неуверенность детям? К чему это способно привести?
- Как понять своих детей? Что может помочь, если дети используют уже совсем другие формы общения (новые мессенджеры и незнакомые нам соцсети) и у нас не выходит найти с ними общий язык?
Еще по теме: Ферранте Э. Незнакомая дочь. — М.: АСТ, 2021.
Рубина Д. Терновник. — М.: Эксмо, 2015
История, знакомая огромному количеству людей: папа и мама разошлись, и с этим нужно как-то справляться. Герой рассказа — мальчик без имени, вынужденный лавировать между родителями. Нельзя показывать маме, что ему нравятся подарки отца. Нельзя показывать отцу, что он скучает по маме. С каждым из родителей хорошо, но потом наступает миг, когда нужно возвращаться.
Мама мальчика халтурит по вечерам и ночам, чтобы купить сыну куртку. Но ему-то нужна именно мама, и очень сложно смириться с тем, как мало времени она может с ним проводить из-за своей работы. У папы остались все вещи и игрушки мальчика, но теперь как-то странно возвращаться в его квартиру. Мальчик грустит по маме, а дома смотрит в окно — за неимением других занятий.
Зачем читать:
- увидеть историю через призму ребенка: как он воспринимает развод родителей, что для него важно и какие у него желания;
- с помощью этой истории обдумать свои взаимоотношения: нужно ли что-то в них добавить, изменить, укрепить;
- поразмышлять, какие возможны варианты развода по-доброму: создание лоскутной семьи, общие договоренности, разделение обязанностей.
«Да, лучше было встречать отца во дворе. Тогда и встреча бывала совсем другой. Можно было побежать к отцу со всех ног, в его распахнутые большие руки, вознестись вверх, к отцовским плечам, и прижаться щекой к его губам. При матери он никогда не позволял себе этого, знал, что ей будет больно. Вообще сложный это был день — суббота. Нужно было улаживать, устраивать все так, чтобы и той не причинить боль, и того не обидеть».
Вопросы для обсуждения и письменных практик:
- Как вы относитесь к выбору матери мальчика разойтись с мужем и жить отдельно? Стоит ли ради ребенка пытаться сохранить отношения родителям? Есть ли какая-то иная возможность, помимо развода или совместной жизни только из-за ребенка?
- Как вы считаете, правильно ли поступила мама мальчика, отдав детям молочницы вещи сына? А предложив ему отдать им свою игрушку? Почему мама так поступила, что для нее важно в этом действии?
- Если в вашей жизни был опыт развода родителей, как это событие повлияло на вас? Какой опыт вы приобрели? Было ли что-то полезное, что вы взяли из этого для себя?
Эта книга для меня: Дина Рубина написала филигранно точную историю. Рассказ о том, как тонко почувствовал мальчик, как ему лучше вести себя с родителями после их сложного расставания, описан невероятно реалистично. Да что там, я и сама помню, как это было в моей жизни, как приходилось себя вести и что в итоге все равно мои выверенные действия ничего не изменили в ситуации. Важный рассказ для признания того, как было тяжело, как вы справились и что вы как ребенок в этом совсем не виноваты.
Еще по теме: Нестлингер К. Само собой и вообще. — М.: Самокат, 2010.