«Сын насмехается над лучшим другом из-за лишнего веса»

Вопрос. У сына начался период, когда он стал самоутверждаться за счет других. «Ты толстый, у тебя пузо, тебе нужно худеть — есть мясо, а не хлеб, и заниматься спортом», — это он говорит по телефону другу. Без конца поддевает и иронизирует над товарищем со словами «я же просто шучу, у тебя нет чувства юмора». Если бы в семье его унижали, можно бы было как-то объяснить, но у нас такого никогда не было. И вообще он всегда защищал слабых. Всегда был эмпатичный, сочувствующий. Сейчас ему 13 лет, и ерунда какая-то началась. Как вести себя, что говорить своему ребенку?

Елена Грицюк

Нас раздражает в других то, что сложно принять в себе

Нередко в других нас раздражает именно то, что кажется неприемлемым, отталкивающим внутри себя самих. Такое представление о каких-то частях себя может мешать удовлетворять важные потребности: в отношениях, признании, безопасности. 

Мы можем чувствовать раздражение, сталкиваясь с открытыми, искренними людьми, ведь наш опыт говорит о том, что это небезопасно, что можно столкнуться с пренебрежением и насмешками со стороны окружения. В глубине души, вероятно, нам бы хотелось радоваться общению, но мы не можем себе этого позволить. Страх быть отвергнутым, униженным препятствует спонтанным проявлениям себя, мешает доверять людям и строить близкие отношения. Те, кто может себе это позволить, будут привлекать наше внимание, напоминая о неудовлетворенных потребностях.

Также нас могут раздражать люди, которые любят вкусно поесть, обожают булочки и не считают калории, наслаждаясь вредной едой. Вызывать в нас бурные чувства они могут именно потому, что мы стараемся игнорировать свое собственное желание поесть сладкого. Ограничения даются нам непросто. Как следствие, мы чувствуем негодование, зависть, когда видим людей, позволяющих себе то, что мы себе запрещаем. Ведь у них есть то, чего мы лишены — вкусная еда, уверенность в себе, отсутствие ограничений.

Подростки ранимы

Подростки ранимы и чувствительны. Одновременно с этим они могут быть колючими и жестко защищать свои границы. Подобное поведение часто сбивает с толку. 

Механизм тут прост: подросток обнаруживает собственную уязвимость и начинает защищать себя. Если он не чувствует себя уязвимым, необходимости защищаться у него нет.

Среда, окружение, да и сам ребенок в подростковом возрасте резко меняется. Ему сложно ориентироваться и адаптироваться под новые условия. У него меняется тело, гормональный фон, ценности, значимые для него сферы интересов. Многие подростки, замечая изменения тела, переживают, беспокоятся, не чувствуют себя уверенно в своем новом облике. Они задаются вопросами, которые не всегда готовы озвучить вслух: нормально ли то, что со мной происходит? Можно ли считать, что со мной все в порядке, если мое тело меняется? И если не с кем проговорить свои опасения и страхи, возникает неуверенность и тревога.

Нападение и агрессия — реакция на небезопасность

Не секрет, что, попадая в новое место, чувствуя некоторую растерянность, мы автоматически пытаемся найти способы себя как-то поддержать, найти опору и обрести уверенность. Ровно так и подросток, обнаруживая себя в новой среде, в новом теле, с новыми ценностями, новыми мыслями, неизбежно ищет способы найти стабильное положение. Но именно уверенность в себе рискует пошатнуться в период подросткового возраста. 

Внешне подросток может быть и уверенным, и устойчивым. Однако это не означает, что внутри он не чувствует себя растерянным. Иными словами, попытка задеть товарища, подшутить над ним, продемонстрировать собственное превосходство может говорить о желании подростка выглядеть крутым, чувствовать себя сильным и уверенным, о потребности в признании сверстников. 

К сожалению, такие попытки поддержать себя часто бывают не экологичными и обижают тех, кто находится рядом. И об этом важно с подростками говорить.

Коллектив влияет на поведение подростка

Если в младшем школьном возрасте для ребенка значимы взрослые и их мнение, в подростковом фокус смещается на группу сверстников. Именно они становятся важны подростку. Но сообщества подростков бывают разными и ценности в них могут быть не теми, которые вы разделяете в своей семье. 

Если в классе принято унижать друг друга, то ребенок может как-то подстраиваться под существующие правила. 

5 шагов, чтобы помочь подростку

• Попытайтесь понять, какие трудности испытывает ваш ребенок. 

Можно напрямую спросить сына о том, доволен ли он собой. Отслеживает ли свое питание, контролирует ли его и насколько легко это получается.

Если подросток недоволен своим внешним видом, если он прилагает усилия, чтобы правильно питаться, то он будет испытывать раздражение, сталкиваясь с людьми, которые могут себе позволить поесть то, что им хочется. Свое раздражение подросток начнет активно демонстрировать. Таким образом он направляет агрессию на свою внутреннюю часть, ту, которая хочет вкусно поесть, но запрещает себе это. 

Поговорите с ним. Подростки не часто рассказывают, как им тяжело с чем-то справляться. Но им важно услышать слова сочувствия и признания. Важно, чтобы усилия были замечены. Может быть, ему тяжелее, чем кажется, а говорить об этом неловко. Тут важно выслушать и вместе подумать, что можно сделать. Например, какими удовольствиями заменить то, от чего сын отказался. Может быть, предложить сходить в кафе и заказать что-то полезное и вкусное.

• Говорите о своем отношении к поведению подростка, делитесь мыслями и чувствами. Не лишним будет сказать о том, что вызывает беспокойство. Например, что отношение вашего сына к другу кажется вам агрессивным и это может разрушить дружбу. Можете поделиться своим опытом, подростки с большим интересом относятся к рассказам родителей о подростковом возрасте. О том, какие трудности приходилось преодолевать.
• Попробуйте обсудить отношения со сверстниками. Спросите, каково вашему подростку находиться в его классе? Каким ему нужно быть, чтобы завоевать уважение в своей среде? Приходится ли отказываться от каких-то своих принципов? Или не приходится? Что для него важнее — отношения или собственная крутость?
• Слушайте ребенка с интересом и сочувствием. Тогда он сможет с вами делиться тем, что переживает. Поведение подростка может вызывать в вас осуждение. И в разговоре с ребенком, вероятно, будет желание обвинить его в неподобающем поведении. Однако обвинения могут помешать вам понять друг друга. Постарайтесь выслушать его и разобраться в том, что происходит с подростком, нужна ли ему поддержка, и если нужна, то в чем? 

• Среди подростков нередко можно наблюдать достаточно агрессивные способы взаимодействия. Это может быть игрой в конкуренцию, на которую согласились все участники. И хотя со стороны поведение сверстников выглядит вызывающе агрессивным, внутри взаимодействия самими участниками оно может восприниматься как норма. Друзья не проговаривают, но как будто договорились о том, что это такая игра: мы агрессивные, мы друг друга немножечко задеваем и демонстрируем таким образом свою мужественность и силу. Это нормально, хотя может довольно остро восприниматься взрослыми. 

Здесь важно обсуждать с подростками, действительно ли все участники согласились играть по этим правилам? Всем ли подходит такая игра в конкуренцию? Если вы как родитель обеспокоены тем, что ваш ребенок может обижать других, поговорите с ним об этом. Уточните, как друг относится к его выпадам.

Подростки часто демонстрируют собственную независимость, но они ценят честность в отношениях и нуждаются в поддержке. Поэтому не бойтесь высказывать свою позицию и чувства, важно делать это бережно, учитывая подростковую чувствительность. Такие разговоры могут только укрепить ваши отношения с ребенком и позволить ему сказать то, о чем, возможно, он до сих пор молчал.

Фото: freepik.com