«Старшая
Фото: shutterstock.com
Фото: shutterstock.com
В доме живет многодетная семья — то салат не убрали, то чашку не помыли, то тюбик с пастой открытым остался… Старшую дочь это раздражает, ей кажется, что за порядком следит она одна. Подростковый психолог Евгения Курашвили дает четыре совета, как не потерять контакт с подростком.

Вопрос: «Дочке 16 лет. Она изводит нас истериками по разным поводам. Понимаю, пубертат, но чуть что не по ней — повышает голос. Особенно ее раздражает беспорядок в многодетной семье. Чашку не убрали, зубную пасту не закрыли, на столе салат оставили, она пол помыла, а кто-то посмел по нему пройти. Постоянно упрекает меня, что ей приходится следить за домом, а то “кто же тебе еще помогать будет”. Мои слова “иди занимайся, с посудой справлюсь” — не слышит. Я устала от напряжения. Чем можно помочь подростку в переходном возрасте? Или только терпеть и ждать?»

Евгения Курашвили

Старший ребенок отвечает за младших?

Старшему ребенку в многодетной семье трудно. Нередко его не оставляет ощущение, что на нем вообще все в семье держится. «Если не разберусь, не решу проблему прямо сейчас, придется отвечать за последствия», — думает про себя подросток, будто и правда вся ответственность лежит на нем. 

Часто старшим детям, как нечто само собой разумеющееся, приходится присматривать за младшими, разнимать ссоры или отвечать за беспорядок, который малыши устраивают в доме. Не всегда эти обязанности озвучены родителями непосредственно. Бывает, отец или мать разово не проявили должную расторопность, внимательность, не восприняли всерьез возникшую трудность. И вот уже старший ребенок для себя решил: «Я один здесь серьезно ко всему отношусь. Без меня не справятся. Все теперь лежит на мне!»

Например, часто бывает, когда в семье болеют младшие дети, старшие могут за них сильно и искренне переживать. При этом они в упор не замечают, что родители тоже волнуются. Взрослые и правда могут скрывать свои страхи, внешне проявлять легкость, беспечность, беззаботность, которые в глазах старших детей интерпретируются как безразличие. «Ага, — думает старший ребенок, — раз о младших никто не печется, родителям они безразличны, тогда я буду. Кому же еще?!»

В многодетных семьях старшие дети в буквальном смысле перегружены обязанностями. Да и ожидания от их успехов у родителей велики.

К ним априори выше требования и спрос. Они практически сразу после появления на свет следующего ребенка в семье становятся в глазах родителей взрослыми. 

А теперь представьте, что в далеком прошлом ребенок мог с чем-то не справиться, недосмотреть, упустить младших братьев и сестер. Вообще дети не обязаны справляться, это не их задача. Однако даже мелкий случай, ничтожная и несерьезная ситуация могли оставить след, засесть в голове и не давать покоя даже теперь. 

Родители не всегда придают этому значение, но подросткам важно иметь среду, пространство, в котором они могут разгрузить свои переживания и тревоги. Это может быть психотерапевт. Также в этом случае работают подростковые психологические группы. В них дети свободно могут обсуждать свой опыт, делиться трудностями и проживать чувства. 

Благодарите своих детей

«Чашку не убрали», «пасту не закрыли» — даже эти реплики звучат как обида. «Я что-то сделала, а никто не заметил». «Натоптали. Опять! Помыла пол один раз, помою еще». Старшие дети, это их особенность, видят пренебрежение даже там, где его вовсе нет. То, что вся семья прошлась по едва высохшему чистому полу, для колючей девочки-подростка признак, что ее не заметили, ее вкладом пренебрегли. 

Родителям важно не отрицать значение старшего ребенка для семьи. Не жалейте слов и лишний раз выражайте своему первенцу признание и благодарность. Иногда можно без повода повспоминать: «Настенька, как же я рада, что ты с Лешей вечерами сидела, пока мы с папой в театр ходили. Это был нам обоим огромный подарок. Спасибо тебе, родная». Даже такие короткие реплики знак для подростка, что родители замечают его вклад и признательны. Даже от этого ребенок может стать спокойнее.

Всем важно, чтобы их труды замечали. Старшие дети особенно клюют на нужность. Как никому другому в семье им необходимо чувствовать себя и быть востребованными. Обычно так происходит, что родители замечают старших именно через их нужность. В конце концов, оценить каждого из детей по заслугам, если у тебя их больше трех, не всегда получается.

В психологии положение старшего в семье определяют как роль героя.

Это связано с тем, что от него родители ждут этого геройства: «поделись с младшим», «ты должен уступить», «ты же старший, поэтому отвечаешь за брата». Старший поневоле рано взрослеет, ведет себя как самостоятельный, независимый, несмотря на возраст. Неизбежно начинает самого себя воспринимать в качестве героя: «Я буду лучше всех, тогда меня родители заметят, а значит, полюбят». Увы, старшие дети часто остаются без благодарности. Их поступки, жертвенность воспринимаются взрослыми как нечто само собой разумеющееся. 

Здесь рецепт максимально простой: больше благодарите и открыто замечайте. Ни в коем случае не давайте понять старшему ребенку, что от него ничего не зависит, он не нужен или без него прекрасно справятся. Это те самые вещи, которые делают больно и сильно ранят подростков. 

Не пытайтесь подкреплять похвалой стремление старшего быть нужным. Важнее подчеркивать, что подросток ценен вам сам по себе. Вы любите его не за то, что он делает, а за то, что он просто есть и вам хорошо с ним рядом.

Создайте личное пространство для подростка

В многодетных семьях нередко есть сложности с границами. Не всегда понятно, где чье. Беспорядок и хаос для некоторых подростков — среда естественная и нормальная, но есть те, кого это раздражает и сильно тревожит. Именно поэтому для ребенка в многодетной семье особенно важно знать, есть ли у него особое личное и закрытое от всех пространство.

У меня самой в детстве, — а я тоже родилась и выросла в многодетной семье, — таким местом был письменный стол. Хотя мы жили друг у друга на головах, никто не смел ничего трогать, менять местами, убирать с моего стола. Как лежит, так и лежит. 

У кого-то таким домиком, норой может быть верхний ярус двухэтажной кровати, у кого-то закуток с подушкой на полу за шкафом: «Пусть везде будет дым коромыслом, бардак, что угодно, но на этой территории только так, как я сделал, как я положил, как я не убрал». 

Когда мы задаемся вопросом о тревожности подростка, когда злимся, что он огрызается и ранит нас, стоит призадуматься, а есть ли у него свое место в доме? Возможно, подростку еще и этого не хватает — своего места. Укромного домика, в котором можно спрятаться от посторонних глаз, чтобы справиться с лишними эмоциями, успокоиться, прийти в себя. 

Жилищный вопрос, увы, в многодетных семьях одна из самых серьезных проблем. Таким детям и правда невероятно тяжело.

Однако родители в силах помочь, попробовав организовать хотя бы полкомнаты, отдельный стол, закуток — свою территорию каждому ребенку. 

Почему же это важно? Когда у человека есть «домик», он может в нем установить не только свой порядок. Такая территория становится местом, где ребенок еще и подзаряжается, и набирается сил. Выход за пределы своего пространства, хаос кругом перестает быть для него триггером, то есть тем, что обостряет тревожность, перевозбуждает и усиливает беспокойство. Бардак? Ну и ладно. 

Позаботьтесь о себе 

Подростки часто аккумулируют напряжение, которое витает в семье. Они с особенной силой ощущают на себе груз ответственности, которую, как им кажется, другие члены семьи не хотят или не могут на себя брать. И это как раз порождает конфликты. 

Родители при этом могут испытывать целый спектр сильных чувств из-за дерзости и обвинений от собственных детей. Слушайте подростка, но твердо сохраняйте свою родительскую позицию.

Родителям, особенно многодетным, важно заботиться о себе. Включайте свою собственную самоподдержку: «Мы молодцы! Мы делаем все, что можем. Мы по мере сил заботимся обо всех своих детях. Главное, мы каждого из них очень любим». Никогда не реагируйте на упреки детей, их дерзость, обвинения и резкость. Это не возрастная задача подростка — благодарить нас, замечать наш вклад, понимать наши поступки и поведение. Подростки упрекают и ворчат от перегруженности, а еще для того, чтобы почувствовать себя значимыми и отдельными.

Фото: freepik.com

Ваш вопрос лучшим специалистам об образовании и воспитании детей

    Поскольку вы здесь...
    У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
    Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
    Материалы по теме
    Друзья, Правмир уже много лет вместе с вами. Вся наша команда живет общим делом и призванием - служение людям и возможность сделать мир вокруг добрее и милосерднее!
    Такое важное и большое дело можно делать только вместе. Поэтому «Правмир» просит вас о поддержке. Например, 50 рублей в месяц это много или мало? Чашка кофе? Это не так много для семейного бюджета, но это значительная сумма для Правмира.