Вопрос. Мы с сыном давно запланировали поездку в летний лагерь. Оплатили ее заранее. Но вдруг выяснилось, что лучший друг сына, с которым они собирались ехать вместе, остается дома. Сыну 14 лет, и он начал бастовать: «Я никого там не знаю. Мне будет скучно. Если едешь без друзей, будешь изгоем. Не хочу мучиться». Откуда такие мысли, не знаю, но у него и правда нет друзей, кроме одного. Отказаться от поездки по ряду обстоятельств мы не можем. Как поддержать подростка и помочь ему не бояться нового места и коллектива?
Марина Ртищева
Узнайте об истинных причинах беспокойства
Попытайтесь выяснить все обстоятельства, разобраться, что действительно могло расстроить подростка. Помните, что причин внезапно отказаться от поездки в лагерь может быть множество, и не все из них лежат на поверхности.
Например, может оказаться, что подросток переживает из-за резко изменившихся планов. Мы всегда бываем фрустрированы, когда помимо нашей воли меняются планы. Многие подростки испытывают настолько сильное раздражение, что вообще ничего не хотят делать.
Порой в силе реакции отражается какой-то предыдущий опыт ребенка. Например, он уже оказывался в ситуациях, когда ребята разбивались по группам, компаниям, были в тусовке с друзьями, а он оставался один. Или когда из-за природной робости подросток не мог влиться в коллектив. Хуже, если он уже сталкивался с агрессией или даже насилием со стороны сверстников.
Избегайте манипуляций
Важно строить беседу так, чтобы она не превратилась в манипуляцию с вашей стороны. Родители не меньше подростка бывают расстроены из-за того, что их планы меняются. Могут быть недовольны тратами, которые понесут из-за отмены поездки. Многие готовы давить и настаивать на своем.
Родителей можно понять, ведь отправить ребенка в лагерь удовольствие не из дешевых.
Но чем больше вы давите, тем больше сопротивления и меньше готовности идти на компромисс получите.
Ищите компромисс
Чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, ищите вариант, который устроит обе стороны. Говорите с подростком, исходя из мотива понять его позицию и разобраться в происходящем, а не задавить авторитетом. «Давай поговорим. Мне действительно это важно и интересно. Я очень хочу разобраться, потому что и правда не понимаю, что происходит». Спрашивайте, как он видит решение ситуации, предлагайте свои варианты, обсуждайте вместе.
В беседе подростки реагируют не столько на слова и аргументы, какими бы сильными они ни были, сколько на скрытые смыслы, сигналы и невербальное поведение собеседника. Если вы говорите одно, а выглядите так, что имеете в виду совсем другое, подросток почувствует подвох. Если продемонстрировать доверие и уважение, начать разговор с точки зрения, допускающей, что у подростка могут быть веские основания отказаться от поездки, тогда вероятность прийти к компромиссу и добиться желаемого повышается.
Отражайте и присоединяйтесь к чувствам
Задайте наводящий вопрос: «Расскажи, пожалуйста, что происходит. Ты говоришь, что будешь изгоем. Почему так думаешь? Что ты чувствуешь? Что ты имеешь в виду, когда говоришь о том, что в лагере будет скучно?»
Чувства (злость, обида, негодование, страх, разочарование), которые называет ребенок, нужно принять и отразить. Признайте, что они абсолютно нормальны и естественны для сложившейся ситуации. Если ему сложно говорить о чувствах, можно сделать это за него в виде предположения: «Похоже, ты боишься, что не сможешь найти друзей и занятия себе по душе. Это нормально. Любой бы чувствовал то же самое в незнакомой ситуации». Это поможет подростку не только увидеть в вас союзника и поделиться сокровенным, но и понять, что ваш разговор — не повод для конфронтации.
Присоединяйтесь к тому, что он говорит. Дайте понять, что действительно верите, что он чувствует происходящее так, как озвучивает. Признайте его субъективную реальность и реальность его переживаний, даже если сами чувствуете по-другому и не считаете поездку в летний лагерь хоть чем-то опасным.
Приводите примеры из личного опыта. Можно, например, сказать: «Понимаю, ты расстроился, когда узнал, что планы друга изменились. Я тоже расстроилась, когда моя подруга, с которой мы месяц в театр собирались, за час до спектакля написала, что никуда не идет. Перед любым человеком тут возникает выбор: “хочу пойти один, потому что мне важно посмотреть спектакль” или “мне важно было вместе время провести с подругой и потому я тоже не пойду”».
Через такой разговор вы плавно перейдете к разговору о целеполагании. Вполне возможно, что в картине мира вашего ребенка именно поездка с другом, возможность побыть с ним в новой и непривычной обстановке были тем главным, ради чего он хотел ехать. И если эта цель для подростка не может быть достигнута, то ничего удивительного, что он расстроен, разозлен и не видит для себя других вариантов хорошо провести время.
Помогите распознать истинные причины тревоги
Во второй части мультфильма «Головоломка» есть замечательный персонаж — Тревога. В мультфильме показано, как эта эмоция виртуозно генерирует картинки наихудших сценариев и ситуаций, когда что-то может пойти не так и случится самое страшное. Картины воображаемых опасностей занимают много места в человеческой голове. Они сильно мешают жить. Но правда в том, что худшие негативные сценарии практически никогда не сбываются. Зато много сил и энергии уходит на прокручивание их в воображении. Они заполняют собой все внутреннее пространство так, что для позитивных картинок просто не остается места.
Задача взрослого — провести внутреннюю уборку, показать, какие образы в голове подростка действительно опасные и реалистичные, а какие — безобидные и фантастические.
Попробуйте понять природу переживаний и тревоги вашего подростка и то, насколько она адаптивна. Очевидно, что беспокоиться по поводу нового события, тем более без поддержки друга, нормально. Но тревога бывает и безобъектной, когда человек боится сам не знает чего. Важно смутную тревогу (не привязанную к конкретным угрозам) перевести в более понятную, а значит, адаптивную и здоровую.
На новом витке разговора выясните, чего подросток все-таки боится. Боится ли, что не найдет себе друзей? Может, опасается, что ему будет действительно скучно? Думает ли, что не будет подходящего занятия? Или уверен, что не сможет выстроить отношения с вожатым? Может, опасается, что другие дети будут его как-то обижать или обзывать? Проговаривание сомнений и страхов делает их более понятными и осознаваемыми, а значит, не такими опасными.
Фантазируйте вместе
Предложите представить и вместе пофантазировать, как та или иная ситуация могла бы выглядеть. Вот сын стоит и кто-то подходит к нему, что-то говорит. Что происходит дальше? Через такое совместное проживание ситуаций мы пытаемся сделать максимально ясным и понятным тот хаос, который существует сейчас внутри подростка. Пока внутри подростка звонит колокол «катастрофа, опасность, помогите», он так и будет парализован ужасом предстоящего и станет твердить — не могу, не хочу, не поеду без Миши… Ваша задача — разобраться, а что конкретно не могу, чего конкретно не хочу, чего конкретно боюсь.
Когда мы понимаем то, с чем связаны те или иные наши чувства или переживания, у нас появляется возможность выбора. Возникает шанс на идею и даже решение, как справляться с тем или иным обстоятельством нашей жизни. И наоборот, с тем, что непонятно, увы, справиться невозможно.
Играйте в «10 способов…»
Первый и важный навык для летнего лагеря — способность знакомиться. Важно узнать, умеет ли ребенок делать это вообще, знает ли о том, как делать это грамотно и экологично, что нужно говорить, а чего при знакомстве следует избегать? Разберитесь, хватает ли вашему подростку социальных навыков и инструментов.
Здесь очень помогает разыгрывание сценок. Взрослый может изображать потенциального сверстника, а ваш подросток того, кто хочет познакомиться.
Играйте в игры: «Придумай 10 способов познакомиться», «Придумай 5 способов сказать “нет” и не обидеть другого», «Придумай 7 способов попроситься в игру так, чтобы тебя приняли». Ищите и придумывайте задания, чтобы отработать потенциально опасные ситуации, в которых подросток может почувствовать себя уязвимым, неуспешным, лишним. Это даст ему не только опыт, вариативность, инструменты, но позволит понять, какими навыками он уже обладает, а какие необходимо прокачать.
Велика вероятность, что когда что-то пойдет не так, он сможет попробовать их применить. И если не получится один способ, есть второй, третий, десятый.
Зная, что у нас есть выбор и инструменты, мы чувствуем себя увереннее, устойчивее, стабильнее.
Не молчи!
Если ваш ребенок все-таки согласится поехать в лагерь, несмотря на собственные опасения, научите его важнейшему правилу: не молчи!
Когда что-то пошло не так, если случился буллинг или конфликт со сверстниками, главное, что поможет — говорить.
Учите подростка говорить, когда его что-то не устраивает. Не отмалчиваться, а говорить прямо, спокойно, так, чтобы его поняли.
Можно отработать это в игре, чтобы подросток твердо научился говорить: «Мне это не нравится». «Мне не понравилось, как ты со мной себя ведешь». «Не делай так. Со мной так нельзя». Это первый инструмент защиты, которым должен быть вооружен подросток.
Соблюдай дистанцию
Если и правда угрожает физическая опасность, если те, которые нападают, больше и крупнее, сильнее, если чувствуют свою безнаказанность, второе правило — держаться от таких компаний подальше. Объясните подростку, что соблюдать дистанцию — это не трусость, не стыдно. Это способность рационально оценивать ситуацию и выбирать для себя наиболее эффективный способ поведения.
Проси помощи
Если способ «не молчи» не помог и принцип «соблюдай дистанцию» не сработал, применяй третье правило: обращайся ко взрослым за помощью. Это не стыдно, не значит ябедничать. Это адекватный прием себя защищать и вовремя принять правильное решение для своей безопасности.
Всякий раз, когда сталкиваешься с агрессией, когда не можешь защитить себя самостоятельно, когда не чувствуешь сил и уверенности в себе — проси поддержки. Обращайся к вожатым. Говори прямо о том, что происходит. Описывай факты и то, что конкретно происходит, действительно беспокоит и не устраивает. Избегай слухов и домыслов. Не стоит говорить: «Мне кажется, этот пацан подозрительно смотрит на меня. Наверное, он что-то затевает, и я не знаю, что делать». Это не та ситуация, когда надо бежать за помощью.
13-14 лет — тот возраст, когда что-то можно сделать самостоятельно, опираться на свои силы, а в чем-то нуждаться в помощи взрослых. Учите не путать первое и второе. Расскажите подростку, что не стоит обращаться за помощью всякий раз, когда можешь сделать что-то сам (например, отказаться от участия в сомнительном предприятии). И наоборот, искать помощи, если собственных сил или навыков недостаточно.
Идеально, если родитель сумеет проиллюстрировать каждое правило конкретной ситуацией, проговорить варианты действий. В одной — пойти за помощью к вожатым, в другой — позвонить родителям, в третьей — найти укромное место. Чем больше потенциальных ситуаций, пусть даже фантастических, вы обсудите, тем увереннее будет себя чувствовать подросток. Тогда поездка в лагерь перестанет выглядеть непонятным кошмаром.
Учите улыбаться
Люди реагируют на наше отношение к ним. Если подходишь с улыбкой и излучаешь доброжелательность, с большой вероятностью люди отнесутся симметрично. Если демонстрируешь равнодушие и закрытость, то другие воспринимают это как проявление высокомерия. С высокомерными людьми никому не хочется сближаться. На тех, кто внешне демонстрирует холодность, даже если внутри отчаянно хочет подружиться, скорее всего, не обратят внимания вовсе. Такой человек будет обижаться, расстраиваться, думать, что вокруг злые и неприятные люди. Но причина скорее будет в том, что он сам не проявляет инициативы, не очень контактен и совсем не открыт.
Учите подростка знакомиться, проявлять инициативу, справляться с трудностями.
Объясните, если не сразу ответили, не сразу подружились, не сразу с чем-то согласились, это не повод обидеться навсегда. Это повод попробовать по-другому, с другими, в других условиях. Такой навык не освоишь за день или за два до лагеря, это ясно. Этому нужно учить ребенка на протяжении всей жизни. Но если вы до сих пор не уделяли внимания теме коммуникации, экологичному взаимодействию, то самое время заняться этим перед поездкой в летний лагерь, особенно если у подростка возникли какие-то сомнения.
Если у вас остались какие-то вопросы и вы хотели бы больше узнать, как подготовить ребенка к поездке в летний лагерь, приходите на бесплатный вебинар от Травли NET, который пройдет 2 июля в 18:00 по Москве.
Фото: freepik.com