Вопрос. Сын-десятиклассник отказывается навещать бабушку, мою мать. У меня стало больше работы, появились командировки, не всегда получается ее проведать даже в выходные. Мы наладили доставку продуктов и лекарств. Но бабушка сидит постоянно дома, практически не выходит. Сын говорит, что ему некогда с ней возиться и скучно: «Не понимаю, о чем с ней говорить? Она одно и то же рассказывает. Я знаю все ее истории». Я злюсь и обижаюсь на сына, а сама разорваться не могу.
Елизавета Фрейдина
Не злитесь на сына
Мама, которая задает вопрос — типичный представитель поколения сэндвич. Сверху родители, снизу дети, а ты между ними разрываешься. Это далеко не простая позиция, в которой женщина оказывается должна и своим детям (воспитывать, быть включенной), и родителю (помогать, поддерживать). Работа на два фронта. А есть еще она сама — живой человек, у которого свои дела, работа, командировки.
Неожиданно, но мама злится вовсе не на сына. Ее тяжелые эмоции и раздражение вызывает сама ситуация. Занятость и работа, которая не ждет. Мама, которая стареет и нуждается в заботе. Чувство долга, которое давит. И ожидания от подростка, которые он не оправдывает.
Нередко мы рассуждаем так: если я должна своей матери, то и мой сын должен мне и бабушке. Это кажется логичным, но с подростками подобная логика работает плохо.
Так случается, что подросткам неинтересно с родителями, а уж тем более с бабушками. Это не особенность нынешнего поколения, так было всегда.
Перед подростком открывается мир. Повзрослев, он перестает быть маленьким, которого водят за руку, кормят с ложки и делают вместе с ним уроки. У него появляются возможности: самому выбирать друзей, самому решать, куда пойти, самому влюбляться, самому слушать музыку, которая нравится, самому во всем разбираться. Все, что у него было до этого — дали родители. Теперь же — своя жизнь, настоящая, в которой очень многое зависит от него. Со старшими родственниками у него может быть мало общего, так бывает.
Не апеллируйте к долгу
У меня была клиентка с похожей ситуацией. У ее матери началась деменция, а две дочери-подростки наотрез отказывались помогать. Женщина пришла с запросом: как заставить их помочь?
Мы долго разбирали ее историю и пришли к простой вещи. Аргумент «она тебя на руках качала, когда ты родилась» — слабый. Потому что на него всегда есть ответ: «А я не просила меня на руках качать. Я и рожать меня не просила». Звучит жестко, но это правда. У подростка нет чувства долга за то, что было пятнадцать лет назад, потому что он этого не выбирал. Выход здесь один — менять подход.
Скажите: «Помоги мне»
Не говорите своему подростку: «Ты должен бабушке». Скажите: «Мне нужна твоя помощь. Я не справляюсь одна».
Это честная формулировка. Она совсем не про долг, а про реальность. «У меня, твоей матери, не хватает времени, сил, ресурса. Я прошу тебя помочь — мне».
В этой формулировке нет долженствования, но есть признание в уязвимости.
Будьте конкретны в просьбах
Будьте конкретны: «Приди к бабушке, пожалуйста, и выведи на улицу на 30 минут погулять». Или: «Пропылесось у нее в комнате и проветри немного». Или: «Посиди с ней буквально 20 минут, чай попей, чтобы она не чувствовала себя одиноко». Или: «Позвони ей в шесть вечера, спроси, принимала ли лекарства».
Когда задача конкретная, видимая, конечная — на нее легче согласиться. Подросток понимает объем работы. Знает, когда задача начнется и когда закончится.
Помните, бесконечный долг давит, причем не только на подростков. Зато задача, обозримая по времени и обязанностям, может восприниматься как миссия, которую нужно осуществить. Часовая прогулка — это выполнимо и не сложно.
Предложите узнать больше о семейной истории
Бабушка говорит одно и то же, она повторяется. При когнитивных нарушениях память работает по принципу: ближайшие события уходят, давние — длительно сохраняются.
Про современность бабушка вряд ли расскажет что-то новое. Зато про свою молодость, про детство, про знакомство с дедом, про работу — может рассказать много и увлекательно. Этот феномен психологи используют в терапевтических сказках для детей. Суть идеи такой сказки проста: показать, что дедушка, который изо дня в день говорит одно и то же, если спросить его про молодость — раскроется как шкатулка, а там столько всего. Он же целую жизнь прожил.
Попробуйте переключить подростка с «посиди с бабушкой, потому что надо», на «сходи в гости и узнай у нее о прошлом». Это уже не обязанность, а миссия.
Признайте свои и чужие чувства
Нам, взрослым, важно уметь признать: я не могу быть идеальной дочерью и идеальной матерью одновременно. Это невозможно.
Еще важнее — признать свои чувства без стыда: «Я злюсь. Я устала. Я испытываю вину. Я в бессилии». Это нормально. Помните, что вы делаете столько, сколько можете. Вы вкладываетесь так, как можете.
Точно так же важно признать чувства подростка, которому многое может быть неприятно в сложившемся положении вещей. Спросите: «Тебе правда скучно? Тебя огорчает, что я заставляю ходить к бабушке? Ты злишься?» Не нападайте, особенно если ответ вам не понравился.
Не говорите: «Ах ты неблагодарный, да бабушка тебя в школу столько лет водила, уроки с тобой делала. Я столько в тебя вкладывала…» Просто выслушайте.
Когда мы делимся чувствами без претензий, мы становимся друг другу понятнее. А когда мы понятнее, мы с большей готовностью помогаем.
Станьте командой
Попробуйте посмотреть на ситуацию, как на работу в команде. У вас есть свои переживания и сложности. У сына — свои. Вы рядом. Объединитесь и решайте задачу вместе.
Это возможно только при хорошем, крепком, доверительном контакте. Если контакта нет — возвращайтесь на шаг назад и стройте отношения, вкладывайтесь в них. Если контакт есть — договаривайтесь о взаимовыручке. Подменяйте друг друга. Распределяйте задачи. Тогда вы становитесь не каждый сам по себе, а вместе в сложной жизненной ситуации.
Скажите «спасибо»
Если подросток все-таки начал помогать — ни в коем случае не считайте, что это само собой разумеется. Дети всегда хотят быть хорошими для своих родителей. Им важно, чтобы это заметили, причем вслух и конкретно.
Не говорите «молодец». Скажите: «Спасибо тебе большое, я так рада, что могу на тебя положиться». Или: «Ты важное дело сделал, бабушке хорошо, и мне спокойно».
Когда подросток слышит подобные слова, он понимает, что его усилия не напрасны. Для него это сигнал: меня видят, я ценен. Родителям важно не забывать, что это важно.
Если подросток не хочет заботиться о бабушке. 8 шагов, чтобы изменить это
- Признайте, что вы злитесь не на сына. Скажите честно: «Я злюсь на ситуацию. Я устала. Я не справляюсь с объемом задач и обязанностей. Это не делает меня плохой матерью».
- Перестаньте говорить «должен». Уберите слово «должен» из всех разговоров о бабушке. «Она тебя качала», «ты неблагодарный», «как ты можешь» — фразы под запретом.
- Говорите честно, признавайте уязвимость. Вместо «сходи к бабушке» говорите: «Я не успеваю, валюсь с ног, мне нужна твоя помощь; ты можешь взять на себя вот это конкретное дело?»
- Дайте одну конкретную задачу. Не «помогай» и не «навещай», в «выведи бабушку погулять на полчаса». Или «забери лекарства в аптеке». Или «позвони и спроси про давление». Четко, понятно, коротко.
- Предложите новый формат общения с бабушкой. Перед визитом дайте сыну задание: «Спроси у бабушки, как они с дедом познакомились», «Узнай, что она ела в детстве перед школой», «Запиши на диктофон ее рассказ про выпускной вечер».
- Говорите с подростком о чувствах. Сядьте и спросите: «Тебе правда неинтересно? Ты злишься, что я прошу помочь?» И сами раскройте перед сыном свои переживания: «Я злюсь не на тебя, я злюсь, что не успеваю. Мне стыдно перед мамой. Я устала». Никаких обвинений, только взаимный обмен чувствами.
- Благодарите вслух и конкретно. Выполнил задание — получил обратную связь. «Спасибо, ты меня выручил». «Мне было так спокойно на работе, зная, что бабушка не одна». «Я очень ценю, что ты это сделал».
- Если ничего не работает — отступите. Если подросток хлопает дверью, если не хочет говорить, огрызается — проблема не в бабушке, а в отношениях между вами. Перестаньте требовать помощи. Налаживайте контакт.
Фото: freepik.com