Сын повзрослел и стал замкнутым, не общается даже с друзьями. Как наладить с ним связь?
Вопрос. У меня есть сын 15 лет. Последние полгода я практически его не узнаю. Стал замкнутым, почти не выходит из комнаты. Огрызается. Раньше много гулял, увлекался футболом. Сейчас, как мне кажется, даже с друзьями не общается. Я пыталась поговорить с ним, но он говорит, что у него все нормально. Как мне наладить связь с сыном?
Яна Недайхлиб
Ответ. Эта частая ситуация причиняет боль многим любящим родителям. Возникает ощущение потери связи с собственным ребенком, который раньше был совсем другим и сейчас меняется. Дистанция порой может казаться вообще непреодолимой. И тревога, растерянность тут абсолютно понятны.
Запирается в комнате, а там хаос
То, что вы описываете — классическое проявление подросткового возраста как второго рождения личности. Первое рождение у нас было физическим из утробы матери, и там ребенок проходил свою первую важнейшую сепарацию, отделение от мамы. И второе рождение, оно уже скорее психологическое, рождение взрослого «я».
Многие родители сталкиваются со сложностями, например, с тем, что ребенок запирается, не выходит из комнаты, огрызается, и вообще у него там какая-то жесть происходит в плане порядка. Для него в этом возрасте комната — это такое священное пространство, где он впервые остается со своим новым взрослеющим «я», со своими мыслями, страхами, открытиями, импульсами. И, конечно, ему очень важно обустроить там все так, как сейчас у него внутри.
Именно поэтому у многих подростков в комнате хаос, там лежит мусор, грязная посуда, там какие-то плакаты, книжки, все это валяется на полу. На самом деле это очень хорошая метафора того, что происходит у него внутри. Там сейчас тоже хаос, хаос этого перерождения. И нежелание подростка выходить из комнаты — это не отвержение вас лично как мамы, как семьи, а его работа по строительству собственной личности.
Ему физически необходимо это уединение, чтобы собрать себя нового.
Когда я работаю с подростками в группах, они очень часто говорят мне о том, что им ужасно не хватает времени наедине с собой, что постоянно кто-то есть рядом. А подростку, который сейчас действительно пытается собраться, переродиться психически, это уединение, эта пустота очень нужны.
Отвечает вам: «Все нормально»
Я 15 лет работаю с подростками и постоянно слышу это «все нормально». Конечно, это защита. Этот короткий ответ — не ложь и не скрытность в чистом виде. Это мощный психологический защитный механизм. Представьте, что сейчас внутри у него бушует ураган эмоций, сомнений, телесных изменений, вопросов, на которые он пока не может найти ответ. Все внутри меняется, все другое, все не так. И сказать «все нормально» — это буквально способ оградить этот хрупкий, формирующийся внутренний мир от вторжения. Подросток в этом возрасте и сам до конца не понимает, что с ним происходит. И слова «все нормально» защищают прежде всего его самого от этого хаоса и от признания того, что сейчас, может быть, не все нормально.
Но сложность в том, что если мы попробуем признаться близкому человеку, что не все нормально, то, скорее всего, какая реакция будет в ответ? Этот близкий начнет расспрашивать нас. «А что случилось? Что не так? Что мне сделать? Почему ты плачешь?» И порой это бывает невыносимо. Подросток не может это все сложить внутри себя в слова. А здесь ему еще нужно попробовать поговорить с другим человеком, который начинает беспокоиться и пытаться его спасти.
Хочет быть неудобным и неприятным
В детстве все мы воспринимаем своих родителей как самых лучших людей на этом свете. Они непогрешимы, они прекрасны. Нет ничего лучше того, чтобы находиться рядом с мамой и слушать ее сказки. Но для того, чтобы подростку пройти процесс сепарации, ему обязательно нужно увидеть в родителях людей реальных, обычных, со своими недостатками. И та резкость, которую сейчас проявляет ваш сын, скорее всего, способ оттолкнуться от вас, отдалиться, чтобы проверить прочность своей собственной опоры.
Вопрос, который возникает внутри у ребенка в этот момент: «Если я буду неудобным, агрессивным, неприятным, я все еще буду любимым?» И нам очень важно вербально и невербально на это отвечать: «Да, ты все равно наш любимый сын».
Иногда такое поведение ребенка неосознанно отвлекает внимание от других, возможно, скрытых напряжений в семье. И здесь я бы предложила вам очень бережно, без чувства вины, задать себе вопрос.
А не является ли такой его уход в себя способом сказать семье что-то такое, что нельзя было бы сказать словами?
Быть может, вы знаете, на что в семье он мог бы так реагировать?
В любом случае то, что происходит сейчас — это не крах ваших отношений. Это их естественное изменение. И сейчас ваша любовь буквально проверяется на прочность. Она должна в том числе научиться молчать, ждать, принимать и доверять. Вы строите новый мостик к ребенку со своей стороны и позволяете ему построить свой мост самостоятельно. Ваша задача — сделать берег таким безопасным, теплым и принимающим, чтобы у него однажды возникло желание и смелость начать строить этот мостик к вам.
Фото: freepik.com