Вопрос. Сыну тринадцать. Жена потакает всем его хотелкам. Захотел на самбо, потому что одноклассники ходят. Жена тут же записала, купила самбовку, борцовку. Три недели проходил — разонравилось. Подавай футбол, бутсы, щитки, форму на любую погоду. Месяц тренировался. Нет, говорит, футбол не мое. Просит отдать в хоккей. Лучший друг вратарь, и «я тоже хочу». Жена закупила амуницию: клюшка, коньки, шлем, баул на колесах. Зима не закончилась, хоккей не интересен.
У нас не дом, а склад спортинвентаря. Летом сын заявил, что хочет играть на клавишных. В музыкалку не взяли, но жена нашла преподавателя и купила электропианино. Да, все надо в жизни попробовать, но и до конца доводить начатое неплохо. А жена не согласна. Считает, нельзя парню палки в колеса вставлять и я просто жадничаю. Это нормально или мы неправильно воспитываем ребенка?
Откуда берется родительская щедрость
Елизавета Фрейдина
Авторы письма, скорее всего, мои ровесники, дети девяностых. Для этого поколения характерен тезис: у моего ребенка должно быть все, чего не было у меня. Но погоня за тем, чего сам был лишен в детстве, — способ «дать это себе». Не всегда это может сослужить хорошую службу, часто мы просто отключаем здравый смысл.
В такие моменты в родителе говорит не столько желание пользы для ребенка, сколько идея: «Я — хороший родитель, поэтому даю ребенку то, чего мне так хотелось, а не было».
С другой стороны, хотеть пробовать разное — нормально и хорошо для подростка. Как психолог я часто наблюдаю тех, кто особенно ничего не хочет, у них нет интересов. В этом смысле я бы похвалила сына автора письма: молодец, ищет себя, пробует.
Пробует или убегает от трудностей?
Мальчик теряет интерес при первом дискомфорте, ощущении рутины, когда эмоции новизны проходят. Нередко сегодняшние подростки скачут по верхам: не способны выдерживать скуку. Это грустно, ведь только через трудности и преодоление мы можем сблизиться с человеком или по-настоящему заинтересоваться предметом.
Не исключено, что в этом кейсе есть невозможность выдерживать эмоции. Отсутствие новых впечатлений, острых ощущений, перманентной новизны приводит к тому, что подростку хочется все бросить и бежать дальше.
И последнее, мотивировать может не собственное желание заниматься чем-то, а жажда быть с друзьями. «Я пойду туда, потому что весь мой класс ходит» или «Пойду сюда, потому что друг вратарь и я хочу». Здесь в подростке говорит не столько потребность пробовать разное, сколько желание быть с ровесниками. То есть происходит некоторая подмена мотива.
Спросите подростка, почему он выбрал эту секцию
Прежде чем покупать очередной спортинвентарь, поговорите с подростком. Выясните, что же он хочет на самом деле, выбирая новую секцию. Можно спросить так: «Ты хочешь быть ближе к классу, друзьям? Или хочешь попробовать разные виды спорта? Если этот спорт действительно чем-то тебя привлекает, может, тебе кажется, что в нем будет получаться лучше? Почему ты так считаешь?»
Фото: Julia M Cameron / pexels.com
Порой проблема лежит в плоскости недосказанности и непроговоренности. Мама не спрашивает: «Зачем тебе это нужно, чего ждешь от спорта?» — потому что бежит удовлетворять некую потребность, и не факт, что запрос ребенка.
Мгновенное удовлетворение потребностей (новая секция — новая амуниция) не очень хорошо. Ребенок еще не определился, чего хочет. Он пробует, не успел захотеть как следует, а у него уже все появилось. Родитель предвосхищает его желания.
В результате подросток — заложник ситуации. Любое его действие ведет к ухудшению положения. Угодить маме и остаться в кружке, который не нравится, значит страдать. Отказаться от секции равно прослыть капризным лентяем.
Бросая, едва начав заниматься, ребенок не тренирует навык достижения. Не формируется идея: я должен что-то сделать, приложить усилия, чтобы у меня вот это появилось. Такой подросток не достигает ничего сам, потому что только заикнулся, а ему уже дали. Потребность не созрела, как ее уже удовлетворили. Нередко она так и не созревает.
Договоритесь с супругой, как вы поступаете
У супругов могут быть разные представления о том, как устроена семья и как воспитывать детей. В конце концов, мы выходим из своей семьи, из детства, опыта. Естественным образом у нас возникают некоторые представления относительно досуга ребенка и покупок. Это нормально. Проблемой это становится, когда взрослые не могут договориться.
Обсуждать придется разное, чтобы выработать единую стратегию, которая не позволит подростку лавировать между мамой и папой, поворачиваясь туда, где в настоящий момент удобнее и выгоднее. Если в настоящий момент удобнее, чтобы все было, — идем к маме. Если мама не приветствует мои желания — идем к папе. Когда появляются вариации, когда люди по-разному смотрят на одни и те же вещи, любой нормальный человек, не только ребенок, воспользуется положением, чтобы было, как ему надо.
Прийти к единому решению не значит отказаться от того, что предлагает мама, или от того, что предлагает папа. Это значит обсудить, что для кого важно и почему, а затем достигнуть договоренностей.
Фото: cottonbro studio / pexels.com
Например, родители могут определить сроки посещения секций и озвучить их ребенку: «Прежде чем мы покупаем тебе фирменные бутсы, ты занимаешься футболом два месяца. Если интерес сохранится, можем купить все, что требуется. Если интерес пропадает, тогда хорошо, что мы все взяли в аренду».
Сформулируйте правила и рамки
Правила оговаривают между собой и заранее. Прояснить нужно все: сроки посещения кружка, количество секций одновременно, стоимость вещей. Дешевое или дорогое, новое или с «Авито», учитывая большой разбег в ценах, — это важно обсуждать.
Подобные расходы — это траты семьи, а не отдельного родителя. Абсолютно справедливо учитывать мнение обоих родителей относительно общего бюджета. Чем больше пунктов родители решат обсудить заранее, тем проще будет говорить с ребенком. И ему будет легче принять условия и соответствовать им.
Когда все пункты проговорены, есть единое мнение родителей, доносите его до сына.
Помните, что правила нужны для прозрачности и безопасности. Четкие границы дозволенного — «я от тебя жду это», «мы договорились так делать, а так не делать» — легче соблюдать. Каждый знает, на что может рассчитывать.
Почему важно доводить начатое до конца
Отсутствие постоянства интересов, поверхностность, неспособность удерживаться в рамках какого-то одного хобби длительно не очень хорошая история. С возрастом она может выправиться. Но когда непостоянство поддерживается близкими, которые не видят в этом проблемы, привычка скакать с места на место рискует стать частью характера.
Фото: Ruslan Alekso / pexels.com
Взрослеющий человек будет продолжать учиться. И если в школе на метания смотрят сквозь пальцы, с институтом так не выйдет. Например, такой человек может быстро потерять интерес к предмету и, по старой привычке, отказаться от учебы.
Я сталкиваюсь на практике с ситуациями, когда молодой человек пытается убедить всех, что ему нужно на другой факультет, другую специальность, в другую группу, к другим преподавателям, в другой вуз и другой город.
Сегодня институт, а завтра работа. Устроился, но как только первое впечатление и эффект новизны пройдут, такому человеку хочется все поменять. В результате получаем «кузнечика», который скачет с места на место, нигде не закрепляясь, не выдерживает скуки, обязанностей, требований руководителя. Он выдерживает первоначальный этап, «медовый месяц». Но он непременно сменяется рутиной.
Когда стоит уйти из секции
Иногда бывают ситуации, когда и правда стоит уйти. Каждый ребенок должен понимать, что всегда можно уйти без разговоров, если есть угроза жизни и здоровью. Существует немало видов спорта, такие, как спортивная гимнастика, акробатика, которые травмоопасны сами по себе. Если ребенок получил серьезную травму, если испугался, он имеет право уйти из спорта.
Вторая причина — буллинг. Если обижают, травят, не надо ждать, сразу уходите.
Есть еще ряд непреодолимых обстоятельств, но важнее всего, чтобы ребенок знал: он имеет право уйти. Если однажды ступил на футбольное поле в дорогих бутсах, это не значит, что ты обязан стать Роналду.
Фото: magnific.com
«Мне надоело», «неинтересно», как любые другие неконкретные вещи, не подходят в качестве аргумента. Просите у ребенка осознанности и развернутой аргументации. И наоборот, если подросток чего-то ждет от вас, просите объяснить, почему ему надо именно туда.
Это как продать идею: почему тебе надо или не надо куда-то идти. Если шел, увидел, что дети играют, тоже захотел — это слабо. У кого-то срабатывает и возникает увлечение после первого раза, а у кого-то это просто прихоть. Родитель не обязан выполнять все требования своего ребенка по первому зову. Откликаться стоит в 70% из 100%, потому что детям порой полезно сталкиваться с отказами, условиями, правилами, с ограничениями, с требованиями быть в рамках.
Как перестать скупать амуницию
- Поговорите с сыном и выясните мотив. Он хочет заниматься именно этим видом спорта или быть рядом с друзьями? Что ему на самом деле нравится?
- Обсудите с супругой ее собственные мотивы. Почему так важно немедленно покупать все лучшее? Не закрывает ли она таким образом свои детские дефициты?
- Договоритесь между собой о единой стратегии. Сроки, количество секций, бюджет, новые или б/у вещи — все проговорить заранее.
- Установить правило пробного периода. Например, два месяца занятий перед покупкой дорогой экипировки. Если интерес сохраняется — покупаем. Если нет — хорошо, что взяли в аренду.
- Учите ребенка аргументировать. Хочешь уйти — объясни, что именно не подходит. Хочешь прийти — объясни, почему это важно.
- Помните про «красные флаги». Угроза здоровью, травма, буллинг — законные причины уйти без уговоров.
- Не бойтесь отказывать. Родитель не обязан исполнять все желания. Откликаться на 70% — уже достаточно.
Роль родителя все-таки не в том, чтобы обеспечить ребенка всем и немедленно, а в том, чтобы помочь ему научиться выдерживать путь от желания к результату. И начинать этот путь лучше не с покупки клюшки, а с хорошего разговора.