«Сын промолчал, когда травили одноклассника»

Вопрос. Сыну двенадцать лет. Он стал свидетелем травли одноклассника: над парнем смеялись, швыряли его вещи, вытряхнули портфель. Но сын промолчал, возможно, боялся стать следующей жертвой, а может, из-за безразличия. Но я его не этому учила. Не понимаю, почему он не проявил смелость, не заступился, не сказал ничего?

8 причин молчания

В ситуации травли страдают все. В первую очередь тот, кого травят. Во вторую — наблюдатели, то есть остальные. В силу разных причин наблюдатель порой не может взять на себя роль защитника, а часто даже не в состоянии определиться, чью сторону занимает. Порой наблюдателю приходится вставать на сторону агрессора, хотя внутри себя человек не желает этого делать.  

Молчание — это одна из форм реакции на агрессию. Не всегда за молчанием скрывается равнодушие и жестокость. Причин, по которым подросток в ситуации травли предпочтет роль наблюдателя, несколько. Еще чаще они сочетаются между собой. 

• Страх за собственную безопасность — базовая и самая распространенная причина молчания. Человек боится стать следующей жертвой, если заступится за слабого. Он понимает, что агрессор может легко переключиться на него: «Лучше молчать и быть в безопасности, чем стать новой мишенью».
• Социальный страх — потерять друзей, единомышленников, статус, который успел заработать в коллективе. Подросток может беспокоиться о том, как другие оценят его действия. Если группа молчаливо одобряет буллинг, то под давлением, из конформизма, он тоже промолчит, чтобы не рисковать своим положением в группе. Нередко подросток опасается, что, проявив инициативу, станет объектом насмешек: «Я вмешаюсь, а вдруг это все шутка». 

• Нормализация агрессии — еще одна причина. Ребенок может думать, что подобное тому, что он наблюдает, происходит повсеместно, буквально в каждом классе. Это может быть связано с ранее приобретенным опытом, с разговорами о том, что травля — обычное дело. Нередко родители дома говорят о буллинге, который когда-то пережили или наблюдали, комментируя его в духе «и ничего, все нормально». Таким образом, подросток воспринимает травлю не серьезно, не критично, не как проблему. 
• Часто дети не понимают, как безопасно реагировать на травлю. Не знают, как заступиться, чтобы и помочь, и не пострадать самому. Кричать? А может, толкнуть обидчика? Позвать на помощь? Неуверенность в собственных силах в сочетании с незнанием безопасных сценариев парализует волю. Это четвертая по распространенности причина молчания. 
• Эмоционально перегруженный ребенок испытывает шок, растерянность и сковывающий страх, если травля разворачивается неожиданно: «Да, я не понимаю, что вообще происходит и что делать, поэтому буду тихо смотреть». Оцепенение от ужаса и неопределенности блокирует волю. У такого ребенка нет выбора, ведь он не может не наблюдать, когда находится внутри ситуации, в стенах класса. 
• Безразличие и дистанцирование могут быть привычной формой защитной реакции человека. Она свойственна как детям, так и взрослым. Но порой видимое безразличие связано с тем, что жертва не симпатична, не интересна подростку или вообще является конкурентом. 

• Семейная модель поведения нередко определяет действия ребенка. Если родители не обсуждают важность принятия ответственности за свои поступки и слова, то подростку крайне сложно действовать в конкретной ситуации. У него нет явных образцов и понятных алгоритмов поведения: «Родители молчат, и я молчу». Кроме того, подросток может считать, что взрослые не воспримут серьезно ситуацию, или наоборот, вмешаются и усугубят. Такие выводы он может делать, наблюдая привычное поведение близких. 
• Эффект стороннего наблюдателя — это сложное социопсихологическое явление. По сути парадокс, при котором чем больше людей присутствует в критической ситуации (наблюдают травлю), тем меньше вероятность, что кто-то (конкретный подросток) вмешается и начнет действовать. С одной стороны, происходит распыление ответственности: «кто-то другой (не я) наверняка уже позвал на помощь». С другой стороны, человек анализирует поведение окружающих: «Раз никто не реагирует, значит, ничего серьезного не происходит». 

Как может подросток реагировать на травлю? 

Активное вмешательство — самый действенный метод, правда случается редко. Например, подросток — лидер в классе или один из лидеров, у него здоровая самооценка. Он может сказать: «В нашем классе не должно быть буллинга и не будет. Никому не нравится, когда травят одноклассников. Оглядитесь вокруг, разве кому-то это нравится?» Впрочем, вмешиваться в травлю такой подросток будет при условии, если ему гарантирована поддержка взрослого (учителя).

Оборонительное вмешательство — это форма эмоциональной реакции, при которой человек проявляет злость, гнев и даже применяет силу. Он будто ставит себя на место жертвы и потому готов биться за нее так же, как защищал бы себя самого. Такая реакция довольно рискованна и потому редка. 

Скрытая реакция — это форма, при которой человек чувствует себя в относительной безопасности. Например, он выражает содействие словом, запиской (сообщением в мессенджерах) со словами поддержки, он также может помогать собрать вещи, которые раскидал агрессор, предложить проводить до дома.  

Обращение за внешней помощью — простая и менее рискованная форма реагирования, хотя порой подростки опасаются ее использовать. Никто не хочет прослыть ябедой. Тот, кто выбирает путь внешней помощи — сообщает взрослому (родителю, учителю, школьному психологу) о происходящем. 

Из наблюдателя в агрессоры — увы, это нередкий путь и реакция. В этом случае подросток начинает поддакивать, подсмеиваться со всеми, пытаясь самоутверждаться за счет жертвы. Нередко в основе такого поведения лежит не злость, а ситуация, в которой подросток принимает сторону агрессора. 

Можно ли научить смелости?

Нужно ли учить ребенка смелости? Безусловно нужно. Смелость — навык, который поможет в будущем и в личностных конфликтах, и в коммуникации, и в профессиональном росте. Умение безопасно поддерживать другого важно для социальной ответственности и эмоционального здоровья. Человек, который наблюдает жестокое обращение, не знает, как это остановить, не понимает, кому сообщить о несправедливости, внутренне разрушается.  

Другое дело, что учить смелости нужно постепенно. Не надо внушать ребенку, что он обязан быть героем и жить по принципу «героизм или ничто». 

Первая стратегия — отвлечь. Это самый безопасный и эффективный способ. 

Можно отвлечь самого агрессора: «Слушай, когда контрольная по алгебре?»

Можно подойти к пострадавшему и вывести его из конфликта: «Ты на английский сейчас идешь? Ой, ты тетрадки уронил, давай помогу собрать». 

Можно создать физический барьер между жертвой и агрессором – встать рядом и о чем-то спросить или попросить: «Можешь со мной за водой сходить?»

Можно отвлечь, привлекая сразу несколько человек: «Вы видели, что нам задали по физике? Да там дофига, ребята. Как вы вообще планируете это решать?» или «Пойдемте к Марьиванне, она просила помочь парты перенести». 

Вторая стратегия — поддержка после инцидента. Так как травлю питает изоляция жертвы, эта стратегия разрушает главный принцип буллинга. Подойдите к жертве на перемене, пригласите вместе пообедать, присоединиться к игре. Можно сказать: «Мне жаль, что с тобой это произошло». Даже банальное «я с тобой» позволяет пострадавшему не чувствовать себя одиноким, помогает увидеть, что травлю одобряют не все. Одно это дает жертве силы не падать духом. 

Можно также обсудить ситуацию с другими ребятами и договориться действовать сообща. В случае буллинга, например, вставать рядом с жертвой, потому что «вместе мы сильнее».

Третья стратегия — привлечение помощи извне. Учите ребенка не бояться обращаться за внешней помощью. Это может быть школьный врач, учитель, психолог, охранник, любой другой взрослый, с которым сложились более-менее хорошие отношения. Подойти и сказать: «В классе что-то происходит. Вы не могли бы повнимательнее понаблюдать? Мне кажется, что Петю обижают. Ему неприятно, как с ним обращаются». 

Четвертая стратегия — документирование. Учите запоминать обстоятельства: когда, с кем, где (в классе, на перемене) произошло, кто кого толкнул, что сказал. Можно записать для себя на бумаге, чтобы потом прийти ко взрослым и сообщить о происходящем. Такие записи помогут ничего не забыть при пересказе, если ребенок нервничает и ему страшно. Перенос увиденного на бумагу в том числе помогает заземлиться и успокоиться.

Отложенная поддержка — тоже стратегия. После инцидента можно подойти к жертве и спросить: «Как ты себя чувствуешь? Я видел, что с тобой произошло. Ты не заслуживаешь такого обращения. Может, хочешь поговорить?» Можно сразу предложить помощь: «Хочешь, я пойду с тобой к классному руководителю? Хочешь, провожу тебя на следующий урок?» Это довольно простые фразы, которым можно научить ребенка. Именно они открывают возможность для диалога, для поддержки и новой дружбы. 

Стратегия, которой лучше избегать — физическое участие. Объясняйте ребенку, что участвовать физически нужно в крайнем случае и лишь тогда, когда уверен, что гарантированно сможешь остановить ситуацию. Например, старшеклассник видит, как младшие школьники обижают ровесника: нападают, отнимают у него рюкзак, а он плачет. Конечно же, старшеклассник подойдет и разнимет малышей, и не столько силой, сколько авторитетом покажет, что так поступать нельзя.

Главное, что родитель, да и любой другой взрослый должен доносить до ребенка: 

• вмешивайся, если можешь безопасно отвлечь агрессора или весь класс и переключить внимание с жертвы;
• немедленно зови взрослого, если происходит физическое насилие, есть угрозы, присутствует оружие или это повторяющиеся (систематические) действия;
• поддержи пострадавшего, предложи сопровождение к родителям, к администратору, помоги собрать вещи, предложи поговорить.

Как поговорить с ребенком о моральном выборе, страхе и ответственности? 

1. Подготовьтесь к разговору. Настройтесь говорить без упреков и обвинений. Начинать стоит словами: «Я хочу тебя понять, а не обвинять. Я не хочу занимать ничью сторону, но мне важно понять, что произошло». 
2. Естественно, разговор стоит вести в спокойный момент: не сразу после конфликта или звонка директора, классного руководителя, который оповещает родителей о случившемся, и не в ситуации, когда ребенок в слезах. 
3. Категорически нельзя говорить: «Ну что я тебе говорил?!» или «Послушай меня, я лучше знаю». Лучше спросите: «Что произошло, сынок? Почему ты вмешался? Почему ты НЕ вмешался? Как ты думаешь, что на самом деле в этот момент ты видел? А что ты почувствовал?»
4. Нормализация чувств — важная часть разговора. «Я понимаю, что было страшно».

1. Обязательно поблагодарите: «Спасибо, что рассказал, поделился со мной. Я понимаю, почему ты промолчал. Я понимаю, почему ты просто наблюдал за этой ситуацией».
2. Предложите несколько вариантов развития событий в следующий раз. «Давай подумаем, что можно сделать в следующий раз безопасно? У меня есть вот такие варианты. Как тебе они? Что ты думаешь?»
3. Если возраст позволяет, разыграйте ситуацию по ролям и диалогам. Если играть невозможно, подробно проговорите шаги на будущее: как и что подросток будет делать, как попробует себя повести.
4. Еще раз поблагодарите за честность и скажите: «Я открыт к диалогу и всегда готов все обсуждать».

Помните, что нельзя одной короткой беседой научить смелости, зато можно практиковать этот навык через похвалу за инициативу и помощь по дому или за добрые поступки. Хвалите за хорошие дела по отношению к другим одноклассникам. Например, если ваш ребенок поддержал товарища, у которого двойка по математике, умер любимый питомец, разводятся родители. Обсуждайте, как еще можно выразить сочувствие, если в жизни происходит что-то нехорошее.  

Делитесь историями, в которых вам было некомфортно на работе и как вы поступали. Даже если это будет срежиссированный сюжет (с вами, коллегами, друзьями ли, когда было неприятно и тяжело, непонятно, стоит ли вмешиваться, но вы проявили смелость) — он станет для ребенка образцом и поводом понять, как он сам готов поступать.

Хорошо, если вы читаете или смотрите кино вместе, тогда вы сможете вслух проанализировать действия персонажей и обрисовать адекватные формы реакции. Обязательно посмотрите фильм «Чудо» — это не только пример дружбы, но и история того, как встают на защиту героя с редким генетическим заболеванием. Со старшими подростками можно посмотреть фильм «Убить пересмешника». И всем без исключения рекомендую «Чучело». 

Пошаговый план действий родителя: 

1. Не наказывать, не обвинять, обсудить спокойно, если узнали, что ребенок промолчал в ситуации буллинга.
2. Выразить понимание страха и попытаться нормализовать чувства ребенка.
3. Попросить рассказать детали и вместе разобрать варианты действий на будущее.
4. Отрепетировать 2-3 конкретных сценария.
5. Если буллинг повторяется, зафиксировать даты и обстоятельства и сообщить в школу.
6. Если наблюдаете у подростка сильную тревогу, чувство вины — обратиться за помощью к психологу.
7. Даже если ребенок напрямую не вовлечен в буллинг, попросить администрацию школы проинформировать о политике по буллингу, процедурах урегулирования и предложить провести тренинг по безопасным способам помощи.
8. Если школа игнорирует обращения, фиксируйте их письменно: «Я приду к вам тогда-то, мы обсудим с вами то-то, меня интересует вот это». Можно зафиксировать такой разговор на диктофон, а можно подытожить в письменной форме: «Спасибо за нашу сегодняшнюю встречу. Нам удалось обсудить вот это. Мы договорились, что вы со своей стороны предпримете такие-то шаги. Мы же предпримем со своей стороны эти шаги». Подобного рода переписка становится некоторой защитой от бездействия школы.
9. Если остаются вопросы, можно обратиться за помощью и консультацией к экспертам проекта «Травли NET».
10. Прямо сейчас «Травли NET» проводит конкурс комиксов против травли. Можно в том числе предложить детям принять участие в таком конкурсе и выразить свое отношение к травле через творчество.  

Очень важно помнить, что в ситуации буллинга страдают все, кто причастен: и тот, кто активно участвует, и тот, кто наблюдает. Дети страдают эмоционально, и это автоматически влияет на их академическую успеваемость и мотивацию. Но какова бы ни была природа буллинга, помните, что с травлей в детском коллективе может справиться только включенный взрослый!

Иллюстрации: freepik.com